Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за гейове Вицове за футбола
Един военен хеликоптер кацнал на самотен остров. От него слезли няколко униформени и започнали да обикалят наоколо. Не след дълго забелязали странна гледка. Един дебелак седял сам на плажа. А пред него се мъдрела огромна купчина кокали. Командирът на екипа се представил:
- Господине, аз съм майор Дъглас! Разбрахме, че тук наблизо е потънала яхта с десетина души на борда. И издирваме оцелелите, за да ги извозим оттук! Всъщност, колко човека останаха живи след инцидента?
Шишкото отвърнал:
- И десетината!
Военният се зарадвал:
- Това е чудесна новина! А къде са останалите девет?
Пълният мъж леко се сконфузил и посочил купчината кости:
- Ами... ето ги тук!
Майорът изгубил ума и дума:
- Искате да кажете, че сте ги... изял, така ли?
Тлъстакът кимнал мрачно:
- Да, така е! Но не ме съдете строго! Все пак бях поставен при екстремни условия! На тоя остров няма никакви растения и животни! И за да оцелея бях принуден да стана канибал!
Майорът поклатил смаяно глава:
- Господине, аз това го разбирам! Нещо друго ме шокира! Все пак, яхтата потъна ВЧЕРА!
Вицове за Канибали, Людоеди и Човекоядци
Un policier enquête sur un meurtre : - La victime à été poignardé sur le trott... Trotoi... Merde! Le policier lui donne un coup de pied et dit : - Bon et puis sur la rue!
Вицове за полицаи Вицове с Черен хумор
Вицове за Работа Вицове за музиканти и музика
Die Thermosflasche Drei Ingenieure unterhalten sich darüber, was sie am meisten bewundern. Der erste sagt:“Ich bewundere Flugzeuge. Sie sind sehr groß und schwer und fallen nicht vom Himmel.“ Der zweite:“ Ich... 1. Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök? 2. Miért nincs egér ízesítésű macskaeledel? 3. Miért van a 24 órán át nyitva tartó bolton zár? 4. A termosz nyáron hidegen... Hölgyem, erről a termoszról csak jót tudok mondani - magyarázza a szőke nőnek az eladó. - Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron 12 órán át hideg marad benne az üdítő. A szőke nő... Det var en gång en ryss, en svensk och en norrman som pratade om vilket som är den bästa uppfinningen. Ryssen sa "tåget - det har betytt så mycket för samhällsutvecklingen". Svensken sa... "Toll, so eine Thermosflasche. Im Winter haelt sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt !" - "Ja", sagt Alexander, "und, dass so eine Thermosflasche weiss, wann Sommer und Winter ist !"
Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за зимата
Пoрно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом. Οι πορνοταινίες δίνουν στη νεολαία μια ανθυγιεινή και μη ρεαλιστική άποψη της ταχύτητας με την οποία ένας υδραυλικός μπορεί να φτάσει σπίτι. Порното дава на младите хора нереалистична и вредна представа за скоростта, с която водопроводчик ще пристигне в дома им.
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Песимисти, Оптимисти и Реалисти Вицове за порно
Лежим в болницата. Излязохме на двора да пушим. От ортопедията се измъква един с гипсиран крак и патерици. Един друг взе, че изтърси:
- Здрасти! Какво правиш тук?
Човекът си погледна гипса и патериците и реши да поеме щафетата "На тъп въпрос-тъп отговор":
- Абе, с хепатит А съм, по дяволите.
- А защо са ти патериците?
- Казват, че бил много заразен и, за да не пипам с ръце каквото ми попадне, ми връчиха патериците-един вид да са ми заети постоянно ръцете.
- А гипсът защо е?
- Счупиха ми крака, за да не си забравям патериците!
Вицове: Въпроси и Отговори
През нощта един фермер се събудил от шум в обора. Станал, погледнал и видял, че една от кравите му ражда теленце. Нямало време да вика ветеринар, запретнал се сам да помага на животното.
По едно време забелязал, че четиригодишното му синче също е станало и внимателно наблюдава какво става в обора. Когато теленцето се родило, фермерът се измил и рекъл на детето:
- Може би имаш някакви въпроси, синко?
- Да, тате. С каква скорост е карало това теле, та се беше натресло така в кравата?
Вицове за ветеринари Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за Селски тарикати
Умира изобретателят на мотоциклета Харли – Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
– Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
– Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
– Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
– Еее, да! – отвърнал Бог.
– Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чуkaнe при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
– Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко…
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита…
– Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, – но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.
Вицове за Религия Вицове за Мъже Вицове за Свети Петър