Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вече трети месец не говоря с жена си. A man says to his friend, “I haven’t spoken to my wife in 18 months.” "Sai che ormai sono due anni che non parlo con mia moglie?!" Confida un uomo ad un amico. "Come? Non sapevo aveste litigato!" gli risponde l'altro. "No, no...non abbiamo litigato, è che non voglio interromperla!" Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..." Domaren till mannen i ett skilsmässomål: - Varför har ni inte talat till er fru på sex månader? - Jag har inte velat avbryta henne. — Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem. — Por que? — pergunta um amigo. — Porque não gosto de interrompê-la...
Разни
Вицове за Семейния живот Вицове за блондинки
Разни
Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк.
Единият седял до прозореца, а другият до него.
Преди самото излитане влязъл израелтянин и седнал до арабите.
Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката.
Арабинът до прозореца казал:
- Искам Coca-Cola!
Израелтянинът отговорил:
- Няма проблеми, ще ви донеса - и тръгнал.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му.
Когато израелтянинът се върнал, вторият арабин му казал:
- Аз също искам Cola!
Израелтянинът отново отишъл за Coca-Cola и докато го нямало,
вторият арабин плюл в другата обувка на израелтянина. След това
израелтянинът се върнал с Cola-та и тримата спокойно се насладили
на кротък полет до Ню Йорк.
Когато самолетът кацал, израелтянинът си обул обувките
и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? Тази вражда... тази ненавист...
колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в Cola-та?
Вицове за авиацията
Детска градина в Америка.
Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
- И така деца,
наиграхте ли се?
- Да! - Я, кажи Сара, ти какво прави през междучасието?
- Играх си на пясъчника.
-
Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската "пясък", ще ти дам шоколадче. Пише го правилно и
получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
- Играх на пясъчника със Сара.
-
Браво, а ако напишеш сега на дъската "играя" правилно, ще ти дам шоколадче. Пише го правилно и
получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави през междучасието?- Исках да си играя със Сара и
Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова
дискриминация, а ако напишеш сега на дъската "потресаваща расова дискриминация" ще получиш шоколадче..
Американска правда Детска градина в Америка. Учителката събира децата: Lehrer: "Jürgen, buchstabiere Mama!" - "M A M A." Lehrer: "Sabine, buchstabiere Papa!" - "P A P A." Lehrer: "Achmed, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Groep drie komt terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: " Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar... Retstavningsprøve i 1. klasse Det var første klasse der havde retstavningsprøve for at se hvem der skulle i anden klasse. Først kom lille Ib, Læren spurgte: "Hvordan staver man til IS?" IS sagde... First-grade class in Brooklyn comes in from recess. Teacher asks Sarah: “What did you do at recess?” Sarah says, “I played in the sand box.” Teacher says, “That’s good. Go to the blâckboard, and if... Paní učitelka se 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála sem si na písku." "Dobře, kdyz napíšeš na tabuli "písek" bez chyby, tak dostaneš koláč." Alenka se snažila a napsala "PÍSEK" a...
Вицове за училището
Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло.
Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме и да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова...
Накрая намерили една кубинка-пpoctиtуtka, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето...
Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни да се простя с Фидел Кастро!!!
Разни
Прилика между жената и колата:
Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.
Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.
Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.
Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.
Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.
Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.
Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.
Разни
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Надлъгват се циганин и арабин. Building Big Religious Families Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Sagt der Ami: Tres hombres presumiendo: Trois amis sur un banc discutent : _ J'ai 10 garçons, si j'en ai un onzième je monte une équipe de foot. _ J'ai 14 garçons, si j'en ai un quinzième je monte une équipe de rugby. _ Ben moi j'ai 17... Tres amigos que hace mucho que no se ven charlan en el bar: - Pues yo tengo 10 hijos varones. El amigo le contesta: - Pues si tienes uno más, tendrás un equipo completo de fútbol. El segundo... Oli suomalainen, jenkki ja sitten arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua. - "Minulla on jo 10 poikaa", sanoi suomalainen ja jatko "ja jos minulle syntyisi yksi...
Вицове за Спорт Вицове за футбола
Вицове за Иванчо и Марийка
Програмист ще прави cekc за първи път с жена.
От всичките обяви в интернет намерил едно маце, добре изглеждащо, но ... епилептичка.
Поканил я у дома. Музика, шампанско, еротична светлина ... ала-бала
Започнали да правят cekc, но ... жената получила епилептичен припадък и почнала да се тресе цялата.
Уплашил се нашият програмист, звъни веднага на Бърза Помощ:
-Бързо, бързо имаме нужда от вас. Една жена има проблем ...
-Какъв е проблема господине?
-Абе де да знам, ... зависна й оргазъма нещо ...
Вицове за програмисти
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Daughter: I can't marry him, Mother. He's an atheist and doesn't believe there's a hell. Mother: Marry him, my dear, and between us we can convince him that he's wrong.
Разни
Споминал се Путин и поел към оня свят.
По средата на пътя го пресрещат радостни дяволи и един през друг го увещават:
- Владимир Владимирович, вие сте един от нас! Толкова много направихне за общото ни дело... Искаме да ви дадем право на последен избор!
Путин:
- Какъв избор?
- Кой ад предпочитате – украинският или руският?
- Руският, разбира се!
Дяволите веднага измъкват отнякъде БВП на Русия, хвърлят го в огромен казан и го слагат да ври на огромен газов котлон.
Путин:
- А по какво се различава украинският ад от този?
- Там, газът е изключен заради дългове!
Вицове за Путин
В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите.
Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.
Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим...
- Отдел техническа поддръжка "Merlin, Inc". С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч...
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе... извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам...!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на...? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид...
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е... меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сугурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на... АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе...
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ... ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от "Morgana, Ltd"!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт... с мустачки...
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. "Merlin, Inc" не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е..., той ще ме използва както е...! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания "Merlin, Inc" Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!
Вицове за Доктори/Лекари