Вицове за авиацията

Най-популярните вицове в категорията
Вицове за авиацията Вицове за Финанси, Вицове за Пари
Вицове за авиацията
Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieza: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieza: OK w takim razie przerwijcie...
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Ett norskt fotbollslag tränade inne i ett flygplan under färden. Kaptenen skojade med norrmännen och sa: - Varför går ni inte ut och spelar istället? Varpå norrmännen tog sin boll och fortsatte... Een groep zotten hadden een vliegtuigreis gewonnen. Hun directeur gaf hen een leider mee. De man ging vooraan naast de piloot zitten. Het vliegtuig ging opeens te schommelen. De piloot zei: 'Ga...
Вицове за футбола Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Шановні пасажири! Будь ласка, пристебніть паски, затягніть їх тугіше і не розстібайте до кінця польоту. Наш авіакомпанія годувати вас не збирається!
Вицове за авиацията
Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. Во авион Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал: Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen: - Save yourself! - But what about the children? sade Michael. - Fuck the children!!! - Do we have that much time? Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!" Vraagt Michael:... Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. - On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !! Et le pilote sauta. - Il ne reste... Etiopian yllä lenteli lentokone täynnä pakolaislapsia ja mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. Yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi. Save the children, sanoi piispa....
Особено Мръсни вицове, 18+ Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Смях из автофорумите:
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: - освен някои да ти се е изcpaл във филтъра на парното
K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4.
К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли
K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....
в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...
K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...
K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: - Продава се една работа точно за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Kуpa ми?
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”
K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип
K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти
K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?
К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
К1: Продавам Ford Еsсоrт RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене...
K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...
K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...
K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?
Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс
K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
K1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник
K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно
K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?
по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса
K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза
K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"
K1: - eбaл съм ви
K2: - само обещаваш
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.
K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ...
Колегата уверява форума, че жена му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!
Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено
К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???
К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...
К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш
K1: - ... не съм ти давал наклон на хуйa ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя хуй е неотклоним!!!
K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....
K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци...
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.
Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":
К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане
К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки
К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли?
К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: - Ти kуp ли си търсиш, моето момче?
К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.
К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъзa си
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 - градско зимно, литър надоло лятото
К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка
К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: - Провери си протоплазмения катализатор
K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
Професионални Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за Бургас Вицове за чалга и чалгаджии Вицове за авиацията Вицове за пилоти Вицове за Супергерои Вицове за Шефове
Размисли Вицове за авиацията
Второй пилот стоял перед очень трудным выбором. Либо пустить на борт этого пьяного, задирающего всех хулигана, либо лететь без командира.
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците са проверявали багажа му, са намерили бюста на Ленин.
- Какво е това? Евреина:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"! Това е Ленин полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни ...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш! На летището в Тел Авив митническият служител също е видял бюста и попитал:
- Какво е това? Евреина:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?" братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, нека го гледам всеки ден и го проклинам!
Израелски служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреина се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците пита:
"Какво е това?"
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен, дете мое! Трябваше да питаш "Кой е той?"! Това е Ленин десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС !
Извода е: Политиката е да убедиш народа за едно и също нещо казвайки по различен начин !
Вицове за Политиката Вицове за авиацията