if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден - Page 1409

Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Добре облечен млад човек в червено сако на края на оградено пасище пита овчаря:
- Ще ми разрешите ли да премина през вашето пасище на път към автогарата? Закъснявам за автобуса, тръгващ в 6.45.
- Заповядайте! Освен това, ако ви види моя бик, можете да хванете автобуса, тръгва в 6.15.

23 0

Разни

Животът бива разумен, неразумен и полов...

18 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

- Винаго си нося твоя снимка в портфейла. - Близо до сърцето?
- Аз портфейла си нося в предния джоб на панталона...

82 0

Мъже-Жени

- Ало, може ли Мими?
- Не знам, не съм опитвал.

25 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Анонимен алкохолик - това е човек, който си забравя името, когато се напие.

24 0

Алкохол

Вчера падна първият сняг.
Навсякъде в страната имаше близки срещи на членовете на елитния клуб "Любители на летните гуми."

22 0

Разни

Обява: Девойка, 90/60/90, търси приключения за второто 90.

240 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

В магазина касиерката пита клиент:
- Млади човече, имате ли 18 години?
- Но аз ще си купувам "Пепси"!
- Аз просто се интересувам, защото съм свободна…

23 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Двама приятеля си говарят:
- Аз скоро ще стана на 30 години, а още не съм женен.
- Да, някои хора имат много късмет.

37 0

Вицове с Черен хумор

Никога не нагласяйте алармата на "кръгъл час".
Ще се наспите много по-добре, ако не звъни в 07:00, а например в 10:19.

24 0

Кратки вицове, 1000+ кратки вица

- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите.
- Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.

23 0

Вицове за Студенти

До всички, които получиха за Коледа подарък книга от мен:
- Понеделник е срока за връщане в библиотеката.

1 0

Кратки вицове, 1000+ кратки вица

Само днес, само сега, в България, получавате двойно повече работа, на половин заплащане!
П.с. офертата важи до изчерпване на количествата!

38 0

Вицове за Работа Родни вицове

Блондинка казва на приятеля си:
- А ще ми купиш ли тази огърлица, или не?
- Това ултиматум ли е?
- Не, бисер.

24 0

Вицове за блондинки

Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал:
- Трябва да преминете един тест, за да преценя колко сте наблюдателни. Вижте този човек е сниман отстрани. Искам да ми кажете нещо за него.
- Той има едно уко. - казала първата.
- Това е профилна снимка, ма!
- Ааа, сетих се! Той има едно ухо. - добавила втората блондинка.
- Това е профилна снимка, ма!
- Аз знам! Той носи лещи. - включила се и третата.
- Да, това е вярно! Но как разра?
- Ами много лесно! Човек с едно око и едно ухо не може да носи учила, затова носи лещи.

24 0

Вицове за блондинки Вицове за Шефове

- Защо спряха "Господари на ефира"?
- Защото не са слугували на когото трябва...

24 0

Професионални

Който кара бързо...после го носят бавно!

25 0

Вицове с Черен хумор

Лекция в Морската академия:
- Ядрената подводница има два ядрени реактори, но членовете на екипажа не са защитени от радиацията. Има ли някакви въпроси?
- А какво ще ни кажете за другите органи на моряците?

18 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за моряци

Седи в пясъчника момиченце и плаче. Минава един мъж:
- Толкова си голяма, а плачеш!
- Чичко, що не вървиш на ...!
- Толкова си малка, а псуваш!
- Чичко, не мога да те разбера: ту съм голяма, ту съм малка...

24 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Лъвът събрал горските животни и им казал, че който до утре не му донесе месо, ще го удари с оная си работа.
На следващия ден отишли животните и всяко му носи месце. По едно време идва заека с морков. И лъвът го попитал:
- Що ми носиш морков бе, Зайо?
- Защото само това намерих.
И лъвът го шибнал с оная си работа. А заека хем реве, хем се смее и лъвът го попитал:
- Що ревеш бе, Зайо?
- Щото ме боли.
- А що се смееш тогава?
- Щото идва таралежа с ябълка...

29 0

Вицове за Работа Вицове за Животни