Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.
Стигнали до Емилчо.
- Аз се казвам Емилчо и съм фен на AUDI.
- Как може!? Защо не си фен на BMW?
- Мама е фенка на AUDI, тате е фен на AUDI, приятелите ми са фенове на AUDI – и аз съм фен на AUDI.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше пpoctиtуtka, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на BMW.
Вицове за Водачи на BMW
Баща и син на нощен риболов. Синът поглежда към нощното небе и пита баща си: - Тате, как умират звездите? - Обикновено от свръхдоза, синко. Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок. “Dad, how do stars die?” – “Usually an overdose.”
Вицове за Мъже Вицове за Известни и популярни личности, Звезди Вицове за физиката, Вицове за физици
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори.
Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, koпeлe мръсно?
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц.
Вицове за Бай Ганьо
Винаги проверявайте домашните на децата си преди да ги предадат!
Разказ на 8 годишно дете.

"БАЩА МИ Е ГЕРОЙ"
Баща ми е герой, защото спаси мама да не отиде в рая.
Мама можеше да е мъртва, ако баща ми не беше толкова смел.
Случи се миналата седмица. Чух мама от спалнята да вика "Ох Боже, идвам, ох Боже, идвам...". Бях много уплашен. Не исках мама да умира. Тичешком влезнах в спалнята на родителите ми. Краката ѝ бяха изпънати право на горе. Господ се опитваше да я издърпа нагоре, но татко беше върху нея и я натискаше обратно. Той я натискаше достатъчно пъти, докато Бог не я пусна.
Забележка от учителя: "Трябва да говоря с родителите ти! "
Вицове за Деца
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно.
Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
- Това го пише в библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки".
Мъже-Жени
Из дневника на младия татко.
1 юни
Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.
7 юни
Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.
8 юни
Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.
12 юни
Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!
15 юни
Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.
18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.
24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.
25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.
30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…
9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.
19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.
23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.
30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.
3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).
Вицове за Мъже Вицове за бирата