Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Бисери в аптеката:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин.
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли?
Сироп на д-р Тайсън
Презервативи Дурасел да ми дадете.
- Дайте ми чайкафарма.
- Моля?!
- Чайкафарма - за високо кръвно.....
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Едно бухтерче аналгин
Колгейт макс грип
Дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали ?
Морунови апчета (рибено масло)
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво?... За гъзъ...!!!
Вагинални таблетки за през устата
Шишенца за цокане
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Обезчестяващ спирт
Течен аспирин имате ли?
Пациент в аптеката:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!
С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
- И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)
Подобен на него пациент:
- Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)
- Дай ми нещо за сърце.
- Какво да бъде точно?
- Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.
Жена научила нова дума:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.
Как се изващават имената на лекарствата
АЛАЛГИН –аналгин
Оспатокс – оспамокс
Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)
Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!
Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".
Хапчета за изрусяване на мозъка т. E за оросяване и т. Н
Пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
Магистър фармацевт: Кардиолог!
Пациент: Дай го! колко ша струва?
- Километър за температура.
- Воден кислород.
- Радиограмите на 2-я етаж ли са?
- Профенид гел хапчета.
- Алка-зайцер.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Жълта вода за убийство /убил си е крака/
- Кипяща вода/кислородна вода/
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)
- Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!
- Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(Съхранявайте на места недостъпни за деца!)
Терминатор S 2, на VICHY имате ли?
Наш Иван е много болен.
Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
На тема БЛИСТЕР:
Глистер
Глистче
Бластер
Кора
Коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
Люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/
Фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента
Едни хапчета за cekc " подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
Звездички за огън като имаш = свещички за температура
На баба ми й е топло = разбирай има температура
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
Стрепсилс максгрип
1 кантонерка аналгин
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!
Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:
"Кое дали имам? хормон на щастието ли?"
Отговор:
"Да"
. Казвам:
"Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"
Хайлол тот за простуда !
Имате ли боскилизин?
Шмелник = шлемник байкалски
Варигол = валидол
Презерматив = пpeзepbatиb.
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж:
"А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или.
- Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
- Зиртек капки за очи имате ли?
- Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
- Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА. След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?
Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!
Наливни превръзки
Наливни презервативи
Дай диклофинак на Гаргафарм
А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..
Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип
Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Да имате масло от локум?
Витамин С на скилидки продавате ли?
Една скилидка Аналгин
Най-сполучливо име на аптека:
Аптека Д-р Лисичкова
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд?
А продавате ли на дребно лекарства?
Цигари имате ли?
Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove
Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека..
- Добър ден! Заредете ми гориво.
- Какво да бъде? Бензин или дизел?
- Май бензин беше.
- Какъв вид да бъде?
- Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
- Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
- Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
- Добре.
- Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
- Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
- Слагай там, ти знаеш... Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?
- Не, само за 2 литра имате пари.
- Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.
Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса ''Какво да правя, боли ме главата?''
В древността-ето, изпий тази билка
В средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва
През възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче.
През индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче.
В наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка...
Крали мангали = калиев перманганат
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
ВНосни кърпи - носни кърпи които да не са български.
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Битъминцъ = витамин С
Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз
Хлорофил на таблети против кариес
Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"
Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)
- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт:
- Бих могла да Ви дам една таблетка Bиaгpa или Левитра.
Клиент:
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?
Един клиент днес изтресе:
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
А членник балкански да сте чували?
Бушони за уши имате ли?
Вицове за Доктори/Лекари Професионални Вицове за виагра Вицове за баби и дядовци
На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия.
Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме кола, струващи по $25 с разход на гориво 4 литра на 1500 километра.
В отговор на този коментар компанията General Motors публикува следното съобщение:
Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, днес всички щяхме да караме коли със следните характеристики.
• Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.
• При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.
• От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
• При някои маневри като "завой наляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторно инсталиране на двигателя.
• Колата ви щеше да се използва само от един човек. По желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "Кола95" или "КолаNТ", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
• Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5 процента от пътищата.
• Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една-единствена обща предупредителна светлина с надпис "по подразбиране за цялата кола".
• Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
• Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.
• От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете бравата на лявата врата, да завъртите ключа и да пипнете антената.
• При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират наново, защото нито един орган за управление нямаше да работи както при по-стария модел коли.
• За да загасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Старт".
Вицове свързани с компютри Бил Гейтс и Microsoft Вицове за Шефове
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но...
Български Вицове
В очакване на гостите Моше предупреждава жена си: Чекаючи на гостей Рабинович попереджає жінку:
Български Вицове
Вицове за Семейния живот