Skip to main content
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail....
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
50. Програмирането днес е състезание между софтуерни инженери стремящи се да правят по-големи и по-устойчиви на идиоти програми и вселената опитваща се да направи по-добри и по-големи идиоти. За сега, вселената печели.
- Рик Кук
49. "Лисп не е език, а строителен материал."
- Алън Кий
48. "Ходенето по вода и писането на софтуер от спецификация са лесни ако и двете са замразени"
- Едуард Бърнард.
47. "They don't make bugs like Bunny anymore."
- Olav Mjelde.
46. "Език за програмиране е на ниско ниво, ако програмите му изискват внимание към ирелевантното."- Алън Перлис
45. "Програмите на C са като бърз танц на мокър под, игран от хора с бръсначи"
- Уолди Рейвънс
44. "Винаги съм искал компютърът ми да е толкова лесен за ползване както телефона ми; желанието ми се сбъдна, защото вече не мога да разбера, как да си ползвам телефона."
- Б. Строустъп
43. "Обучението по компютърни науки не може да направи някой експерт програмист повече, отколкото изучаването на четките и боите може да направи някой експерт художник."
- ЕриК Реймънд
42. "Не се притеснявай ако нещо не работи както трябва. Ако всичко работеше, ти щеше да си безработен."
- Закон на Мошер за софтуерното инженерство
41. Мисля, че Майкрософт са нарекли .Net така, за да не се вижда в списъка на директориите в Unix
- Октал
40. "Добре де, Java МОЖЕ БИ е добър пример за това как трябва да изглежда един програмен език. Обаче, приложенията на Java са добър пример за това как НЕ ТРЯБВА да изглеждат приложенията"
- pixadel
39. "Имайки предвид текущото тъжно състояние на нашите компютърни програми, разработката на софтуер, очевидно е черно изкуство и още не може да бъде наречена инжинерна дисциплина"
- Бил Клинтън
38. "Употребата на COBOL осакатява разума; преподаването му следва да се приема за криминално престъпление."
- Едсхер Дейкстра
37. "Обектно ориентираната версия на 'спагети' код е естествено 'лазаня' код. (твърде много слоеве)"
- Роберто Уолтман
36. "FORTRAN не е цвете, а плевел - издръжлив е, понякога цъфти и расте във всеки компютър"
- Алън Перлис
35. "Дълго време ме озадачаваше как може нещо толкова скъпо, върхът на технологията, да бъде толкова безполезно. И тогава осъзнах, че компютър е глупава машина, способна да прави невероятно умни неща, докато програмистите са умни хора, способни да вършат невероятни глупости. Накратко, те си пасват идеално."
- Бил Брайсън
34. "Според моето егоистично мнение, C програмите на повечето хора трябва да бъдат идентирани 2 метра под земята и покрити с пръст"
- Блеър Хутън
33. "Когато някой каже: 'Искам програмен език, в който трябва да казвам, само това което искам да се направи' дайте му близалка"
- Алън Перлис
32. "The evolution of languages: FORTRAN is a non-typed language. C is a weakly typed language. Ada is a strongly typed language. C++ is a strongly hyped language."
- Рон Сърсли
31. "Добрият дизайн повишава ползата, по-бързо отколкото повишава цената"
- Томас Гейл
30. "Python е бърз заместител на BASIC толкова, колкото Оптимус Прайм (от 'Трансформърс') е заместител на камион"
- Кори Дод
29. "Приказките не струват. Покажете ми кода"
- Линус Торвалдс
28. Перфектното [в дизайна] е достигнато не когато няма какво да се добави, а когато няма какво да се отнеме"
- Антоан дьо Сент Екзюпери
27. "C е чудат, пълен с недостатъци и е огромен успех"
- Денис Ричи
26. "На теория, теория и практика са едно и също. На практика, не са"
- Лорънс "Йоги" Бера
25. "Не може да правиш страхотен софтуер без страхотен тим, а повечето софтуерни тимове се държат, като семейства пред развод"
- Джим Макарти
24. "PHP е малко зло извършено и създадено от некомпетентни аматьори, докато Perl е голямо и коварно зло извършено от умели, но перверзи професионалисти."
- Йон Рибенс
23. "Програмирането е като да се риташ в лицето - рано или късно ще ти потече кръв от носа"
- Кайл Удбъри
22. "Perl – Единственият език който изглежда еднакво преди и след RSA криптиране."
- Кейт Бостик
21. "По лесно е да портнеш шел, отколкото шел скрипт"
- Лари Уол
20. "Аз създадох термина 'обектно-ориентиран', и мога да ви кажа че не съм имал предвид C++"
- Алън Кей
19. "Да се научиш да програмираш, има толкова общо с проектирането на интерактивен софтуер, колкото ползването на десетопръстната система, с писането на поезия"
- Тед Нелсън
18. "Най добрите програмисти не са малко по-добри от просто добрите. Те са цял порядък по-добри, по какъвто и да е стандарт: концептуална креативност скорост, изобретателност на дизайна или способност да разрешават проблеми"
- Рандал Строс
17. "Ако Макдоналдс беше софтуерна компания, един на всеки сто Биг-Мак-а щеше да причинява хранително отравяне и отговора щеше да е 'съжаляваме, ето ви купон за още два'"
- Марк Минаси
16. "Внимавайте за бъгове в горния код; Аз само доказах че е верен, но не съм го пробвал"
- Доналд Кнут
15. "Анализът на компютърни системи е като отглеждането на деца; може да направиш огромни поражения, но не можеш да гарантираш успех"
- Том ДеМарко
14. "Не ме интересува дали работи на вашата машина. Аз не ви доставям машините"
- Видю Платон.
13. "Понякога си струва да останеш в леглото в понеделник, отколкото да похабиш цяла седмица дебъгвайки понеделнишкия код"
- Кристофър Tомпсън
12. "Да съдиш за програма по редовете код е като да съдиш за самолет по тонажа"
- Бил Гейтс.
11. "Дебъгването е двойно по-трудно от писането на код, на първо място. Следователнно ако пишеш кода максимално умно, по дефиниция няма да си достатъчно умен да го дебъгнеш"
- Браян Керниган
10. "Хората мислят че компютърната наука е изкуството на гениите, обаче реално е точно обратното, просто много хора правещи неща които се надграждат едно друго - като стена от малки камъни"
- Доналд Кнут
9. "Първо учи компютърни науки и цялата теория. След това си изгради стил на програмиране. След това просто забрави всичко и просто хаквай"
- Джордж Карет
8. Повечето от вас са запознати с добродетелите на програмиста. Те са три, естествено: мързел, нетърпение и високомерие"
- Лари Уол
7. "Повечето от днешния софтуер е като египетска пирамида с милиони тухли насипани една върху друга, без структурна цялост, просто направени с груба сила и хиляди роби"
- Алан Кей
6. "Проблемът с програмистите е, че никога не можеш да разбереш какво прави един програмист преди да е станало твърде късно"
- Сиймър Крей
5. “To iterate is human, to recurse divine.”
- Питър Дойч
4. "Два пъти съм бил питан (от членове на Парламента):' Мистър Бабидж, ако въведете в машината грешни данни, ще изведе ли правилен отговор?'. Аз съм неспособен да проумея какво объркване на идеи може да доведе до подобен въпрос"
- Чарлз Бабидж
3. "Повечето добри програмисти програмират не защото очакват да им се плати или да получат похвала от публиката, а защото е забавно да програмираш"
- Линус Торвалдс
2. "Винаги пиши код така, сякаш човека, който ще го подържа е опасен психопат, който знае къде живееш"
- Мартин Голдинг
1. "Има два начина да направиш софтуерен дизайн. Първият е да го направиш толкова прост, че очевидно да няма недостатъци. Вторият е да го направиш толкова сложен, че да няма очевидни недостатъци"
- Тони Хоър
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес htt p://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама
В ресторанта на компания "Майкрософт". Клиентът:
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
-
Всичко 17.50 $
Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми?
- и ударил с хард диска си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на пopнo-снимки. А текстовите редактори - за пopнo-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на пopнo-картинки и пopнo-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?