Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за Родители
- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее.. Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...
Тъпизми
Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него. Катаджията:
- Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба!
Пияният:
- Лека кола!
- Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е?
- Мотоциклет!
- Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме!
Пияният усетил че се Eбabat с него и казал:
- Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
- Да виждам я.
- Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
- Е, много ясно, че е пpoctиtуtka!
- Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist...
Вицове за полицаи
"I think I have a problem, Doc," says a patient. "One of my balls has turned blue." Przychodzi zmartwiony facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, jedno jądro mam granatowe. Doktor na to: - Oj, to ciężka sprawa, trzeba wyciąć. Po ciężkiej operacji facet wraca do lekarza po...
Вицове за Доктори/Лекари
Едва когато комарът кацне на топките ти, осъзнаваш, че всичко може да се размине и без насилие. C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l'on s'aperçoit qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence. La violence ne sert à rien .... Surtout quand un moustique vient se poser sur tes couilles.. Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență.
Български Вицове
Вицове за София, софиянци и пришълци Вицове за баби и дядовци Вицове за блондинки
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
Български Вицове
Влита един каубой в бара:
- Барман, едно двойно уиски!
Дават му, изпива го и казва:
- Утре да ме събудите в 4 часа сутринта!
Пада на масата и заспива. На сутринта го събуждат, плаща си сметката, мята се на коня и изчезва в далечината. Привечер стига до друг бар, влиза и поръчва:
- Едно двойно уиски!
- Изчезвай, тука не обслужваме негри!
Нашият се стряска, отива до огледалото, гледа се и не може да повярва на очите си:
- Мамка им, тия са събудили някой друг!!!
Тъпизми Вицове за каубои и индианци
Един Николай се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат.
Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят.
- Застани на 15 м. от нея и ѝ кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 м. и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
- Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане? И попитал с нормален тон "Какво има за вечеря?"
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
Български Вицове
Български Вицове
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец.
Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, kуpbo!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и и вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.
- Какво ви каза? - пита човека.
- Каза ми - "Добър ден kуpbo."
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е ебати курвата.
Вицове за Животни Вицове за папагали Вицове за Шефове
Живеели в една къща майка с трите си сина.
Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
- Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
- Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал:
- "Кво ме плашат с тая червена шапчица?"
Тръгнал през гората. По пътя изскочила червената шапчица и му казала:
- Слушай сега! Ще ме eбeш 10 пъти иначе ти взимам парите.
Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издържал. Връща се у тях и майка му вика:
- Дeбил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората!
Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората.
Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал:
- "Eбaл съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?"
Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала:
- Ще ме eбeш 20 пъти, иначе ще ти взема парите.
Средният син си казал:
"Какво пък толкова - ще се справя!"
И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите.
Майката вкъщи му казала:
- Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, лaйнo!
След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала:
- Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна главата!
- Няма проблеми, майко! Аз не съм дeбил като тия!
И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица.
Тя му казала:
- Ще ме eбeш 30 пъти иначе ти взема парите!
Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала:
- Чакай, чакай, кво направи ти бе!?
Малкият син я хванал за косата и ѝ казал:
- Ей сега ще разбереш от какво умря предната крава!
Истории