Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва:
- Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава.
Американецът:
- Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна.
Бай Ганьо казва:
- Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка.
- И какво! – удивили се германеца и американеца.
- След това побеждава ли?
- Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!
Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци Вицове за кучета
Баба и дядо се споминали. Понеже били добри хорица, изпратили ги в рая… Настанили се те, тръгнали да разгледат, познати да срещнат, със сродни души да се запознаят...
Вървят, гледат, навсякъде ливади, гори, реки, планини, мед, масло, туй, унуй, цветя, пчелички, пеперуди фъркат, птички пеят, красота, блаженство… Шматкат се те, зяпат, цъкът доволно с език… По едно време дядото се извъртял кът млад момък и излющил як шамар на бабата…
- Ко тъ прифана бе Ганьо? 75 години как сме двама, ни си ми посягал, лоша дума не си ми думал… Глей на ко убау място сме… Ся, тъй, из нищото, шамар ми удряш?
- Трай ма, малко тий! Ако не бяа твоите, диети с мюсли, люспи и т.н., още преди десет години да сме дошли тука!
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци Вицове за диети и отслабване
Отива един американец в градината на бай Ганьо. Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва:
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
- Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
- Грах, майка ти да eба!
Бай Ганьо развежда американец из пазара. amerikanische und deutsche Bauern Αρακάς Η Αμερικάνα και τα καρπούζια . Бай Ганьо развежда американец из пазара. Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!
5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!
10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!
12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.
16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.
18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
Вицове за Коледа Вицове за банки и банкери Вицове за програмисти
Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
Двама отишли да пият в Южния парк. Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : Du sitzt in deinem roten Cabrio-Sport-Coupé und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Hinter dir fliegt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe, vor dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto. Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изкочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изкочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание,... Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос: - Отойди нахрен...
Български Вицове
Бай Ганьо отишал на опера у Москва.
онеа почнале да грачат, ма наш Ганьо го напънало. Тръгнал той леко полека а са изнаса към кенефа и баш тогива певицата запяла:
- Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл "Бря, таа ма виде, нема а мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той па да става и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
"Бaх мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде па ша седам"
Ма вече почнал да усеща, че ша го испусне вътре в оперътъ и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал са, нищо. Поприбегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
И тоа са обрънал и къто а застанал у светлинътъ зинал колко има сила та да са чуе до сценътъ:
- Иду серу и пак върну!
Вицове за Бай Ганьо
Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки.
Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение…
Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци
Вицове за Великден
Издигнали Бай Ганьо за премиер.
Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Не! - в един глас отговарят всички.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Даааа! - извикали всички.
- А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден:
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
- Дааа! Неее! - отговаряли в залата.
- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!
Вицове за Бай Ганьо
Международно състезание по скачане с парашут.
На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най-близко до Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети… Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Потупал прахта от себе си и казал:
– Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско.
Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци
Въпрос: Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Blondine und Zwillinge у блондинки родилась двойня. она сидит на кровати и рыдает. заходит... C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! Блондинка току що е родила близнаци. Седи на леглото и плаче. Идва сестрата: Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? Blondinen var blitt nybakt tvillingmor og gråt sine modige tårer på barselklinikken dagen etter fødselen. Sykepleieren trodde hun led av fødselsdepresjon og tilkalte sykehusets psykolog.... En blondine tager en tur til lægen og finder ud af hun er gravid med tvillinger. Hun begynder at græde og så spørg lægen ”Hvorfor græder du? ” Hvor efter hun svare ”Jeg ved, hvem der er far til den... Una rubia llora en la maternidad de un hospital. La enfermera le pregunta: - ¿Por qué lloras? - He tenido gemelos - responde sollozando la rubia. - ¿Y qué? - ¿Qué le diré a mi marido? ¿De dónde he... Блондинка у пологовому будинку плаче. Медсестра запитує: — Чому ви плачите? — У мене двійня! — І що? — Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина? Eine Blondine hat gerade Zwillinge zur Welt gebracht und weint ununterbrochen. Die Schwester fragt sie nach dem Grund. "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist", antwortet die Blondine. A blond gave birth to two twins and continously crying. A nurse asks her what's the problem. She replies,"I don't know with whom I have the second baby..." Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?
Вицове за блондинки