Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

По новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звъннах им преди малко, но се оказа, че това не е било обява за работа - Här står det att polisen söker en man av medellängd med mörkt hår för ofredande av damer. - Jaså, står det något om vad man får i lön?
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Английска тактичност:
Лорд Джон през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна сър.
- Но Джон то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.
(Понякога нещата се съобщават по внимателно)
Вицове за Бъкингам
Свещеник и монахиня пътували през пустинята, когато внезапно камилата им паднала и умряла.
Те останали до нея да чакат помощ. През нощта, докато си говорели за живота, свещеникът попитал монахинята дали някога е правила cekc. Отговорът бил "не". Тогава отчето намекнало, че тъй като са сами накрай света, а и може да умрат, не е зле да опитат. Тя се съгласила. Свещеникът извадил члeнa си и рекъл:
- Той може да вдъхне живот и на умрелите!
- Я тогава иди и опъни камилата, та да се махнем от това проклето мястo!
– Un padre iba en un camello y la madre superiora iba en otro camello, entonces el camello de la madre se murió por el calor y el padre le dice: -Suba al mio madre. – Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre: – Oiga madre yo desde niño fui huérfano y nunca he visto una mujer desnuda no... Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine... A nun and a priest were traveling across the desert and realized halfway across that the camel they were using for transportation was about to die. They set up a make-shift camp, hoping someone would come to their rescue, but to no avail. Soon the camel died. After several days of not being... En nunna och en präst färdades genom Saharaöknen och förstod halvvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst.... Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich... Um dia um padre e uma freira estavam cruzando o deserto como missionários de uma igreja, que atende os pobres. De repente o cavalo em que eles estavam cai morto no meio do deserto, e depois de dias... Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en... O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa... Nel deserto ci sono due missionari, un Frate e una Suora su due cammelli. Il cammello del Frate si ferma e muore. Il Frate dice: - Mettiamo tutti i bagagli sul tuo! La Suora accetta... Dopo un... O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment. Dupa ce se sterg de praf, calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga... En nunna och en präst är ute och rider på en kamel långt ute i öknen när kamelen plötsligt segnar ner och dör. När det står klart att deras möjligheter till räddning är obefintliga frågar prästen... Nunna ja pastori olivat matkalla aavikon yli. Puolivälissä aavikkoa heidän käyttämänsä kameli yhtäkkiä kuoli. Nunna ja pastori alkoivat rukoilla apua. Kului useita päiviä eikä apua kuulunut....
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин (цитирам по памет).
- Алоо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиot. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...
Вицове за Семейния живот
Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
– Какво ти е, пич? – попитал го той.
– Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? – казал тъжният.
– Разбира се! – отвърнал първият.
– Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
– Чудесно, браво! И какво после?
– Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пeниca си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
– И? Какво се случи после? – попитал нетърпеливо неговият приятел.
– Ами какво… забих десен шут в лицето..
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Las mujeres y los orgasmos Zwei Frauen auf der Parkbank: Fragt eine Freundin die andere: Un homme demande à sa femme: - Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? - C'est simple ... tu n'est jamais là quand ça arrive ! Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ? - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! "Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe." Le mari : chérie tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme . Sa femme : oui, tu ne veux pas que je t'appelle à ton travail. O pesquisador pergunta à dona-de-casa: — A senhora costuma ter relações durante o dia? — Sim, pelo menos três vezes por semana. — E durante o ato fala com seu marido? — De jeito nenhum. Ele não... Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem... Η γκόμενα μου δεν μου λέει ποτέ ότι έχει οργασμό, γιατί δεν θέλει να με πάρει τηλέφωνο και να με ενοχλήσει στη δουλειά. Vīrs saka sievai: - Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms. - Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Един габровец отива при зъболекаря:
- Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец?
- Ами 60 лв.
- Много скъпо бе... няма ли начин да се мине по-евтино?
- Е, ако е без упойка - ще струва 50 лв.
- Пак е много - не може ли още да намалиш ?
- Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв.
- А още по евтино няма ли начин?
- Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане...
- Ох... добре! Хайде запишете един час за жена ми утре!
Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар. "Salve dottore, quanto costa estrarre un dente?" Una coppia di contadini si reca dal dentista in città. Questi chiede al marito: "Che cosa preferisce, il vecchio metodo di estrazione o quello nuovo?" "Che differenza c'è?" chiede il vecchio "Semplicemente che il nuovo metodo è indolore!" "E costano uguale?" continua a chiedere il... Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d'attente, le mari annonce à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s'installe sur le fauteuil et demande au dentiste : - Combien ça coûte de retirer une molaire avec... Przychodzi facet do dentysty i pyta: - Ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości? - 200 złotych. - Hmm, za drogo. - Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150. - Taniej nie można? To...
Вицове за Габрово и габровци Вицове с Черен хумор Вицове за Зъболекари
Тато има автомобил "Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Вицове за Семейния живот
Пушка ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит: - я хочу знать,... A guy runs with a machine gun into his wife’s chess club and yells: “Which of you nerdy scabs slept with my wife?” Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: Un homme rentre furax dans un bar avec un fusil. - Qui a couché avec ma femme ??? Une voix au fond du bar lui dit: - Je pense, que tu auras pas assez de cartouches... Влиза мъж в бар с пушка. - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно куршуми, пич! A man walks into a crowded local bar brandishing a revolver yelling "Who’s been screwing my wife?" A voice from the back of the bar shouts back, "You don’t have enough ammo, mate!" Un homme rentre dans un bar avec un six coup: - C'est qui qui a baisé ma femme que je le tue !!! le barman: - laisse tomber , t' aura pas asser de balles. Um homem tomado pelo ódio, entra armado em um bar cheio e grita: - Vou meter bala em quem transou com minha esposa! E um rapaz do fundo do bar, alerta: - Cara, só quero te avisar que vão faltar balas. П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються... En rasende mann kommer inn på en pub og vifter med en pistol mens han brøler, – Hvem i *piip* er det som har hatt sex med kona mi? En stemme høres bakerst i puben, – Sorry kompis,men du har for... Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler : - Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ! Une voix répond : - Calme toi. De toute façon, t'auras jamais... A guy with a gun enters in a bar. - Who had sex with my wife? A voice was heard in the background: - You don`t have enough bullets mate!
Вицове за Семейния живот Вицове за каубои и индианци