Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Октопода решили от ареста да умилостивят Цветан Цветанов.
За Великден му поръчали яйце на Фаберже със специална изненада. Нарочна делегация от НСА връчила златното яйце. То било уникално, цялото от злато, с изящни канелюри, платинен филигран и скъпоценни камъни. Цветанов получавайки скъпия подарък, като разбрал от кого е дълго се колебал. Накрая любопитството надделяло и отворил скъпоценното яйце. И вътре що да видии... Намерил златна клетка и вътре един платинен октопод ... Вместо да бъде умилостивен Цветанов съвсем побесял и веднага вдигнал на крак прокуратурата. Наредил веднага да повдигнат обвинение срещу октопода и Фаберже за нарушените му авторски права ...
Вицове за Бойко Борисов Вицове за Великден
След обиска на Октопода занесли купищата иззети документи на министър Цветанов.
Той дълго чел и с ужас установил, че Алексей Петров знае почти колкото цялото МВР.
След интервютата на министъра за паралелното МВР, писарушките установили, че целия архив на Петров се състои от открити източници.
Обяснили на Цветанов, че това не е класифицирана информация, но че всички уважаващи себе си служби я набират и че е много полезна. Недоумявайки как е пропуснал такова нещо Цветанов наредил да му се носят всички открити източници.
Писарушките възроптали - Но г-н министър вие не можете да прочетете цял месец откритите източници само от един ден ?
Тогава Цветанов наредил - Да ми се носят прочетени !
Вицове за Политиката
Три мутри карали джип в пустинята и едната мутра званнала на шефа че джипа се развалил и шефа казал да си вземат каквото им трябва и да тръгват пеша.
Първата мутра взела вода втората-храна а третата врата.
Първият питал втория защо е взел храна той му казал че като огладнеят ще ядат, втория питал първия защо взел вода и той му казал като ожаднеем да пием.
След това първият и вторият питали третия защо взел врата, и той казал
- Като ми стане топло да отворя прозореца!
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за Шефове
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?
Вицове за Семейния живот Вицове за кафето
2 мутри отиват на рекет на един селянин.
Селянинат и казал - нямам пари имам само една крава.
Мутрите - даваи кравата тогава.
Селянина - ама да знаете че се пак това животно трябва да му се дава вода и да се храни.
Трагнали мутрите и решили да спрат до една река.
Мутра"1" - абе ми сега как се вижда кога животното се е напило.
Мутра"2" - аз ше му натопа главата в реката а ти ше гледаш кога нивото на водата стигне до горе.
Мутра"1" - ОК.
Навели главата на кравата а то от толко зор зело та почнало да сере на мутрата дето вдигнавла опашката.
Атои извикал - ЕЕЕЕЕЕЕЕ СТИА ЧЕ ЗАСМУКА ТИНЯ БЕ.
Вицове за Мутри и Мутреси
Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен.
След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да – отговаря той – искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е положението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар. Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
- Ми… този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи….
- И какво стана след това? – попитал пилотът.
- Еми каза „Да живее България! „… и изхвърли турчина
Вицове за авиацията Вицове за американци Вицове за пилоти Вицове за стюардеси
— Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага... — Увага, зараз буде секс! Жена му вика на мужа: На вас мушкарци само до секс ви е! На нас жене ни треба пажња! И муж: Пажња!... Пажња!... Спреми се за секс!
Разни
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
Вицове за полицаи Вицове за Грузинци
Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чуkam! ! !
- Моля ви се ще ви направя една cbиpka за да ме пуснете.
Мажат се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една cbиpka станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?
однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой...
Разни
Двама съседи ловили риба.
На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?
- Хляб, ама специален!
- Как така специален? От къде да намера и аз такъв?
- Ами виж сег...а, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
- А ти от къде знаеш, че ще стане?
- Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба
между краката. Жената без да се обръща измъркала:
- Ооо, комшо, пак ли за риба?
Разни
Марийка искала да отиде на дискотека.
Баща й не можел да спре детето да се забавлява, но бил притеснен.
- Марийке, ако някое момче ти предложи да правите cekc, ти ще попиташ "Добре, но как ще кръстим детето? "
- Да, тате!
Отишла Марийка в дискотеката, а около нея почнали да се въртят пичовете.
- Марийке, много си хубава тази вечер, искаш ли ей там зад дискотеката един бърз cekc?
- Пробвал се първият.
- Добре, но как ще кръстим детето?
- Отвърнала Марийка.
Момчето се притеснило и изчезнало, а след него се пробвали още няколко, които реагирали по същият начин, докато накрая не се появил Иванчо.
- Марийке, аре един бърз cekc!
- Добре, Иванчо, но как ще кръстим детето?
- Абе, аре после ще го мислим! - отвърнал той.
Марийка блокирала, щото не очаквала такъв обрат и съответно тръгнала. Наебали се едно здраво двамата, и докато се обличали Марийка се присетила:
- Абе, Иванчо, а как ще кръстим детето?
Иванчо вързал презерватива и казал:
- Ако се измъкне от тук, ще го кръстим Дейвид Копърфийлд
Steffi will ein Kind Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: Тр@хаются фокусник и акробатка. Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва: - Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай A couple have just had sex. The woman says, ‘If I got pregnant, what would we call the baby?’ Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach... C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un... Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll.... Un mec est en train de limer – euh pardon, faire l’amour – comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande: – Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? Le garçon qui a fini... A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai... Maria iese si ea pentru prima data la hora. Mama-sa o instruieste: - Tu, Marie, vezi ca dupa hora, Ion te va invita in sura! - Nu o sa ma duc mama! Promit! - Ba poti sa te duci draga mamei!... Y que nombre le ponemos al bb?‏ Fw: y que nombre le ponemos al bb? Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía... A 16-year-old girl finally had the opportunity to go to a party by herself. Since she was very good-looking, she was a bit nervous about what to do if boys hit on her. Her mom said, “It’s very... Efter samlaget och full av hopp, frågar hon: - Vad ska ungen heta? Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar: - Kommer han ut härifrån ska han heta Joe Labero! Kız mezuniyet gecesi için çıkarken anne sıkı sıkı tembihliyormuş; - "kızım sakın erkeklerle yatma, seni sıkıştırırlarsa çocuğumuz olursa adını ne koyalım dersen erkekler kaçar" diye. Partinin... После водење љубов девојката прашува: Ако после ова оставам трудна и родам дете како ќе го крстиме? Дечкото го вади презервативот го врзува во чвор и го фрла низ прозор: Ако после ова родиш дете,... Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Вицове за Иванчо и Марийка
Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. докторе виж, че на моето момиченце май са му откъснали цветенцето.. Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
Вицове за Гинеколози