Вицове за авиацията

Най-популярните вицове в категорията
Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!
... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!
Вицове за авиацията Вицове за пилоти
Турски авиолинии: Fast Track! Fast Checkout! Fast Landing!
Turkish Airlines: Fast Track! Fast Checkout! Fast Landing! Turkish Airlines: Acceso rápido. Salida rápida. Aterrizaje... muy rápido. Turkish Airlines: Быстрый проход! Быстрый выход! Быстрая посадка! Turkish Airlines: Fast Track! Express-Checkout! Schnell-Landung! Turkish Airlines : Accès rapide ! Paiement express ! Atterrissage express ! Turkish Airlines: Corsia veloce! Uscita rapida! Atterraggio immediato! Turkish Airlines: Acesso rápido. Checkout rápido. Pouso turbo!
Вицове за авиацията
Вицове за авиацията Вицове за Шефове
Американците произвеждат един свръхзвуков самолет но на всеки полет крилото му се откъсва точно на определено място. Викат какви ли не специалисти - нищо! Накрая идва един български инжинер, взима една бургия и пробива дупки точно по линията по която се късат крилата, и всичко е на ред. Всички се надпреварват да питат - "ама как узнахте?"
Той казва:
- Аз съм технолог в завода за тоалетна хартия и съм установил, че никога не се къса там където е перфорирана!
Вицове за авиацията
Вицове за авиацията
Полет от Тел Авив до Ню Йорк на американска авиокомпания...
Стюардът на първа класа забелязал, че 50 места от неговите били заети от много богати евреи... И си помислил:
"Ако ги обслужа добре, всеки ще ми дадат по десет долара бакшиш за кафето... Така накрая ще имам 500 долара... И ако се постарая много, може и по 25 да отпуснат..."
През целия полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла...
На сутринта пристигнали в Ню Йорк и той приготвил джобовете си...
Евреите започнали да слизат...
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така... Благодаря! - като му стиснал ръката и си тръгнал...
Вторият и той "Благодаря!", като също стиснал ръката му и си тръгнал...
И така още ...48 пъти...
Стюардът бил в ступор...
Последният, нисичък старец, казал същото, но добавил:
- Заедно с приятелите ми решихме да Ви се отблагодарим...
И му връчил чек за ...10 000 долара...
След като се опомнил от шока, стюардът размахал радостно чека и тихичко си казал:
- Ей, тия евреи... Може и да не са убили Христос, ама как са го измъчвалиии...
Вицове за Евреи Вицове за авиацията Вицове за кафето
Една богата млада жена седнала до беден възрастен мъж в самолета. Тя предупредила стюардесата, когато заела мястото си.
Стюардесата ѝ отговорила вежливо, на което жената се развикала:
- Моля, намерете ми друго място незабавно.
Стюардесата вежливо ѝ повторила:
- Съжалявам, госпожо, но Първа класа е напълно заета.
Богатата жена продължила да вика:
- Аз няма да пътувам до някакъв безполезен скитник. Направете незабавно нещо.
Възрастният мъж я гледал невярващо. Стюардесата кимайки ѝ отговорила:
- Ще говоря с капитана за това, госпожо.
Тя влязла при капитана и му разказала за случката в салона.
Капитана изненадан се замислил. След кратък размисъл развеселено ѝ казал:
- Тази жена е наистина интересна. Никога досега не съм имал такъв проблем. Ето какво ще направиш.
И капитанът обяснил на стюардесата плана си.
Няколко минути по-късно тя се върнала при пътниците.
- Капитанът каза, че може да се използва едно свободно служебно място в първа класа. Той също така се извинява, че е трябвало да пътувате с такъв ужасен човек.
Стюардесата протегнала ръка към бедния възрастен мъж.
- Сър, ще ме последвате ли, ако обичате до Първа класа?
На което в самолетът избухнали аплодисменти.
Вицове за авиацията Вицове за времето Вицове за Жени Вицове за моряци Вицове за стюардеси
Вицове за медицинската сестри Вицове за полицаи Вицове за Работа Вицове за авиацията Вицове за стюардеси
Какви щяха да са изявленията днес, ако Титаник беше потънал снощи...
Джо Байдън: Аварията със самолета Виктория е безпрецедентен терористичен акт от страна на Русия! (време за произнасяне: 24 минути и 48 секунди) Владимир Путин: Титаник не е потънал, а беше участник в специална водно-кинетична операция!
Володимир Зеленски: Ако ни бяхте дали още пари, Титаник нямаше да потъне!
Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да се остави да потъне!
Олаф Шолц: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има!
Йенс Столтенберг: Ние няма да оставим Титаник да потъне! Не и без наша помощ!
Стево Пендаровски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 19 иляди години!
Доналд Тръмп: Ако Титаник си беше построил стена и си беше плащал, за да го пазим, той нямаше да потъне!
Бойко Борисов: Титаник никога нямаше да потъне, ако ни бяха оставили да си строим магистрали!
Кирил Петков: Това е инсиУация и прИвокация! Няма такова нещо! ЗаклУевам се!
Атанас Атанасов: Може да има само един виновник за потъването на Титаник и това е Путин! Всичко друго е кремълска пропаганда!
Лена Бориславова: Престанете да наричате Титаник „кораб“! Това е просто съд, създаден за плаване по вода и за пренос на хора и товари. Това е НЕкораб!
Асен Василев: Само ни плашат, че Титаник ще потъне! Това са лъжи! Откакто билетите са в Евро, той плава много по-добре!
Костадин Костадинов: Когато Възраждане започне да управлява, ще извадим Титаник и ще накажем виновниците за потъването му!
Корнелия Нинова: Когато БСП беше в управлението, Титаник все още плаваше!
Слави Трифонов: От две години говорим, че Титаник потъва! Тогава не вярвахте! Сега вече вярвате ли? А!?
Христо Иванов: Въпреки всички трудности и загърбвания на предизборни обещания и принципи, ако направим още една съдебна реформа, Титаник не само че нямаше да потъне, а ще продължи да плава!
Владислав Панев: Титаник никога нямаше да потъне, ако се задвижваше със соларни панели и вятърни перки! Причината за потъването му е изцяло в замърсяващите му двигатели!
Случаен водач на Голф: Мдаа! И минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина ей така..
Автор Цветомир Глоговски
Вицове за авиацията Вицове за Бойко Борисов Вицове за "Възраждане", Вицове за Копейкин Вицове и истини за БСП Вицове за Доналд Тръмп Вицове за Путин Вицове за Политиката Вицове за Супергерои Американски президенти