Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за Цигани Вицове за Семейния живот
Две млади жени излезли от бара в четири през нощта, пияни като талпи.
По пътя за вкъщи, минавайки през гробищата страшно им се приходило по голяма нужда. Разбирайки, че няма тоалетна хартия, първата се избърсала с гащите си. Втората откъснала парче лента от един венец, поставен върху един от гробовете.
На сутринта мъжът на първата, намирайки своята любима мъртво пияна, позвънил на приятеля си - мъжа на втората дама.
- Човече, леко съм разтревожен! Тя никога не е спала толкова дълго, а и гащите й ги няма...
- Да ти имам проблемите!. Знаеш ли аз пък какво извадих от задника на Ленчето? (чете)
"Непоносимо е, че ни напускаш! Ти завинаги ще останеш в нашите сърца! 13-та Противопожарна бригада."...
Walking home after a girls' night out, two women pass a graveyard and stop to pee. The first woman has nothing to wipe with, so she uses her underwear and tosses it. Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade,... Det var två fruar som hade varit ute och roat sig. På vägen hem kom det oundvikliga när man dricker mycket, de blev "kissnödiga". De såg sig om efter någonstans att göra det de måste, och fick syn... Two women on their way back from a night out stop in a graveyard for a piss. One wipes her fanny with her knickers, and the other uses a wreath of flowers. Their two husbands were in the pub the...
Алкохол Вицове за Семейния живот
Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език.
1. Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен.
2. Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата.
3. Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата.
4. Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте.
5. Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая.
6. Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан.
7. Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета.
8. Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ.
9. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките.
10. Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината.
11. Обработете с йод показалеца и средния пръст.
12. Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги.
13. Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно.
14. Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната.
15. Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната.
16. Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната.
17. След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!...
Вицове за Мъже
Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Жена към съпруга си: - Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка. Генко: - Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка? Żona do męża: - Zobacz... Ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść. Czuję się jak Kopciuszek. - A nie mówiłem że ze mną będzie Ci jak w bajce?
Вицове за Семейния живот
Костим El borracho y el preservativo en la farmacia O bêbado entra na farmácia e grita: Un mec entre dans une pharmacie: - Salut j'voudrais une capote. La pharmacienne répond: - Vous pourriez demander ça avec plus de politesse ! Le mec réfléchit, sort son sexe et le pose sur le comptoir et dit: - Un costume pour monsieur s'il vous plait ! C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit "Salut je voudrais une capote " La pharmacienne repond : "Moins vulguaire s'il vous plait" Il pose son penis sur la table... Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!" De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter... Llega un señor a la farmacia y le dice al farmacéutico gritando: - ¡¡¡Me da un preservativo!!! Y el farmacéutico le dice: - Más discreto señor... Y se saca el pilín y le dice el señor al... Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde: - Bir paket prezervatif lütfen! demiş. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:...
Вицове за Иванчо и Марийка Мръсни и неприлични вицове, 18+
Вицове за училището
A black man takes a girl home from a nightclub. She says "Show me it's true what they say about black men". So he stabs her and takes her purse. Pigen: vis mig det er rigtigt hvad de siger om sorte mænd.– Så han stak hende ned og stjal hendes taske.
Вицове с Черен хумор