Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Крал Артур нещо скучаел и решил да отиде на кръстоносен поход да си оправи настроението, обаче имал голям проблем - лейди Гуиневир била много яка мацка, а рицарите на кръглата маса били бахти простаците и яко загорели, и гарантирано щели да я изпращят.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин и му споделил проблема си. Добрия магьосник се почесал по брадата, замислил се и му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля нетърпеливо отишъл да види какво става, че много му се ходело на кръстоносен поход, а в Лидл били пуснали палатки на промоция и така щял да спести от командировъчни. Мерлин бръкнал в един шкаф и извадил едни железни гащи, но крал Артур моментално забелязал потенциален фал в дизайна - отдолу на гащите имало една голяма дупка, и нервно попитал:
- Кво е това бе?!? Нали всички рицари ще порят кралицата през дупката кат‘ гергьовско агне бе!
- Няма бе! – хитро намигнал Мерлин - Глей са!
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се изщракване и нещо вътре резнало пръчката на две. Виждайки, че проблема му е разрешен, крал Артур яко се надъхал, сложил гащите на кралицата, ударил катанеца и заминал на кръстоносен поход, ма първо се отбил в Лидл... Върнал се след две години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка и дал заповед „гащи долу“. Резултата бил страшен - на кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко клъцнати, само сър Галахар му бил цял и се лашкал леко наляво.
- Браво бе, сър Галахар, единствено ти май не си отпрал кралицата! Евалата! Кажи сега каква награда искаш?
Но сър Галахар останал безмълвен...
Истории
Inserzione giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia. Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával. For Sale: Parachute. Only used once, never opened. I'm selling a parachute - just as new, used only one time, didn't open once. #### Parachute For Sale #### One parachute for sale. Only ever used once, never opened, has some red stains. From a Toledo Ohio Craigslist: For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain. Prodám padák, jednou použitý, nikdy neotevřený. Zn.: S malou skvrnou. Uåpnet Fallskjerm Selges. Kun brukt en gang.
Вицове с Черен хумор
В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печеният тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
- Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.
- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната на обратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса на обратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер.
На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера.
Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
- Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
- Стой, бе бай Иване, почакай!
- Ще стоя... че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна...
Вицове за Работа Вицове за Шефове
Портиер в американски хотел Една жена ми се обажда на рецепцията и казва: - Ту ти ту рум ту! - Тарирари рам пам!- отговорих ... аз хилейки се.... и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2! Temel ingiltere'de lüks bir otele yerleşmiş.. oda servisini arayıp: - "tu ti tu tu tu tu" demiş oteldekiler telaşa kapılmış. bu mesajı çözmek için oraya buraya haber salmışlar. sonunda... Anglik przychodzi do recepcji hotelowej i mówi do recepcjonistki: - Two teas to room two two. A recepcjonistka na to: - Pam param pam.
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за Хотели
Болница. Първият етаж. Жена тича по коридора, чуka на кабинет, чува "Да!" и влиза:
- Докторе, моля ви! Имам голям проблем!
- Кажи, бе, булка!
- С мъжа ми го правим и нищо не чувствам!
- Айстига, бе! Я сваляй гащи, лягай и дигай краката да видим. - казва той.
Ляга тя, той ляга отгоре ѝ и започва да изучава проблема в класическа поза по класическа кама сутра.
- Чувстваш ли нещо, ма?! - пита той.
- Не! - казва тя.
- А! Я, да извикаме Георгиев! Той е по-надарен... Георгиев! - крещи в коридора той. Георгиев идва:
- Я опъни тази булка, че нещо не чувства - казва първия.
Георгиев идва, опъва, пита:
- Е, как е сега? Чувстваш ли нещо?
- Не! - казва тя.
- А! Б@си! Ще викаме Алексиев! Няма начин! Тоя е най-надарен в цялата болница.
- Кон! Магаре! - казва първият. - Алексиев! - крещи в коридора той. Алексиев идва. Оре!
Пори кат' риба. Обръща хастари. Изпъва вратове. Чупи леглото и пита:
- Е, как е сега ма? Чувстваш ли нещо, бе, булка? - пита потен.
- Не! - казва тя.
- Виж са', булка! - казва първия. - Дигай гащите и бегай на втория етаж!
Там са лекарите, ние сме бояджиите, ти явно наистина имаш проблем!
Σεξολόγος Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Особено Мръсни вицове, 18+
Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си.
Веднага събира подчинените. Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила cbиpka на един арабин. Арабина бил eбaл един пeдaл, а пeдaлa бил ял ягоди...
Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерил семка от ягода.
Вицове с Черен хумор Вицове за Шефове Вицове за кафето