Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Учените се шегуват, Вицове за науката
С мъжа ми имаме годишнина – 5 години от първото „обичам те“ и 2 години от първото „окей, вкарай ми го където искаш, само не ме буди“.
Каза, че ми е подготвил изненада. Романтична среща под открито небе. Истински спектакъл под звездите... Стадион „Георги Аспарухов“, „Левски“ срещу „Ботев“ Пловдив. Да си призная, хвана ме малко неподготвена. Представях си по-скоро вечеря на покрива на луксозен ресторант, с петстепенно меню и цигулар, но нищо. Важното е, че се е сетил за годишнината.
Питам го как да се облека, защото досега никога не съм била на мач. „Като за изнacилbaнe“, предупреждава ме той. По погледа му разбирам, че не се шегува. За всеки случай, навличам стара тениска с надпис „Имам сифилис“, кецове с принт „Гъбичките са супер, затова се гордея, че ги имам“ и съм готова.
Вървим към стадиона в море от хора. Всички са с качулки, маски, кожени якета и крещят. От ляво и от дясно гърмят бомби, избухват снаряди, някой настъпва противопехотна мина. В далечината виждам гранатомет. Не съм сигурна, но мисля, че току-що обявихме война на Полша.
По чудо, стигаме проверката на входа невредими. Дано моят е взел места на балкона, защото обикновено там са ягодите и шампанското. Вместо това, се озоваваме в нещо, наречено „Сектор Б“. Навсякъде има огради, все едно сме престъпници. Това няма логика. Аз не съм заплаха за обществото – освен когато съм в цикъл или не съм яла сладко повече от 36 часа.
От другата страна на решетките виждам жена с много сладко, жълто-черно яке. Адски ми се ходи при нея, за да я питам откъде си го е взела. Обаче не мога, защото помежду ни има ограда. Все едно сме в Берлин през 80-те. Приближавам се максимално и се провиквам: „Госпожа, откъде е якето?“ Тя се обръща и с цялата омраза на света ми отговаря: „Умри, бе, говедо!“ Ама какво е това отношение? Пуу, няма да си купувам като твоето яке, разбрах, само ти ще имаш такова. Ние вместо да сме солидарни една с друга, да си помагаме в този труден момент – две жени на мач – се псуваме като каруцари. И защо „говедо“? Аз лично повече се оприличавам на еднорог.
Трябва ми питие. Зървам момче, което снове между редовете и му махам: „Гарсон! Гарсооон! Бяло вино с две бучки лед и сламка, ако обичате!“ Имал само бира и семки. Ама хората още ли ядат семки? Да не сме се върнали в 1997-а посредством машина на времето и аз да не съм разбрала? Хубаво, дай едни семки. Тъкмо отварям пакета и го хвърлям уплашена във въздуха, защото мъжът ми се провиква в ухото: „Само Левски, Оле! Само Левски, Оле!“ Абе, ти от коя зоологическа градина си хванат, бе, животно! Не можеш ли да се държиш по-прилично? Аз като те водя на опера, да си ме чул да крещя като шимпанзе: „Само Чайковски, Оле! Само Чайковски, Оле!“?
Айде да почва тоя мач, че да свършва. 30 минути ще ги издържа някак си. Две полувремена по 15 си е напълно приемливо. Моля? Как така 90 минути, бе?! Това защо не го пише на билета?! „Дами и господа, длъжни сме да ви уведомим, че този скапан мач ще продължи 90 минути, a в случай на продължения – и повече. Ако имате деца или домашни растения, за които да се грижите, по-добре не идвайте.“
90 минути... Че това са четири епизода на „Cekcъt и градът“! Там поне има фабула, послание. Кари обича Тузара, Тузара не обича Кари; после Тузара обича Кари, Кари не обича Тузара. Накрая вече сценаристите се изчерпват, сериалът трябва да свършва и Кари и Тузара се обичат едновременно. Това е напрежение, това е драма. А тук какво? Семки.
Първите минути вече текат. Момчетата тичат напред-назад, ритат топката, но какъв е смисълът на цялото това физическо усилие, ми е трудно да кажа. Знам, че в баскетбола мачовете приключват при резултат 112:104, 96:78 или някъде там. Тук след 30 минути, братче, 0:0. Ебати неталантливите спортисти. Ебати прахосничеството на време, инфраструктура, екипи, бутонки и гел. Да бяхте станали лекари, да се гордеят майките ви. Пък вие половин час една точка не може да отбележите.
Пълна скука. Поглеждам към мъжа ми, а той е като подивял. Скубе се, припада, свестява се, пак се скубе, пак припада. Абе, дрисльо, ти не си се вълнувал така на раждането на дъщеря ни! Сега за едно 0:0 ще ми се правиш на Лили Иванова!
Явно пропускам нещо супер интересно, което се случва на терена. Вглеждам се по-внимателно. Забелязвам мъж в чисто черно, на когото никой не подава. Става ми тъжно за него. Вместо да го окуражат, от трибуните го засипват с обиди: „Свири, бе, пeдepact, свири, бе!“ Чувствам се като на концерт на Бон Джоуви, който си е забравил китарата вкъщи. „Свири, бе, пeдepact, свири, бе!“
Забелязвам и друго. Всички играчи, дори тези от нашия отбор, са „куре“: „Спъни го, бе, куре! Как ще я изпуснеш тая, бе, куре! Чисти, бе, куре!“ Поглеждам – на фланелките им не пише „Куре“. Пише „Иванов“, „Христозов“, „Бодуров“ и т.н. Ами вие, лумпени, замисляте ли се изобщо, че родителите на този човек са прекарали безсънни нощи в избиране на име за детето си? Дали да е Петър на дядо му? Или пък Стефан на баба Стефка? И за какво е била цялата тази творческа енергия, цялата тази разправия? За да може един ден такива като вас да му викат „куре“.
Ох, най-после обявяват антракта. Имам амбициозен план да уринирам, но щом зървам хората, които се насочват към тоалетните, се отказвам. Ще стискам. Да, да, ще стискам. За да не мисля за пълния ми пикочен мехур, се заговарям с мъжа ми. Задавам му най-важните футболни въпроси, които ми хрумват: „Номер 7 дали си има гадже? Сладък е. Засада беше, когато хвърлиш тъч със затворени очи и вратарят на противника е зодия Близнаци, нали? Колко крави са необходими, за да опасат цялата тази трева? Абе, Боби Михайлов защо не пази? Ти обичаш ли да гледаш как Боби Михайлов танцува?“
Започва второто полувреме. Нови 45 минути от живота ми, които никога няма да си върна. Пишka ми се, студено ми е и ми се ядат раци. Вместо това, съм на мач и чопля семки от земята. Супер. Мъжът ми продължава да редува припадъци с моменти на просветление. Айде пък вие вкарайте един гол, не виждате ли, че човекът умира! Оп, да не би, да, още малко, още малко... Гоооол! Гоооооол! 1:0! Ама, мило, защо не се радваш? Ааа... голът е за другия отбор. Упс. Стана леко неловко. Нищо, де, има време за още голове. И наистина – има! При това за още цели два! Мачът завършва при резултат 3:0 за другия отбор.
Прибираме се в злокобна тишина. Погребалната процесия на Папа Йоан Павел II е била по-ведра, заклевам се. Слагам мъжа си на дивана и му пускам банка с глюкоза, за да изкара нощта. Не съм го виждала така съсипан, откакто миналото лято не можа да оправи градусите на виното и половин тон грозде отиде на боклука.
„Спокойно, бе, мило – казвам му. – Нищо не е загубено. „Левски“ още могат да спечелят „Златната топка“, „Рали Дакар“, „Аустрелиън Оупън“ или поне „X Factor”. Не се ядосвай за глупости. Ето, утре мама ще ни дойде на гости. Преди малко ми писа в 5 да я чакаш на гарата. Това е нещо, за което си струва да се ядосваш.“
Истории Вицове за футбола Вицове за банки и банкери Вицове за ресторанти Вицове за бирата Вицове за баби и дядовци
Войници седят в окоп. Един от тях свива цигарка, слага я в устата си и вдига глава, така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа.
Чува се изстрел от вражески снайпер, куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Онзи снайперист е голяма работа. Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
- Не е, бе. Аз като пуша не гълтам дима...
Вицове за Военни
Аерогара София.
.. митница... идва поредния "клиент" - небрежно облечен младеж с голям куфар. Митничаря си хапва също толкоз небрежно диетична вафличка:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами, нищо особено - само туй куфарче.
- Отворете го да погледнем.
Отваря младежа и митничаря както тамън бил налапал последното парче вафла, се задавил и се закашлял и изплюл вафлата...
- К'во е т'ва бе?
Куфара бил пълен със старателно подредени пачки по $100.
- Аааа... нищо особено... идвам си от Лас Вегас и поиграх малко.
- И как стана туй?
- Ами - отидох аз на екскурзиика до Лас Вегас... и тъй и тъй съм там, та реших да се отбия в едно казино... то па не може както се казва да отидеш в Рим и да не видиш папата. Гледам аз една маса - играят покер. Все костюмари, 'сичко е изискано до последното копче.
Сядам и аз и почвам да играя. В края на първата игра заложихме каквото заложихме, ама аз извадих късмет и на края всеки казва какво има и аз викам "Фул" и си свалям картите на масата. Другите само се спогледаха и си прибраха картите - аз спечелих.
Втора игра... карти, залагане и т.н. - накрая всеки казва кой к'во има и един вика "Каре"... прибра си картите и тръгна да прибира кинтите. Аз обаче съм от стара коза, яре и се развиках, "Чакай бе - дай да видя карето"... голям скандал, всички се нахвърлиха да ме ругаят, какъв съм аз, те си вярват и т.н... абе голям скандал ти казвам. Та рекох си "хубаво... ш'е го преглътна туй..."
И после к'ва карта ми тръгна... нема да ти обяснявам - обрах ги до последния цент.
Български Вицове
Вицове за Работа
По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си:
благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да не чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш cbиpka!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му
казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
Люта зима. Гошо си купува червено расо, нахлупва червената гугла,мята чувалче с празни кутийки на гърба, Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt... Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ? - Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et... Αγιος Βασίλης. O μεγάλος πιάστηκε κορόιδο Στο Λας Βέγκας - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν... Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: — Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e... En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på... Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte. - Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten. - Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre... Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla, när de helt plötsligt får syn på jultomten som kommer gående vid vägen. Då... Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw. Het... "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen. Snel rennen Peter en zijn vrouw naar het huis... Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... En mand klædt helt i rødt, går på gaden, da han bliver antastet af to piger. "Er du ikke julemanden ? ", spørger de. "Jo da", svarer manden. "Er der så ikke noget med, at man kan få sine ønsker... Olipa kerran melko huono onninen mies, joka rakasti golfin pelaamista. Viheriöillä astellessaan häntä käveli vastaan tontun asuun pukeutunut lyhyt mies. Mies kysyy, että "kukas helvetti sinä olet".... Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta... Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici,... Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir...
Вицове за Коледа Вицове за банки и банкери
Малко червейче и неговият баща - дъртият червей разговарят:
(малкото червейче): -Тате, тате! Какво е това синьото над нас бе татееее?
(дъртият червей): -Това е небето татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките...
(малкото червейче): -Тате, тате! Ами това тъмносиньото там по-надолу какво е?
(дъртият червей): -Това, мило мое детенце е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата...
(малкото червейче): -Татеее! Ми това зеленото около нас какво е бе тате?
(дъртият червей): -Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици... Това е раят!
(малкото червейче): -Ми ние какво правим в тези лaйнa бе татееее?
(дъртият червей): -Родина миличко, РОДИНА! Ние тук си живеем!
Вицове за Животни
Келнер, в супата ми има муха, бихте ли ми казали какво означава това?! Клиентът пита ядосано: Customer: "Waiter, what’s the meaning of this fly in my tea up?" Waiter: "I wouldn’t know sir, I’m a waiter, not a fortune teller." Gość: - Kelner, co znaczy ta mucha w mojej zupie? - Nie wiem, nie jestem wróżką.
Вицове за Сервитьори/Келнери
Женщинам всегда жилось проще:пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Вицове за Мъже
Проститутка избрана за депутат, още на първото заседание, се обърнала към залата с думите "Уважаеми колеги"... Проститутка била избрана за пратеник во собрание. На првата седница, се обратила од говорницата: Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги". Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."
Вицове за Политиката