Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за Англичани Вицове за баби и дядовци
В един зоомагазин влязъл възмутен клиент:
- Вчера купих от Вас говорещ папагал Ара. Обаче, той - дума не обелва!
Продавачът го успокоил:
- Господине, на животинката й трябва време да се приспособи към новото си жилище. Сложете й едно огледало в клетката! Като гледа собствения си образ - тя ще се успокои!
На следващия ден, клиентът довтасал отново:
- Сложих огледало, но папагалът все така мълчи като риба!
Служителят на зоомагазина предположил:
- Вероятно се чувства подтиснат. Сложете в клетката едни вятърни камбанки. Шумът е приятен и ще му помогне да се отпусне!
На третия ден, онзи цъфнал пак:
- А, бе тая ара да не е глухоняма? Не обръща никакво внимание на камбанките!
Консултантът го посъветвал:
- Сигурно му липсва движение! Сложете в клетката една мъничка люлка. Птицата ще се раздвижи и ще й дойде настроение да каже нещо!
На четвъртия ден,нашият герой се появил с широка усмивка на лицето:
- Слава Богу! Пустият му папагал! Най-сетне проговори!
Продавачът кимнал доволно:
- Нали Ви казах? Огледалото,камбанките и люлката явно са свършили работа!
Собственикът на птицата направил особена гримаса:
- Ами... Не точно...
Служителят въздъхнал:
- Както и да е... А какви бяха първите му думи?
Клиентът се изчервил и се огледал внимателно наоколо. А после прошепнал:
- То, не е много за разправяне... Ама понеже тук сме само двамата - ще го споделя с Вас. Първите думи на папагала бяха:
"Ти, кога ще ме нахраниш, бе, да ти eбa майката проста?"
Вицове за папагали Вицове за Шефове
Неколко съвета за мъже, дека си готвят сами.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.

ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена.
Вицове за Мъже Вицове за кафето
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид.
- Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен...
Първият джентълмен продължава да ръчка огъня:
- А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент...
Вицове за Англичани