Вицове за Адам и Ева

Най-популярните вицове в категорията
Πρωτόπλαστοι Αδάμ & Εύα Κινέζοι; Οι Kινέζοι Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили. Αμα ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι! Заклучок на еден истражувач за историјата на човечкиот род: - Да беа Кинези Адам и Ева, нашата историја би била сосема поинаква. - Би го оставиле јаболкото да виси на гранка, a би ја изеле змијата.
Вицове за Адам и Ева
Adam & Eve's Surprise Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? "Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird..." What did Adam say to Eve? ‘Stand back! I don’t know how big this thing gets!’ Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee. Selvtillid Hvad sagde Adam til Eva, da han fik ståpik for alleførste gang? FLYT DIG FOR HELVEDE..... Jeg ved jo ikke hvor stor den bliver!! Κάνε στην άκρη μωρό μου, ποιος ξέρει πόσο μεγάλο θα γίνει!
Вицове за Адам и Ева
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци.
Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по
пениса. Ева веднага се заема със смученето на пeниca за да изсмуче отровата, пита се, каква е
постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави cbиpka...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пeниca му е бил на около 90 см от земята,
а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пeниcъt му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв
дълъг пeниc, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!
Вицове за Адам и Ева
Im Paradies. Der liebe Gott fragt Adam: Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein... Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden.... Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, Jumala kysyi. - Joella pesemässä pillua, vastasi Aatami. - Voi vittu, se haju ei lähde kaloista ikinä, huokasi Jumala. Domingo à tarde, sem nada para fazer, Deus resolve ir visitar Adão. A certa altura da conversa Ele pergunta: — E a Eva? — Ela não está muito bem, Senhor! Sabe... aqueles sangramentos que ocorrem... Vet du vad Gud sa när Eva tvättade sig mellan benen i sjön första gången? Den där lukten kommer fisken aldrig bli av med! Det var en vakker dag i Edens hage og Gud så etter Adam og Eva, men kunne ikke finne dem. Senere så Gud Adam og spurte hvor han og Eva hadde vært tidligere. Adam svarte: - ”I morges elsket Eva og...
Вицове за Религия Вицове за Адам и Ева
¿Qué fue lo que dijo Dios después de crear al hombre? Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor. O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo ... What did God say after creating man? I can do better. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine. Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny? - Stać mnie na więcej. Hva sa Gud etter at han lagde Adam? Svar: Jeg er sikker på at jeg kan lage bedre enn det der... Gud skabte først manden, og tænkte: - Det kan jeg gøre bedre! Og så skabte han kvinden!!!
Вицове за Адам и Ева Вицове за Феминистки
- Коле, през цялото време са ни лъгали.
- За кое?
- Как за кое! За това, че Ева е създадена от реброто на Адам. Преброй си ребрата, колкото са от ляво, толкова са и от дясно. Нито едно не липсва.
- Тогава от ухото?
- Не, не то си има хрущяли и всичко...
- Добре де, тогава от какво са я създали?
- Ами помисли сам. Кой орган в мъжа няма кост. Добре, ще ти подскажа малко (поглежда многозначително надолу).
- О?
- О я. Сега става ли ти ясно защо е това влечение, което той изпитва към жените. Това е носталгия по изгубената кост.
Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за Адам и Ева Вицове за Мъже
В Русия има една телевизионна игра - Що? Где? Кагда?
Та... решили шефовете на тази игра да поканят отборите на знаещите на Русия и България и им задали следния въпрос.
- Господа, Адам и Ева са първите хора на тази земя. Разхождайки се един ден в гората, една отровна змия се надига и ухапва Адам по пишkata. Адам веднага накарал Ева да изсмуче отровата.
- Cbиpka ли е това или първа мед. помощ?
След едноминутно събеседване представител на обора на Русия изказва тяхното предположение по въпроса.
- Господа, Адам и Ева са първите хора. Те не са разполагали с нож за да направят разрез и да изстискат отровата, затова Адам е накарал Ева да изсмуче отровата. Нашият отговор е - Първа медицинска помощ.
Задават въпроса и на Българският отбор. След кратко събеседване, представителят на нашия отбор дава следния отговор;
- Господа, отровните змии както знаете не са много големи. Метър, метър и половина... някъде там... и не мога да се надигнат на повече от 50 см. от земята. Имайки предвид ръста на един нормален човек, какъвто е бил Адам и това, че змията го е ухапала по пишkata, то тя трябва да му е била поне 50 см. При това положение, той е могъл сам да изсмуче отровата, а той е накарал Ева. Според нас това си е жива CBИPKA!!!
Вицове за Адам и Ева Вицове: Въпроси и Отговори Мръсни и неприлични вицове, 18+ Родни вицове Вицове за Русия Вицове за Шефове
Минало известно време. На Адам и Ева им се родили двама сина – Каин и Авел. Когато те били вече големи, един ден Бог срещнал Бойко Борисов и му казал загрижено:
- А бе, знаеш ли, нещо от известно време Авел ми се губи. Никакъв не го виждам. Странна работа...
- Спокойно. Остави това на мен. Аз ще се заема с това. И без това ми е по специалността.
След това Бойко Борисов отишъл при Каин. Попитал го:
- Каине, нещо да знаеш какво става с Авел? Не се ми се е мяркал скоро напоследък.
- Е, аз откъде да знам? Да не би да съм му пазач?
- Разбира се, че си му пазач! Ти си българин, а всички българи са братя, следователно и той ти е брат, а братята трябва да се пазят един друг!
- Но той наистина ми е брат.
- Не ми противоречи!
- Но аз, дефакто, не ви противореча.
- Млъквай! И веднага казвай каквото знаеш за Авел!
- Ще ми е много трудно да кажа каквото и да било, мълчейки...
- Ама и ще ми остроумничиш ли? Тези, дето се правят на остроумни после най-горко плачат. Имам опит с това, повярвай ми.
В този момент Бойко Борисов се усетил, че е стъпил на нещо мокро. Що да гледа – кръв! Започнал да разсъждава. Адам и Ева ги бил срещнал преди малко, а в момента говорел с Каин. Понеже към този момент нямало други хора, пардон, българи на света, освен тези и Авел, оставало кръвта да е негова. „Убийство!” – дедуктивно отсъдил Бойко Борисов. После казал на Каин:
- А бе, като ще ми се правите на престъпници, поне си прикривайте малко следите бе! Виж каква манджа си изпраскал! – и му посочил локвата кръв.
Каин понечил да каже нещо остроумно, обаче си замълчал гузно. Бойко Борисов:
- Заради такива олигофрени като тебе ни се носи славата, че имаме високи нива на престъпност. Излагаш България, бе, загубеняк!
Каин отново нищо не казал. Бойко Борисов продължил:
- Така, значи, арестуван си. Сега започвам да те разпитвам. Всичко ще си признаеш ти, всичко...
- Не мисля да признавам каквото и да било.
- Опасявам се, че това твое становище почива на твърде крехка основа. – и започнал да си сваля часовника.
По-късно Бойко Борисов отишъл при Бог и му казал:
- Значи, сега, положението е такова. Каин предумишлено е отнел живота на Авел заради някаква глупост, в която и ти си замесен, и в момента е в ареста. Ти ще трябва да го съдиш.
След известно време Бойко Борисов отишъл при Бог и го питал:
- Какво стана с делото „Каин”? На какво го осъди?
- А... тоест, прокудих го.
- Какво? Та това е убийство, бе! После как ще обяснявам пред Европа, че в България няма ненаказуемост на престъпленията? Но какво да направя – аз ги хващам – те ги пускат...
- Така прецених в случая.
- Нищо. Имам някои връзки във всякакви среди и може скоро да му се случи нещо.
- Да, обаче аз го белязах, така че никой да не може да му направи нищо.
- Мамка му! Та това си е направо политически чадър! И после защо ли за България пишат само лоши неща в чуждата преса? И американският посланик, като почне да мрънка, какво да му обяснявам, какво? А кажи ми де?
Това е първият път, когато Бойко Борисов е употребил знаменитата фраза „Аз ги хващам – те ги пускат.” По-късно ще я употреби още много пъти.
Вицове за Адам и Ева Вицове за Бойко Борисов Родни вицове Вицове за Съдебната система
Бойко Борисов се разхождал из рая. Забелязал, че Адам и Ева ядат от плодовете на най-различни дървета, но точно едно определено го отбягват. Отишъл при тях и небрежно ги попитал: „А от ей онова дърво защо не ядете, нещо с лош вкус ли са му плодовете?”. А те му отговорили: „Не, но Бог ни забрани да ядем от него, защото ако ядем, бездруго и ще умрем.”
Бойко Борисов:
- А бе, какви ги прави тоя, бе! А бе, как ще забранява на българите да ядат всички плодове и зеленчуци? Българските плодове и зеленчуци са най-вкусните и най-полезните на света! Че това е плод, да не ти гъба мухоморка? И какво иска той, да внасяме от Чили ли? Омръзнаха ми тия работи.
Тогава, понеже му било дотегнало да се кара с Бог, решил да действа по друг начин. Отишъл при змията. Казал и:
- Стани и ходи.
Змията:
- Но аз… нямам крака.
- А, бе тоя какви ги е оплескал бе! Няма значение, по какъвто искаш начин, ако трябва се телепортирай, но отиди при Ева и и кажи, че това със забранения плод са пълни глупости и че няма да умрат, ако го ядат.
- Няма нужда да се телепортирам. Аз мога да пълзя.
- Добре, тогава. Значи ти стана ясно. Айде – бръмчи!
- Но Ева като ме види, сигурно ще се уплаши и ще избяга.
- И правилно! Българските змии са най-отровните на света! Но ти ще я заговориш шармантно, ще употребиш харизмата си.
- Не ми е много ясно как се прави това...
- Чакай сега, спокойно! Аз ще ти дам няколко урока.
Бойко Борисов демонстрирал на змията как трябва да се държи за да привлече вниманието на една жена и змията се запътила.
Минало известно време. Бойко Борисов се разхождал из райската градина и случайно се натъкнал на Бог. Казал му:
- А бе, господи, искам да те питам нещо. От известно време забелязах нещо странно. Къде изчезна народа? Хората никакви ги няма.
- А... тоест, аз ги изгоних, те нарушиха една моя повеля.
- Какво си направил?! Изгонил си българите от България!!!
- Ъ... да, те ядоха от плода, който им бях забранил да ядат, и аз за наказание ги изгоних.
- А бе ти нормален ли си, бе? Знаеш ли колко е тежък животът в емиграция? С труд и пот едвам изкарват за насъщния. А на жените им се случват какви ли не неща. Веднага да ги връщаш обратно!
- Не е възможно. Сложих един ангел с огнен меч да пази на границата. Ако се опитат да се върнат, той ще им попречи.
- А бе твойта няма да я бъде най-накрая. Те ще се върнат един ден. Ти българина с някакъв ангел с огнен меч ли ще го плашиш? Само стой и гледай.
Това обяснява защо в момента има някои наши сънародници, които живеят в чужбина. Това са българи, които просто още не са се върнали.
Вицове за Адам и Ева Вицове за Бойко Борисов Вицове за Жени Родни вицове
Бойко Борисов попитал Бог:
- Къде са ми българите?
- Мм...тоест, то още няма хора.
- Значи това все едно не съм го чул. Оправяй се, след малко пак ще те питам.
След малко. Бойко Борисов:
- Кой е тоя?
- А... тоест, това е Адам, първият чов... исках да кажа - българин.
- Това не е българско име.
- Не, той си е абсолютен българин, с чисти индоирански корени.
- И все пак не е българско.
- Виж сега, те, нали знаеш, прабългарите едно време са имали малко по-различни имена.
- Добре, от мен да мине. Но ако втори път те чуя да ми говориш на „виж сега”, ще те уволня. Излишно е да ти казвам, че не се шегувам.
Малко по-късно. Бойко Борисов казва на Бог:
- А бе, я ми покажи жена му на тоя Адам, може да е някаква засукана, така...
- А... тоест, всъщност, то няма жени, само Адам е.
- Какво?! А бе, ти луд ли си , бе? Нали сме демокрация? Нали трябва да се гласува? Кой ще гласува, и въобще...
- Добре, но аз създадох Адам по свой образ и подобие, сега как да създам жена?
- Откъде да те знам, ти си Бог – оправяй се...
- Ммм... сега като си помислих – сещам се за един начин, но е доста груб, и при манипулацията, на Адам може да му се счупи някое друго ребро.
- Въобще не ме интересува. Счупи му всички ребра на тоя нещастник! Дори ако трябва – му натроши всичките кокаляци, мизерника му с мизерник. Жени трябва да има! Задължително! И не ме карай да ти казвам да ме погледнеш в очите.
Бог казал: „добре”, видимо облекчен. След това приспал Адам, извадил му едно ребро и от него създал Ева.
Малко по-късно. Бойко Борисов:
- Коя е тая?
- А... тоест, това е първата же... а, българка!
- Как се казва?
- Ева.
- Това не е българско име.
- Не, понякога се използва. Може да се каже, че е и българско.
- Нищо българско няма в това име.
- Ами списание „Ева”, то не е ли българско списание?
- ...Добре тук минаваш. Трябва да уважаваме българските женски списания.
Това потвърждава другата широко дискутирана у нас теза, а именно – че първите хора са били българи.
Вицове за Адам и Ева Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Адам и Ева Мръсни и неприлични вицове, 18+ Френски вицове