Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : Срещат се двама приятели. Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche: "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?" "Ne eh, ich weiß nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger" Am nächsten Tag :... Двама имигранти работят в кухнята на американска ресторант: - Е, Лоренцо, знаеш ли кой е Абрахам Линкълн? - Не, не знам, Тони - Той е бил първият президент на Съединените щати. Ходя на вечерно училище, учим много, ще ставам гражданин на САЩ. На следващия ден: - Е, Лоренцо, знаеш кой е Доналд... Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..." - L'autre : " Bah..." - Marcel : " Tiens par... Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a... -¿Tú sabes quién es Einstein? - No tengo ni idea. - El que descubrió la teoría de la relatividad. ¿Sabes quién es Gutemberg? - Es la primera vez que oigo ese nombre. - EL inventor de la imprenta. -... Birkac Fransiz kantinde gevezelik ederken iclerinden biri sorar - Gutenberg kim. Biliyormusunuz? -Hayir, der otekiler. -Guzel, sizde benim gibi gece kurslarina gitseydiniz, Gutenberg'in basim... Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme: - Connais-tu Victor Hugo? - Non?! - T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir! Le lendemain, même... Разговараат Мујо и Хасо: - Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? - Не знам. - Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време. - Откај сега ти стана толку паметен... Dva Italové emigrovali do Spojených Států, i se svými manželkami. Oba si našli místo u stejné firmy. Giuseppe večel vysedával po hospodách, ale Giovanni chodil do večerní školy, učit se americké... Két munkás beszélget az ebédszünetben. - Te haver, képzeld beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein? - Honnan... Egy férfi beszélget a haverjával: - Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein? - Nem én. - És tudod ki az a Neumann János? - Nem én. A másik fickó: - És...
Вицове за Семейния живот
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита: - По любов или насила? - По любов - отговаря мъжки глас. - Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов. - По любов - бързо потвърждава и женски глас. Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита: - По любов или насила? - По любов - отговаря и тук мъжки глас. - Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов. Същият мъжки глас: - Ама то друг няма...
Тъпизми
Вицове за Младоженци
Момче и момиче седят в бара. Тя казва:
- Слушай, знам един супер коктейл. Искаш ли да го опиташ?
Той се съгласява и тя поръчва чаша Бейлис и чаша лимонов сок.
- Сега заставаш на колене, гледаш ме право в очите, сипваш в устата си Бейлис-а и веднага изпиваш лимоновия сок.
Пича затваря очи и прави каквото тя му е казала.
0,3 секунди - приятно топло усещане в устата.
0,6 секунди - сметаната в Бейлиса се пресича.
0,9 секунди - лицето му позеленява като недозрял лимон и той с усилие поглъща цялото количество.
1,2 секунди - стомаха му започва да реагира и му се иска да върне обратно коктейла.
3,0 секунди - тя му шепне на ухото:
- Коктейла се нарича "Отмъщение за mинet"!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Учителката влиза в клас и казва на учениците:
- Деца, днес ще учим за лекарствата. Нека който познава някакво лекарство да ни разкаже.
Вдига ръка Драганчо и казва:
- Аз познавам аспирина.
- И за какво е полезен аспирина? - пита учителката.
Драганчо отговаря:
- За температура, главоболие и въобще за болки.
- Браво Драганчо! - казва учителката.
Вдига ръка Петърчо и казва, че знае за сироп за кашлица като обяснява, че той помага за болки в гърлото, кашлица и т.н.
- Браво Петърчо, още някой ще каже ли нещо? - пита учителката.
Тогава се надига Иванчо и амбициран съобщава че познава bиaгpa. Учителката пита:
- От къде познаваш виаграта и за какво помага тя?
- От майка ми разбрах че виаграта помага на диарията.
- Като как помага на диарията? - интересува се учителката.
- Всяка нощ аз чувам майка ми да казва на баща ми:
"Вземи bиaгpa, може би ще помогне това лaйнo да се втвърди!"
Деца, какви лекарства знаете? За што служи Виаграта? учительница в школе: - дети, какие знаете лекарственные препараты?... "Welche Medikamente kennt ihr? O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula? Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso? — Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá... Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita: — Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai! — Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarreia passar... Toda... Det var i småskolan och lärarinnan frågade eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra till. Lille Olle: - Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet. Lärarinnan: - Det är rätt... På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: - Att bota huvudvärk. - Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel? Då räckte lille... Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani... Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių: - Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo? Petriukas kelia ranką: - Viagra! - Kodėl viagra? - Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu...
Вицове за училището Вицове за виагра
От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената?
Разпитват една жена:
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...
Мъже-Жени
Вицове за Иванчо и Марийка
Дом за хора с увреждания.
Слепият Мишо ходи из градината и бере домати. Хваща доматите, къса и слага в кошницата, хваща, къса, слага в кошницата. По-едно време усеща, че е хванал нечии тестиси и пита:
- Кой си ти?
Мълчание. Слепият Мишо стиска силно и пак пита:
- Кой си ти?
Пак мълчание. Стиска още по-силно и още веднъж пита:
- Кой си ти?
Чува се стон:
- Пе-шооо!
Слепият Мишо пита:
- Кой Пешо?
Тишина. Стиска и пак пита:
- Кой Пешо?
Отново тишина. Слепият Мишо стиска с всичка сила и отново пита:
- Кой Пешо?
В отговор се чува нов стон:
- Немият Пешооо!!!
Тъпизми
Приятелки си говорят. Първата:
- Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Втората:
- А аз пък, докато му перях дънките на моя, гледам в джоба му едно листче, а на него написано женско име и телефон. И аз като се ядосах, изхвърлих и легена, и водата, и дънките през прозореца....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Третата:
- А пък аз да ви кажа, гледам един сериал и виждам героинята как джоби мъжа си и намира пpeзepbatиb. Преджобвам аз моя и какво мислите - и в неговия джоб намирам пpeзepbatиb. Така се ядосах, че взех една игла и го надупчих целия...
Първата:
- Леле, разказала си ми играта....
Три приятелки си говорели за мъжете им. 100 Nonnen im Kloster The nuns Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im... LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice: - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y... Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó: - Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.” -¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras. - Obvio, las arrojé de inmediato a la... Tre nunnor diskuterade. Den första nunnan sa, "Jag städade abbotens rum igår och vet ni vad jag fann? En hög med pornografiska tidningar!" "Vad gjorde du?" frågade de andra nunnorna. "Tja, jag... Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor. - Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har... Nunnorna på det lokala klostret hade sin dagliga sammankomst. Abbedissan vankade av och an framför de hundra nunnorna med en sällsynt bister min, - Det har begåtts ett syndfullt dåd här! Nittionio... A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante. Com a cara fechada, ela diz: — Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento! 99 freiras: — Oh, não! Uma... Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram pra contar o que fizeram: — Eu coloquei... Abbedissan har samlat alla sina nunnor för att ta upp en viktig sak. - Igår hittade jag en kondom i klostret! 99 nunnor: - Å nej!! 1 nunna: - He, he, he!! - Kondomen har varit använd! 99... Ça se passe dans un convent. La mère supérieur convoque toutes les nonnes afin de leurs parler. - Mes sœurs, c'est dramatique ! Cette nuit, un homme s'est infiltré dans le convent. Toutes les sœurs... Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras :... La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri... Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: “Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella... In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und er hat mit... En dag samlade abbedissan alla 100 nunnorna i klostret och sa: - Nu har det hemska hänt, jag har hittat en kondom! 99 nunnor: - Flämt!!!!!!!!! 1 nunna: - Hihi!!!!!!!!!! - Och den är använd!... Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to: - uuuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihi!!! Siostra mówi znów: - znalazłam... 3 nuns are talking and the first nun says, “u would never believe what i discovered.” intrigued, the other to signal her to continue. " i found a phone in the priests room." said the first nun. “oh... La suora Madre: - Abbiamo trovato un un paio di mutande da uomo! Le suore: - OoooHhhh! La suora Madre: - C'era anche un profilattico! Le suore: - OoooHhhh! la suora in fondo: - Hihihihihihi!'... In het klooster zijn er 101 nonnen en 1 pater. De pater roept alle nonnen bij elkaar, en zegt: "Er is een condoom gevonden!" 100 nonnen: "O nee!" 1 non: "Hihihih!" De pater vervolgt: "We hebben de... Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi: - Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych! - I co zrobiłaś? - pytają pozostałe. - Oczywiście wyrzuciłam je... Matka představená si svolá sestry: „Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.” „Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!” „Sestry,” pokračuje matka... Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe: - Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya... En dag kallade prästen in alla de 100 nunnorna i klostret: - Jag har hittat en kondom i klostret, sa prästen. 99 nunnor: - Ånej!! 1 nunna: - HiHiHi... - Den var använd, sa prästen. 99 nunnor: -... In un convento la suora madre convoca tutte le suore e dice: "Sono state trovate delle mutande da uomo nel convento" E tutte le suore: "Ohhhh" Ed una suora in fondo: "Hiihihih" E ancora la suora... C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit : - Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce... The nuns at the local convent had their daily announcement session. The mother superior walked out in front of the 100 nuns with a very serious frown on her face. She began to speak… Mother... Er was is een hoofd non die had iets geweldig te vertellen ze zij tegen de andere 100 nonnen : "Ik heb een condoom gevonden" 99 nonnen zeggen: "Oooooooooooooo.... O" 1 non zegt:hihihihihihi!!!!!dan...
Вицове за Жени
Седят двама търговци на автомобили в бара и си разговарят.
Единият се жалва:
- От тази криза съвсем не може да се живее вече .... Ако следващата седмица не успея да продам поне една кола, ще се наложи да си продам задника...
Изведнъж вижда, че до него на бара седи една девойка и се извинява учтиво за думите си.
Девойката отговаря:
- Нищо, нищо. И при нас работата не е добра. Ако не успея в близко време да си продам задника, ще се наложи да си продам колата...
Вицове за Кифли
След първия полет на американец в космоса в НАСА установили, че стандартните химикалки с топче на писеца не работят при нулева гравитация.
За да се справят с проблема шефовете открили специална програма, чиято цел била да се създаде химикалка, която да пише при нулева гравитация, дори обърната и на обратно, да работи при температури от -160 до +300 град. С, при нулево налягане да пише на всякаква повърхност включително и на стъкло, да е с възможност за лесно презареждане, да е лека и здрава, проста като конструкция и да пише повече от един километър.
След няколко години усилена работа и над 20 млн. $ успели да създадат що-годе добър прототип.
Вицове за Русия Вицове за американци Вицове за Шефове
Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме eбa...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. две подружки прогуливаются по зоопарку. проходя мимо вольера с... Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито. Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig. Da fragt sie ihre Kollegin: Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa: — Cara, tô mal... Tô arrasado... — Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda? — É que... C’est un gars qui rentre d’un safari en Afrique et qui discute avec un ami. – Alors raconte, comment ça s’est passé ? ça n’a pas du te plaire, tu as l’air déprimé ! – Ne m’en parle pas, tu sais, un...
Вицове за гейове