Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
- Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
- Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
- Аз също искам кола!
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - обърнал се той към тях.
- Тази вражда, тази ненавист... Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: Tinha dois homens viajando ao lado,um judeu e um árabe O judeu falou: -vou buscar um refri,vc quer? o árabe pensou bem e falou: -tá bom! o judeu tinha tirado o tênis,quando ele foi buscar,o... Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic: - Du-te şi adu-ne două sucuri… Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cât a fost ăsta plecat,...
Вицове за Религия
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Набожен мюсюлманин сяда в лондонско такси и моли шофьора да изключи радиото, защото по време на Пророка нямало никаква музика, и затова той не можел да слушат музиката на неверниците. Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Un musulmano a Napoli prende il taxi... e subito chiede al tassista di spegnere la radio, perché come decretato dal suo insegnamento religioso, non deve ascoltare la musica, perché al tempo del...
Вицове за Религия
Дистанцията на австралийският супермаратон от Сидни до Мелбърн е дълга 875 км, и продължителността му е над 5 дни от старта до финиша.
В състезанието обикновено участват лекоатлети от световна класа, които специално се тренират за това събитие. Болшинството атлети са на възраст до 30 години и се спонсорират от големи спортни марки, които предоставят на състезателите униформите и маратонките.
През 1983 година много от присъствалите остават в недоумение, когато в деня на състезанието на старта се появява 61 годишният Клиф Янг.
От началото всички си мислят, че той е дошъл да види началото на маратона, тъй като той е бил облечен по-различно от другите спортисти: в работен гащеризон и галоши обути върху обувките му. Но когато Клиф отива към масата за да получи номер на участник в маратона, всички разбират, че той възнамерява да се състезава както всички останали.
Когато Клиф получава номер 64 и застава на линията с другите атлети, то снимачната бригада, заснемаща репортаж от мястото на старта решава да му вземе кратко интервю. Те насочили обектива на камерата към Клиф и го попитали:
— Привет! Кой сте Вие и какво правите тук?— Аз съм Клиф Янг. Ние развъждаме овце на голямо пасбище близо до Мелбърн.— Наистина ли ще участвате в това състезание?— Да.— Имате ли спонсор?— Не.— В такъв случай няма да можете да стигнете до край.— Защо, ще мога. Аз съм израснал във ферма, където не можехме да си позволим коне или коли до последния момент: само преди 4 години аз си купих кола. Когато приближаваше буря, аз излизах да прибера овцете. Ние имахме 2000 овце, които се пасяха на 2000 акра земя. Понякога се е случвало да съм ловял овцете си по2-3 дни, това не беше просто, но аз винаги успявах. Мисля, че мога да участвам в това състезание, та то е само с 2 дена по-дълго и е само 5 дни, а аз търсех моите овце по 3 дни.
Когато маратонът започнал, то Клиф останал далеч зад професионалистите. Някои от зрителите му съчувствали, други му се присмивали, тъй като той дори не могъл да стартира правилно. Хората по телевизията го наблюдавали, много от тях му съпреживявали и се молили той да не умре по пътя.
Всеки професионалист е знаел, че за да завърши дистанцията ще му трябват 5 дни, в които всеки ден 18 часа да се тича и 6 часа за сън. Обаче Клиф Янг това не го е знаел.
На следващата сутрин след старта хората разбрали, че Клиф не е спал, а е продължил да тича цяло нощ и е стигнал до градчето Mittagong. Но дори без да спира за да поспи, Клиф остава далеч след всичките лекоатлети, макар и да продължил да тича, при това успявайки да приветства хората, стоящи покрай трасето на маратона.
С всяка нощ той се е приближавал към лидерите на маратона и в последната нощ Клиф задминал всички атлети от световна класа. Сутринта на последния ден той вече е бил много преди всички.
Клиф не само минал маратона бидейки на 61 година, без да умре по време на състезанието, но и го спечелил, биейки рекорда на маратона с 9 часа и става национален герой.
Клиф Янг преодолява дистанцията от 875 километра за 5 дни, 15 часа и 4 минути.
Клиф Янг не взима нито една от наградите. Когато получава първата награда от 10 000 австралийски долара, той казал, че не е знаел за съществуването на паричната награда, че е взел участие не заради парите и без да му мисли решава да даде парите на първите пет лекоатлета, които са стигнали финиша след него, т.е. по 2000 австралийски долара за всеки. Клиф не оставя нито цент за себе си и цяла Австралия просто се влюбва в него.
Много от тренираните спортисти знаят цели методики как трябва да се тича и колко време трябва да се почива по времe на дистанцията. Още повече, че те били сигурни, че на 61 години е просто невъзможно да се мине супермаратона.
Но Клиф Янг това не го е знаел. Той дори не е знаел, че атлетите могат да спят по време на състезанието. Него вият ум е бил свободен от ограничаващите убеждения. Той просто е искал да победи: представял е пред себе си изплъзващата му се овца и се е опитвал да я хване.
Не ограничавайте възможностите си – те са извън пределите които сте си поставили!
Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров.
Истории
Стои татко пред родилното, излиза акушерката:
- Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира, с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен... предреди ме. Ония дойде след мен... и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Ганев? Честито, имате момиче.
- Хайде сега пък момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз!!! Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон! За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане... Няма да оставя нещата така...
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Ганев, имате момче...
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?!!
- Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става
Вицове за Родители
Бракоразводен процес. Съдията пита жената, разлиствайки делото:
- Кажете, моля, какъв е мотивът за вашия развод?
- Ваша чест, знаете ли, на мен много ми харесва песента "Хотел Калифорния"...
- Вие сигурно не ме разбрахте! Питам ви за фундаменталната причина за вашия развод!
- Фундаментът е като всички останали: бетон, пясък и цимент.
- Ама!... Hа какво основание?
- Някъде към 5 на 6 метра.
- Дявол да го вземе! Той да не би да ви бие редовно?
- Ами, около два пъти в седмицата става преди мен...
- Така, всичко е ясно! Последен въпрос: защо искате развод?
- Аз не искам! Мъжът ми иска! Разправя, тъпчото, че с мен било абсолютно невъзможно да се общува!
Вицове за Семейния живот Професионални Вицове за Съдебната система
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
Вицове за Работа Професионални Вицове за Шефове
Raten Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита. Dia de prova de zoologia. O professor coloca um pezinho de passarinho sobre a carteira do aluno e ordena: — Examine isto e me fale qual é a espécie, a qual família pertence e faça um resumo de seus hábitos migratórios! — Mas como vou saber tudo isso só de olhar pra esse pé? — Vai levar um zero!... O professor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou: — Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal? — Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata? — Seu ignorante — gritou o...
Мръсни и неприлични вицове, 18+