if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден - Page 1175

Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Oт Властелина на пръстените: Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
- Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!!!!!!

24 0

Вицове за Филми и Актьори Вицове за Lord of the rings

- Ало! Съпорта ли е?
- Да, кажете.
- Бихте ли казали, кой браузер е инсталиран при мен.
- Щом задавате такъв въпрос, по-вероятно е internet explorer!

22 0

Вицове: Въпроси и Отговори Вицове свързани с компютри

- Иване, Глупако, къде си тръгнал?
- В широкото поле... да пусна стрела, както ми заповяда татко, и в чийто двор падне, там да се оженя.
- А защо си вързал бойна глава на стрелата?
- Не искам да се женя...

21 0

Вицове за Родители Приказки, Приказни

Истински студент е не този, който задава въпроси, какъв изпит има днес, а този, който пита другите, що за изпит е взел днес.

0 0

Вицове за Студенти

Последните думи на Ахмед Емин:
"Моля, не стреляйте. Ако искате даже ще напиша, че Доган винаги е отстоявал националните интереси..."

21 0

Вицове за Политиката Вицове с Черен хумор

Плевнелиев:
- Искам най-ясно да заявя, че вие съвсем ясно ме избрахте за президент и на мен това ми ясно. Това е ясен знак,че трябва да задам ясни приоритети за ясните проблеми, с които сме наясно, че търсят ясно решаване.
Наясно съм, че моя избор е знаков за България и това е ясен знак за моята ясна позиция за знаково разпределяне на бюджета.
Някои хора ми дават знак и аз започвам ясно да разбирам това знаково поведение.

18 0

Вицове за Политиката

По време на сухия режим.
Един си варял ракия вкъщи и гледа по едно време водата на свършване. Излязъл да налее. А в това време двама милиционери влизат в къщата му:
- Ха сега седни и напиши всичко дума по дума, както си беше!
Написал нашия обясненията и им ги дал.
- Абе, какво си написал тука, бе?
- Ами всичко, както си беше:
- Излизам аз от къщи за вода и като се връщам, заварвам у нас двама милиционери си варят ракия...

0 0

Вицове за полицаи

Между металисти:
- Да имаш сешоар?
- Истинският металист не ползва сешоар! Пускаш музиката, почваш да тресеш глава, и след две песни - косата ти е суха…

30 0

Разни

Разправя се като истински случай в Икономическия институт през 80-те години...
Имало предподавател, за чийто изпит се знаело, че ако се занесат три бутилки коняк тройката е уредена.
Та отишъл един студент и като сядал за изпитване оставил до стола си плик, в който се виждало, че има бутилки коняк. Предподавателят веднага му взел книжката и му написал тройката. А студента казал:
- Благодаря! Довиждане! - взел си плика с бутилките и си заминал.

25 0

Вицове за Студенти Дълги истории

- Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него? ??
- Нашия главен счетоводител.

17 0

Професионални Вицове за счетоводители

- Господин съдия, не лъжа, Бог ми е свидетел!
- И как предлагате да му пратим призовка? Може, вие да му я предадете?

18 0

Вицове за Съдебната система Професионални

Обява: Продава се пълен комплект на Енциклопедия Британика. Добро състояние. 300$, или най-високото предложение. Причината да я продавам е, че се ожених миналия месец - жената знае всичко!!!

0 0

Вицове за Семейния живот

- Мисля, че съм дебела.
- Мисля, че трябва да отидеш на очен лекар.
- Защо? Мислиш, че не съм дебела?
- Разбира се, че си. Само че трябваше да забележиш това преди години.

24 0

Вицове за Семейния живот

Президентът Георги Първанов събрал съветниците си по външна политика на ведомствен купон на „Дондуков“ 2 и решил да се пошегува с тях.
- Знаете ли, - казал той с апломб - че аз съм бил агент на Първо главно управление на Държавна сигурност?
- Не знаем - на свой ред се пошегували съветниците.

27 0

Вицове и истини за БСП Вицове за Политиката

- Защо я няма България в клипа по случай 20-тата година от падането на комунизма?
- Защото в България не падна, а само се трансформира...

33 0

Вицове за Политиката

- Келнер. защо този бифтек е толкова малък?
- Това няма никакво значение. Сам ще се чудите, колко дълго ще го ядете.

27 0

Вицове за Сервитьори/Келнери Професионални

- Скъпи, снощи хапнах след шест часа, наругай ме.
- Изгори от срам, чудовище мазно!

19 0

Вицове за Семейния живот

Самолет извозва руски войници за Афганистан. Командирът на частта съобщава:
- Момчета, както знаете, летим да воюваме срещу афганските терористи. Искам да ви информирам, че вашето заплащане ще е 1000$ на глава.
След известно време самолетът каца. Войниците моментално се разпръскват, преди командирът им да успее да каже нещо. След час се прибират, като всеки от тях носи по 2-3 глави.
- Момчета- крещи офицерът, изпаднал в паника, - какво сте направили? Спряхме в Ташкент само да заредим...

29 0

Вицове с Черен хумор

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)

31 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

- Защо мнозинството от жените не могат да заспят след opгaзъm?
- Защото трябва да се приберат вкъщи!

26 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+