Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема:
"Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!
Конкурс журнала "Работница".
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Разни
Болест батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -ти ж синку там...
Разни
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка.
Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
Разни Дълги истории
Месец първи:
Здравейте. Ужас - около мен само мъже! Аз съм сама, а те са 10 (има и симпатични).
Да полудееш: по добре да не съм с пола (все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш (или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата винаги има група пушачи).
Всички напрегнато работят - ококори ли са се в мониторите като побъркани.С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа.
На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез. Да полудееш!!!
Месец втори:
Като че ли става.До тоалетна може да се отиде при съседите(има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само ако стоя с каменна физиономия.
Дей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд. Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло и компютърни части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение.
Към моите молби се отнасят вече по - спокойно.А симпатичните мъже намаляват от ден на ден.
Месец трети:
Може да се живее. Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло не върви.
Гуми със шипове вече никой не използва, най - доброто масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.
Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.
Мъжете до пепелника се изпаряват при думите:момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнасят за мрежова стрелялка, а не за работа.
Месец шести:
Всички са свои.Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на боклук. Джей Ло с нейния дебел гъз не върви.
Вчера с момчетата бихме логистиката на Дуум и спечелихме каса бира. Поръчваха от сайта за пpoctиtуtkи - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.
Добре момчета отивам да пикам. Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!?
Година:
Авери. Смених порца на компа, бих аверите на контра -та, а в петък надпих админа.
Вчера дойде нова девойка - бива я. Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове. Новобранец.
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за бирата
Един човек си гледал на село голяма хубава едра свинкя...
Да ама не щеш ли един ден тя се проснала в кочината и квичи ли квичи. Жената тича и вика мъжа си: "Мъжо, мъжо, свинкята се е проснала в кочината и ще мре!" Бре! Ами сега? Имал мъжът голям мотор с кош. И с триста зора напъхал свинята в коша и газ към съседното село, където живеел ветеринарят... Но по пътя свинкята съвсем примряла. В чудо се видял човекът (кат Боне Крайненеца, ако си го спомняте...). Свалил той свинята от коша и накрая, от чисто отчаяние, взел, че я...УВАЖИЛ. Брех, мамка му и свиня - оправила се веднага след приключението, даже и до ветеринаря не стигнали... На другата седмица историята се повторила 100%. На третата седмица жената тича при мъжа си: "Мъжо, мъжо, връщай се бързо в къщи, че свинята сложила каската и те чака в коша на мотора да ходите при ветеринаря!"
Циганина Николай стоял доста време без работа в града и се върнал на село да гледа животни. Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, онпредлагает соседу: Подходит мать к сыну и говорит: Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser... En bonde beslutade att låta grannens prisbelönta galt betäcka sin sugga. Grannen sa att när suggan inte längre vältrade sig i modden utanför stian så var det ett säkert tecken på att hon var...
Разни Вицове за ветеринари
По повод годишнина решават да вдигнат паметник на съветския войник.
Статуята е готова-изобразява гол мъж с
граната в ръка. Остава да се направи конкурс за най-подходящ стих, който да бъде гравиран на със златни букви на мраморния постамент. Идва известен поет и чете стихчето, което е написал пред комисията:
"-Стоит статуя с огромньiм хуем,
рука поднята, в руке граната."
Комисията е шокирана:
-Как така "огромньiм х....."????Не може така!
-Добре-казва поета, поправя го и чете:
"Стоит статуя с маленким хуем,
рука поднята, в руке граната."
Комисията е в ужас, крещят му:
-Не може така!!!Да го няма това"ху...." изобщо!Съвсем да го няма ! Това ще е златен надпис!!!
Поетът прави корекции набързо и чете:
"Стоит статуя совсем без хуя.
Рука поднята, в руке граната."
Комисията е в истерия.Обясняват на поета бавно и отчетливо:
-Това е надпис на паметник, не може да има тази дума"ху...", да я няма изобщо,да липсва тук,бе,малоумник!
Поетът невъзмутимо драска и поправя, след което уверено чете:
"Стоит статуя, рука поднята,
а вместо хуя висит граната!"
Вицове за Военни
Трима мъжкари спорят кой е по-по-най непукист. Първият:
- Пичове, наскоро спечелих 2 милиона от тотото - 1 профуках за kуpbи, а другия опуках на хазарт, ама хич не ми пука! Вторият:
- Аз се прибрах у дома предварително и заварих жена си с 5-ма голи мъже в спалнята, ама хич не ми пукаше и отидох в кухнята, сипах си ракия и си сложих туршия. Третият:
- Вашето дотук ама хич не важи. Аз се прибирам в тъмна доба във входа си и преди да светна лампата зад гърба ми изниква огромен мъжага, който ми казва: "Жоре, откакто съм те видял, искам да ти го фрасна дълбоко!" И ми го изпраска, ама какво ми пука - аз въобще не се казвам Жоро
Алкохол
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!
Вицове за полицаи
En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker: - Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning! Sen vänder hon sig till sin kille och säger: - Det här är ditt fel, din jävel! Killen svarar lugnt: - Om du minns så ville jag köra in den i andra... Flickan (värkar): - Din jävel! Vad gjorde du egentligen? Pojken: - Det var ditt fel. Jag ville köra in den i röven på dig. Men du vägrade för att det gör så ont!!! Kvinnan har värkar och skriker: - Ge mig bedövning Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker: - Det är ditt fel, din djävel Killen svarar helt lugnt: - Jag ville köra in den i det andra hålet...
Разни
В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Kъм него се приближава един турчин и му казва:
-"Ти какво, проблеми ли си търсиш"? Руснакът спокойно му отговаря:
- "Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място"...
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
-"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас"! Руснака пак спокойно им отговаря:
-"Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод"...
"Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!"- викат турците и вадят ножовете...
-"Това е вашият трети проблем"- пак спокойно им отговаря руснака,"вие винаги идвате на престрелка с ножове"...
Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише "Турците имат 3 проблема". Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита: На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". Türken haben drei Probleme Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z... Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme". Nu sta mult si se apropie un turc de el: - Ce faci ma aici? Cauti bataie? - Asta e prima voastra... Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: „Turkai turi 3 problemas“. Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia: - Ė, greitai savo šitą... Į diskoteką Vokietijoje ateina rusų banditėlis. Ant jo marškinėlių užrašas „Turkai turi tris problemas“. Tuoj prisistato turkas ir pradeda piktintis: - Nemalonumų ieškai? Nori į snukį? -... Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną. -...
Разни
Разни
Вицове за Семейния живот Разни