Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на... женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле...
Разни
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА.
МЪЖ И ЖЕНА СПЯТ...
Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиot, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
El borracho necesita que le empujen Βοήθεια!! Κούνιες. Κάποιος να με σπρώξει Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен: Три часа ночи. A man is in bed with his wife when there is a knock on the door. Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte.  Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit : - Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît,... As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: — Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: — Será que dá para você dar... Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le... Mitten in der Nacht klopft es an der der Haustür bei Herrn Schmidt. Er geht die Treppe runter und öffnet die Tür. Vor ihm steht ein beunruhigter Mann und sagt: "Mein Auto springt nicht an und ich...
Разни
Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър.
Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа - казва войводата - след 10 минути един комунист по-малко...
Вицове за секретарки
Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...
Вицове за Спорт Вицове за Зъболекари
Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една cekcи мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един cekcи пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.
Вицове за училището
Иване, ти след секс къпеш ли се? Туширање Абе Кире, ти, след секс къпеш ли се? — Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? Un collègue de boulot va en voir un autre: ils se saluent, parlent de ce qu'ils ont prévu de faire ce week-end... etc Puis l'un demande à l'autre: - Tu te prends une douche après avoir baisé toi ? -Bah oui, pourquoi ? -Parce que tu devrais peut être baiser plus souvent... - Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ? - Да, всегда. - Так тр@хайся почаще! Hørt på bussen! - Dusjer du etter sex? - Hæ, hva har du med det å gjøre? Selvfølgelig dusjer jeg etter sex. - Kanskje på tide å få seg noe snart da? — Василь - ти після того, як потрахєшся, миєшся в душі? — Звичайно! — Тобі вже давно настав час потрахатисся! - Еј, батка, дали ти се тушираш после секс? - Па да, се разбира. - Па зашто тогаш не е*еш почесто, пријателе!
Разни
Очекувања Hur förväntar vi oss att barnen skall lyssna på sina föräldrar när Tarzan lever halvnaken, Askungen kommer hem vid midnatt, Pinocchio ljuger hela tiden, Aladdin är Tjuvarnas konung, Batman kör i...
Вицове за Любими и Приказни герои Вицове за Супергерои