Вицове за Евреи

Най-новите вицове в категорията
Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита:
- Г-н равин мога ли да Ви задам един въпрос? Вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско?
- О-о да! Това е много грешно.
След малко пък равина задава въпрос:
- А вярно ли е г-н свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца?
- О-о да! Това е голям грях - отвръща католика.
След известно време пак свещеника пита:
- Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско?
Зачервен, равина си признава, че е и на свой ред пита:
- А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена?
Силно засрамен свещеника отговаря:
- Да г-н равин.
Равина го поглежда и казва:
- По-гот е от свинското, a?
Вицове за Евреи Вицове за Жени Вицове за Религия
"1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь...
Жан Виденовата зима. 31 декември. В софийските вестници се появява съобщение, че ще се продава олио в Халите по 10 стотинки бутилката ".
Веднага се извива опашка, която се простира чак до Орлов мост. Студено е. Хората мръзнат, но стоят и чакат.
В 10 часа управителят на магазина излиза и казва:
- Господа, олио няма да се продава на евреи! Тълпата одобрява това с рев и евреите си тръгват, ругаейки антисемитите.
В 14 часа управителят отново излиза пред замръзналата тълпа и казва:
- Продажба на олио само на лица със софийска регистрация! Някои хора си тръгват. В 6 вечерта. Управителят отново излиза пред тълпата, напълно измръзнал от студ и отслабнал, и казва:
- Олио ще се продава само на ветерани от войната!
Остават само няколко десетки души.
В 21 часа управителят излиза и обявява:
- Олио ще се продава само на ветерани от Балканската война! Хората се разотиват по домовете си, но пред магазина остава един почти премръзнал старец. Управителят го въвежда в кабинета си, налива му чаша коняк и казва:
- Ти вярваш ли в партията?
- Да! — отговаря замръзналият старец.
- Тогава трябва да разбереш. Работата е там, че в действителност няма олио, но трябваше да проведем кампания, за да покажем на целия свят, че имаме евтино олио на свободна продажба! Разбираш ли?
„Всичко разбирам – казва старецът, – само не разбирам защо евреите отново изкараха късмет – тях първи ги освободихте…
Вицове за времето Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Евреи Вицове за зимата Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Политиката Вицове за Социализма
Ο Εβραίος και ο Σκοτσέζος Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda: - Pozwól, że ja zapłacę. I faktycznie zapłacił. Następnego dnia... En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor middag. Da tjeneren kom med regningen sagde skotten: - Lad mig betale ! Et par dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk...
Вицове за Евреи Вицове за ресторанти
В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. ,В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. ,В древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли....
Вицове за Евреи
A barber gave a haircut to a priest one day. The priest tried to pay for the haircut, but the barber refused, saying, 'you do God's work.' The next morning the barber found a dozen bibles at the door to his shop.
Един поп отишъл да се подстриже. Като свършил се бръкнал да плати, но бръснаря му отговорил:
- Спокойно дядо попе, аз от божи служители пари не вземам!
На другата сутрин бръснаря намерил Библията пред вратата на бръснарницата.
След време дошъл ходжата. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин намерил Корана пред вратата на бръснарницата.
Пак след време дошъл рабито да се подстригва. Пак същото, бръснаря и на него не взел пари. На другата сутрин имало 12 рабита пред бръснарницата му.
Вицове за Евреи
Учителят е в лошо настроение и иска да излее гнева си на някого: Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские...
Вицове за Евреи
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак'!
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак'!
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак'!
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
-Е, Моше, как е да си руснак?
- Eбacи, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
Вицове за Евреи Вицове за баби и дядовци
Trois mères juives discutent de leurs enfants respectifs. La première dit : - Moi mon fils, il est tellement riche qu’il pourrait s’acheter tout Paris ! La seconde, un peu vexée lui répond : - Moi... Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: - A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citi bankot! - A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a...
Вицове за Евреи Бил Гейтс и Microsoft Вицове за кафето
Вицове за Евреи
Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив.
Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век- неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
- Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината.-обръща се той към продавача.
- Шалом алейхем!-усмихва се продавачът- Съжалявам, но часовникът не се продава.
- О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво да сложим?
Вицове за Евреи Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Религия
Седи на улицата един евреин и плаче. Минава друг евреин и го пита: Седи еден Влав и плаче. Некој човек го прашува: - Зошто плачеш? - Си купив две грепки на лотарија и освоив автомобил. - Тогаш зошто плачеш? - Зошто купив две грепки, зоштооооооо?!?!
Вицове за Евреи
Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ? Varför har judar så stora näsor? – Eftersom luft är gratis. Чому у євреїв ніс великий? Та тому що повітря безкоштовне. Store næser Hvorfor har jøder så store næser? – Fordi luft er gratis - Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo... De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis. Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma. Why do Jews have so big noses? Because the air is free.
Вицове за Евреи