Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за Враца и Врачани
Възрастна жена разхождала съпруга си с кола извън града, когато я спряла пътна полиция. Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte: "Where are you from?", und der Mann antwortete: "We are from Switzerland." Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben.... An old couple gets pulled over and... Lady cop:"May I see you license and registration sir?" Old man:"Ugh, what did she say?" Old wife:"She needs to see you license and registration dear." The old man hands it to the lady cop and... Lady cop:"Oh, I see you are from New York. I used to have a... An elderly couple was driving across the country. While the woman was behind the wheel, the couple was pulled over by the highway patrol. “Ma’am, did you know you were speeding?” the officer said. The woman, hard of hearing, turned to her husband and asked, “What did he say?” “He said you were... Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta Mummo kysyi heti ”Mitä se kysy?” Pappa vastasi, että ”rekisteriotetta”. Seuraavaksi...
Вицове за Враца и Врачани Вицове за баби и дядовци
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. Zurück in der Heimat Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
Вицове за Габрово и габровци
- Скъпи, защо си толкова подозрителен?! Не може да виждаш любовник във всеки мъж, седящ в гардероба! Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий. — !? — А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь. — А чого голий? — (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж,... Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: — O que você está fazendo aí? — Eu vim...
Вицове за изневяра
Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки.
Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.
Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.
Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.
Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.
Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.
Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…
Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал педофилите.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.
Вицове за Чък Норис Вицове за iPhone и притежатели на iPhone Вицове за баби и дядовци
Вицове за Цигани
Банк. Кредитный отдел: В банката - кредитния отдел: Банк. Кредитний відділ. — Мені потрібен кредит. — З якою метою? — Я хочу відкрити гей-клуб. — А хто туди ходитиме? — Геї різні — Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді... Bankas. Kreditų skyrius. - Man reikalingas kreditas. - Kokiems tikslams? - Noriu atidaryti gėjų klubą. - Kas jį lankys? - Piderai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais...
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за банки и банкери
В купе на влак пътуват българин, грък и турчин.
По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали... А бе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат... И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли:
- Тоя българин ще иска да ям с него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли:
- Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ще иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ще ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал:
- Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!
Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът.
- Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гърка, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!
Национални вицове Вицове за Гърци
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Вицове за Политиката Вицове за виагра