Вицове за Адвокати

Най-популярните вицове в категорията
Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Cekc.


Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...


Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.


Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.


Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?


Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.


Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.


Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.


Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...


Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.


Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...


Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.


Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.


Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.


Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие ебавате ли се с мен?
Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система
Съд.
Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат и ония рипа:
– Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
– Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– К’ва Цецка бе? – прекъсва го адвоката.
– Отговаряй точно к’во питам?
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път…
– Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Значи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
– Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно… и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо – направо ма прекина. Като са освестих малко – я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка… отиде, намери я… виде ква а работата… извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти къде си? Добре ли си? Да му eбem майката гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоааа въпрос?
Farmer Joe and his Mule
Вицове за Съдебната система Вицове за Адвокати
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato". Una anziana signora entra in un negozio di armeria e chiede al commesso: - "vorrei acquistare una pistola" - "le serve per la difesa?" - "No no! per quella ci pensa il mio avvocato". Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων. > - Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ. > - Το θέλετε για υπεράσπιση; > - Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!
Вицове за Адвокати
В съда на малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джоунс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от Вас - Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джоунс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Брадли от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е Вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата в затвора!
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара. Durante un processo in un piccolo paesino, l'avvocato dell'accusa chiama al banco il primo testimone, che è una donna anziana. L'avvocato si avvicina e, per verificare lo stato mentale del teste, le chiede: "Signora Palmiri, lei sai chi sono io?" La donna sorride e con la tipica calma delle... Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho. O advogado se aproxima e pergunta: - Dona Felícia,... Een aanklager vroeg aan zijn eerste getuige, een oude vrouw, om te gaan staan. Hij wendde zich tot haar en vroeg: "Mevrouw Bakker kent u mij?" Ze antwoordde: "Ja zeker, ken ik u meneer Janssen. Ik... In un tribunale l’accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E’ una vecchia signora conosciuta da tutti in citta’. L’avvocato dell’accusa chiede: “Signora Smith, sapete chi sono?”. E la... Under en rettsak kaller en advokat sitt første vitne, en gammel kvinne på 80 år, og han spør henne på profesjonelt vis: «Vet du hvem jeg er, fru Quist?» «Selvfølgelig gjør jeg det, herr Madsen!»... Тужител повикува сведок, баба од 80 години и ја прашува: - Госпоѓо Трпана, дали ме познавате? - Како не те познавам господине, те познавам уште од дете, но да ти кажам многу сум разочарана од тебе.... Bir mahkemede şahit olarak o bölgede yaşayan ve herkesin tanıdığı yaşlı bir kadın çağrılır. Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye çağrılır. Yaşlı kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına... Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte... En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta: - Doña... Det var rättegång uppe i Gällivare och åklagaren kallade sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: - Fru Johansson... vet ni vem jag är? Hon...
Вицове за Съдебната система Вицове за Адвокати
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
Вицове за Адвокати
Мъж участва в голф турнир.
По някое време топката му стига до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба, която му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба и ще спечелиш тунира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал всичко и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в 15 годишна блоондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завършил пледоарията си адвоката.
Вицове за Адвокати
Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат): Έκλεισα την υπόθεση Ο Έξυπνος Δικηγόρος Ein Anwaltssohn möchte in die Fußstapfen des Vaters treten. Er schließt mit Auszeichnung ab und fängt in der Kanzlei seines Vaters an. Am ersten Arbeitstag stürzt er in Büro seines. Vaters und sagt: A young attorney who had taken over his father’s practice rushed home elated one night. O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai aplica um safanão na orelha... Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist. Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen." "Du...
Вицове за Адвокати
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред. Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и зaдниkъt им са взаимозаменяеми.
Four surgeons were sitting around discussing who they like to operate on. The first surgeon said, "I like operating on librarians. When you open them up everything is in alphabetical order". The second surgeon said, "I like operating on accountants. When you open them up everything is in... Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas... Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work. The first said, "I think accountants are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is numbered."... Fem kiruger har kaffepause og taler lidt om, hvilke mennesker der er nemmest at operere. Den første kirug siger: "Jeg synes bedst om at operere revisorer. Alt inde i dem er nummeret" Anden kirug;... Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować. - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane. - Jeszcze... Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első: - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó... Quattro chirurghi stanno discutendo del loro lavoro durante una pausa. Il primo dice: "Secondo me i bancari sono i più facili da operare, dentro di loro ogni cosa è numerata.” Il secondo replica:...
Вицове за Адвокати Вицове за счетоводители Вицове за кафето
Вицове за Адвокати
Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж.
Точно преди да се затвори вратата на асансьора, в него се шмугва красива, cekcи и оскъдно облечена мацка... Гледа го жадно и м/у 48 и 49 етаж, натиска стопа на возилото с думите:
- Господине, изпитвам ужасно желание да ви направя една cbиpka, бихте ли се съгласили, много ви моля...
Мазният адвокат се замислил и попитал:
- А каква ще е моята далавера от това?
Вицове за Адвокати