Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за блондинки
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала. Ne critiquez jamais les choix de votre femme, vous en êtes un ! Never laugh at your girlfriends choices... your one of them. Nu rade niciodata de alegerile iubitei tale. Si tu esti una dintre ele!
Разни
Млада учителка, току що завършила география е назначена в гимназия на горните класове.
Влиза за първи път в клас, а там абсолютна анархия. Викове, кикот-никой не и обръща внимание. Опитала да въведе ред, но станало по-лошо. Момчетата започнали да и подсвиркват, момичетата я обиждали... Накрая не издържала, избухнала в плач и избягала в учителската стая. В това време влязъл директора, видял разплаканото и лице и я попитал какво става.
- Г-н директор, аз в този клас повече няма да вляза!
След което разказала какво се е случило.
- Вижте колежке, днешните ученици се различават от предишните поколения. За да успеете, трябва да им привлечете вниманието от самото начало.
- Но как? Аз не успях да кажа и дума.
- Елате с мен, ще ви покажа някои неща, казал директора и двамата тръгнали към класната стая.
- Мараба, пичове-викнал с влизането директорът.
- Мараба, готин, веднага в хор отговорил класа.
- Абе някой имали новия албум на...(еди кой)
- Да бе пич, мини довечера през кръчмата по-късно да ти го бутна, отвърняло едно момч.
- Маце, к'во станало с гаджето ти?- попитал едно от момичетата.-
- А, нищо, бих му шута, отвърнала ученичката.
Така разменил още няколко реплики с тоя и оня и рекъл:
- Искам да питам нещо.
Класът се умълчал, помислили, че ще каже някой моабет.
- Да знаете как се слага пpeзepbatиb на глобус?
- А-а-а, какво е туй... Глобус?- попитал един ученик.
- Е-е-е, за това съм ви довел госпожицата, да ви обясни.
Вицове за училището
Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο: - Έχετε καμία πλαστική κούκλα; Του δείχνει ο υπάλληλος. - Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία...
Разни
Решили българин, американец и французин да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът: ...Коне, прерия, каубой и накрая надпис: - Елате в страната на Marlboro!
Французинът: Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:- Посетете Париж!
Българинът: Пейзаж, борец и една магистрална жрица му прави cbиpka.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!
Вицове за Мутри и Мутреси
Разни
вовочка, задумавшись, сидит на уроке. учительница спрашивает: - что... вовочка пришёл в гости к бабушке. - что, опять родители ругаются? -... Зошто тато се кара со двајцата комшии?
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Чък Норис
Научен факт:
Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик
- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след "напушване").
- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.
- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакването, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
Разни
Съпруг и съпруга отишли на ресторант.
Съпругата била закръглена и съпругът не бил доволен от това. Засвирила музика. Съпругата казала:
- Хайде да танцуваме!
Мъжът отговорил:
- Ами, как ли няма да завъртя тая голяма пералня по дансинга.
Съпругата премълчала. Прибрали се вкъщи.Били в добро настроение. Легнали си в брачното легло. По едно време мъжът прегърнал жената и казал:
- Хайде да правим cekc!
Съпругата отговорила :
- Ами, как ли няма да завъртя цяла пералня заради един парцал.
Вицове за Семейния живот Вицове за ресторанти
Храброст Смрт Chuck Norris ist tod Чък Норис бил починал преди 20 години, но смъртта още не можела да събере смелост да му го каже. Chuck Norris died 20 years ago, but death just hasn't built up the courage to tell him yet. Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire. Chuck Norris est déjà mort 5 fois, mais la mort n'a jamais osé lui dire. Chuck Norris dog för 20 år sedan, Döden har bara inte samlat mod nog att tala om det för honom än. Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can’t get up the courage to tell him. Chuck Norris ist eigentlich schon vor zehn Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloss nicht ihm Bescheid zu sagen. Chuck Norris kuoli 20-vuotta sitten. Kuolema vain ei uskalla kertoa sitä hänelle. Chuck Norris actually died a while back. Death just can't get the nerve to tell him. - Chuck Norris már kétszer meghalt, csak a halál nem mert eljönni érte! Chuck actually died four years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him. Chuck Norris actually died 10 years ago. The grim reaper just hasn't summed up enough courage to face Chuck Norris. Чак Норис умре пред 10 години, но смртта нема храброст да му каже! En vérité Chuck Norris est mort depuis plus de 30 ans. Mais la Mort n'a jamais osée lui avouer.
Вицове за Чък Норис
Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства.
В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Еб-ете хористките!
Вицове за Студенти Вицове за блондинки