Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата.
Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват,
когато изведнъж слонът паднал в дупка.
- О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам.
- Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Порше-то ми и ще те измъкна от там.
Изтичала мишктата до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата.
- Благодаря ти, благодаря ти, приятелю !
- Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме.
Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката.
- О, боже ! - пропищял слонът - Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето.
- Не се тревожи. Хвърли ми пeниca ти и ще се изкача по него.
Слонът метнал пeниca си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си.
Каква е поуката от тази история ?
"Ако имаш достатъчно голям пeниc, не ти трябва Порше"
Една монахиня се возела в такси.
Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:
- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя !
- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.
- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи cbиpka.
- Ами...Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Суууупер ! Не съм женен и съм католик !
- Добре. Отбий.
Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа.. Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал.
- Защо плачеш, синко ?
- Сестро, съгреших. Излъгах...женен съм и съм евреин.
- Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл.
Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишен любовник вкъщи. Срещнах го преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш ?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш ?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯМ КЪДЕ ЖИВЕЯ !
Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си.
Единият е пушач, другият е алкохолик, а третия е гeй, който иска да промени сексуалната си ориентация.
Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си.
Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил.
На следвашия ден гейът и пушачът вървяли заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея.
Гейът го погледнал и казал "Ако се наведеш да я вземеш и двамата ще се сме преебани!"