Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

"Болести" при бъдещите татковци:
1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане.
Име на болестта – уведомление за бременност.
Времетраене: 1 до 3 часа.

2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип "32 карата", трескав поглед.
Болест - първи дни след уведомление.
Продължителност: около 3 седмици.

3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип "искам да умра", възможно повръщане.
Болест – запиване след уведомление.
Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).

4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини.
Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също).
Продължителност: 4 месеца.

5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик "ритна ли?" и обвинения в безчувственост при реплика "Бе я да си лягаш!".
Болест - очакване ритването на бебето.
Времетраене: 10 седмици.

6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му).
Болест – план за подготовка стаята на бебето.
Продължителност: 1 седмица.

7. Състезание с жена му тип "кой има по-голям корем".
Болест – развиваща се бременност.
Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.

8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце.
Болест - ремонт на стаята за бебето.
Продължителност: 2 седмици.

9. Чистене, пране, готвене...
Болест – жена му трябва да лежи.
Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).

10. Оплаквания "ще ми повреди бъбреците" (а какво ли става с тези на жена му), "цяла нощ не съм миглан от това ритане" и пр
Болест - бебето рита.
Продължителност: 10 седмици.

11. Провикване на обществни места "Виж как ти се мести корема" (сякаш не усещаш).
Болест – бебето се движи.
Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).

12. Изумление "толкова малки дрехи?!?", недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание "колко пари????".
Болест – пазаруване на дрехи за бебето.
Продължителност: 2-3 часа.

13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха.
Болест – наближава раждането (не неговото).
Продължителност: 2 седмици.

14. Грабване на ключовете и багажа.
Болест – невинно изохкване на бременната ("Не се смей – няма ти да ставаш баща" казва по адрес на жена си).
Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.

15. Припряност, бутане на жена си "Бързай де, по пътя ли искаш да родиш", шофиране тип Шумахер, възмущения "как може да си толкова спокойна?!".
Болест – контракции на бременната.
Продължителност: от дома до болницата.

16. Симптоми номер 3.
Болест – запой по случай новороденото.
Продължителност: 1 до 3 дни.

17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка.
Болест – изписване на бебето.
Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.
Вицове за Мъже Вицове за бременни
Вицове за Мутри и Мутреси
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени.
Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един хуй място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в пуtkata; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си eбe майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в пуtkata, ей тука на един хуй място правят такова кафе, че да си eбe майката!
Вицове за София, софиянци и пришълци Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за кафето
Tattoo Idea Tattooed Wang $100 Bill Tattoo Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: Мъж татуирал на кура си сто доларова банкнота. Питали го защо? А той: Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages 1) Vous verrez croître vos investisements 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne verrez plus d'un... O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador: — Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis! — Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete! — Não tem problema —... Det var en kille som gick till tatueraren och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste, men han tvekade och frågade varför. - Jo jag har tre skäl. För det första så gillar... 3 reasons why you should get a $100 bill tattooed onto your salami. 1. You can play with your money. 2. You can watch your money grow. 3. Every woman loves to blow money. Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte...
Вицове за Мутри и Мутреси
Гатанки
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъж излиза от затвора, където е бил за двойно убийство.
Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима грузинци. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Грузинците канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време грузинците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, грузинецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?” Отваря прозореца и изхвърля грузинеца през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата грузинци се връщат.
- Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
- Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
- Как така “излезе”? Ние го караме в Тбилиси да го погребваме!
Вицове за Грузинци Вицове за затвора и затворниците
Татко, знаеш ли кой влак закъсня най-много? Задоцнет воз Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?" Vater: "Nein." Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!" — Тату, вгадай, який потяг більше всіх запізнюється? — Який, синку? — Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік. - Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet? - kérdezi Pistike az apukájától. - Nem kisfiam - válaszolja az apa. - Melyik? - Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem... Petriukas klausia tėčio: - Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja? - Eeee… Nežinau… O koks? - Tas, kurį beveik prieš metus žadėjai man padovanoti gimtadienio proga!
Вицове за Деца