Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?Командирът обяснил:- Ти си бил на море у воду?- Да!- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?- Не.- Е, те така е и у подводницата 1 0 0
- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори цициte!- Баща ми няма цици бе, идиot!- Е, нали и аз това казвам. 1 0 0
Някъде в Перник:- Поздрави чичкото, сине.- Здрасти!- Не така, поздрави го, както поздравява татко!- Ооооо, дек си, бе, пeдepact, не съм те виждал кой знае откога, да те eбa у пияницата! 1 0 0
Τι κοινό έχει η γυναίκα με έναν φούρνο; Hvad er ligheden mellem en kvinde og en ovn? - Begge skal varmes op før kødet lægges ind. Какво е общото между жената и фурната?И двете трябва да се загреят, преди да сложиш месото вътре 1 0 0
В мъжката тоалетна се втурва мъж и се опитва да отвори една от кабинките.- Заето е бе тъпак!- О пардон!- Сивупле бе пeдepact! 1 0 0
Гочо съблича пижамата си в коридора."Злото" наднича от кухнята :- Ти къде , бре ?!?- Яйца ще къпя...- От магазина , или от пазара ?- Казах ДА КЪПЯ ! Влизам в банята... 1 0 0
— Мені з тобою так добре, так легко ... Я веду себе природно .. Я з тобою справжня, розумієш? — Розумію, але закривай двері коли сереш, будь ласка. - Чувствам се толкова добре с теб, толкова лесно е всичко, естествено, чувствам се АЗ с теб?- Разбирам, но затвори вратата на тоалетната, моля те, мирише. 1 0 0
Среща лисицата заека и го пита:- Зайо, защо си толкова отслабнал?- Еми ожених се за жирафката и eбa, eбa, после тичам нагоре да целувам и пак надолу да eбa и така отслабнах.Лисицата казала:- Ее, зайо, пести си силите.След време се срещнали пак, но зайо вече бил напълнял. Лисицата го попитала:- Кво става бе, как върви семейния живот? Как напълня?- Еми лисано, писна ми да тичам нагоре надолу и сега където eбa там и целувам. 1 0 0
Unge mænd prutter når de tisser Gamle mænd tisser når de prutter Младите мъже пърдят, когато пикаят.Старците пикаят, когато пърдят 1 0 0
На строителен обект един работник се ударил с теслата по палеца и изтичал при бригадира:- Шефе, трябва веднага да си ида до вкъщи, премазах си палеца с теслата, много ме боли, трябва да го мушна на жена ми в пуtkata, та да ми мине.А бригадирът рекъл:- Ми да взема да дойда и аз, че нещо ме боли хуя... 1 0 0
В прохладната майска нощ, посрещаща своя другар с сетни сили припкайки към него с обръщението : Рьгай че ма изeди, после ще се целуваме. 1 0 0
Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции:- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?Синът:- Аха!Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.Глас отвътре:- Кой е?Бащата:- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!Зад вратата:- Яж ми хуя, ние сме на дърва! 1 0 0
Y'a un mec qui dit a son ami : - T'as acheté quoi pour ta femme a noël? - Une paire de chaussons et un god. - L'ami lui demande alors, pourquoi un god? - Comme sa si elle n'aime pas les chaussons... Защо един мъж подарил на жена си чехли и bибpatop?- Защото, ако не й харесат чехлите, да ходи да си го нaчуka. 1 0 0
— А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала! — Чому кричиш так? — Так я його з носа витягнути не можу! - А-а-а-а ... Момичета, счупих си нокътя!- Защо крещиш така?- Не мога да си го извадя от носа! 1 0 0
Отиват две селянки на гинеколог. Пред тях две издокарани, префинени дами.- Елеонора, какво каза лекарят за твоята матка?- Препоръча ми редовни душове и чести прегледи. А на теб как са ти яйчниците, Кременче?- След последното лечение съм много по-добре!Тръгват си те, а селянките се споглеждат:- Еееех, Маро, жените с матки и яйчници, пък ние е тебе двете с тия голи пуtkи закъде сме, ма... 1 0 0
Синът пита баща си:- Тате, как е възникнал животът?- Различно, сине. Твоят, например, от проблем с... изолацията. 1 0 0