if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Вицове за американци
Skip to main content
Жена ми и аз купихме от колата сандвич в Макдоналдс и аз подадох банкнота от 5 долара.
Нашата обща сума беше $4,25, така че подадох и 25 цента.
Момичето каза, "Давате ми твърде много пари."
Казах: „Да, знам, но по този начин можете просто да ми върнете един долар“.
Тя въздъхна и отиде да повика мениджъра, който ме помоли да повторя молбата си.
Направих го, той ми върна 25-те цента и каза: „Съжалявам, но ние не правим такива неща.“
След това касиерката ми върна 75 цента ресто.
Не обърквайте хората в Макдоналдс!
Трябваше да ремонтираме вратата на гаража.
Майсторът ни каза, че един от проблемите ни е, че нямаме достатъчно мощна дрелка.
Помислих за минута и казах, че имаме най-мощната, правена по това време, 1/2 конски сили.
Той поклати глава и каза: „Имате нужда от 1/4 конски сили.“
Отговорих, че 1/2 е по-голямо от 1/4 и той каза: „Неее, не е - 4 е по-голямо от 2."
Не сме ползвали този сервиз оттогава...
Живея извън града.
Наскоро новият ни съсед се обади в местния градски съвет, за да поиска премахването на знака "ВНИМАНИЕ ПРЕСИЧАТ ЕЛЕНИ", който беше на нашия път.
Казал: „Тук много елени биват блъскани от коли! Не мисля, че това вече е добро място за пресичане на елени."
Бях на летището и един служител ме попита:
„Някой слагал ли е нещо в багажа ви без ваше знание?“
На което аз отговорих: „Ако беше без мое знание, как бих могъл да знам?“
Той се усмихна снизходително и каза: „Точно затова питаме“.
Светофарът за пешеходци на ъгъла издава звуков сигнал, когато е безопасно да пресечете улицата.
Бях с позната в колата и тя ме попита дали знам за какво служи звуковият сигнал.
Обясних, че сигнализира на незрящи, когато свети червено.
Ужасена, тя каза: „Кой, за Бога, разрешава на слепите хора да шофират?!“
Тя е държавен служител.....
Когато жена ми и аз пристигнахме в сервиза, за да вземем колата си след ремонт, ни казаха, че ключовете са били заключени в нея.
Заварихме механика, който трескаво работеше, за да отключи вратата от страната на шофьора.
Докато гледах от страната на пътника, инстинктивно натиснах дръжката на вратата и открих, че е отключена.
„Хей“, обявих на техника, „Отворено е!“
Неговият отговор беше: „Знам. Вече оправих тази страна".
БЪДЕТЕ НАЩРЕК!
Те са сред нас, размножават се и гласуват....
Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си… И решава да отиде в там и да намери подходящ човек… Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш… Макето позиционира пирончето…Туп… Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този… -Дум…Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка… уиски, жени, купони… Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум… нищо… отново удар с главата … Пиронът не мърда…Трайче пак пробва с всичка сила Дум… пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец- Перо.
- Перо, отмести си главата, за да мине пирона!
Влезнал американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си хуя и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- Кво, да го режа ли?
- Не! Да го духaш!
Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе.
Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца:
– Какво е последното ти желание?
– Една чаша бърбън.
Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал:
– Направете ми там-там от кожата му. После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина:
– Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?“.
– Не дайте ми едно шило!
Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал:
– Ха да видим сега как ще си направите тъпан, вашта кожа човекоядска!
Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.
Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.
Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.
Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!
Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.
Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!
България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО - ЕДНА ТРЕТА...
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
- Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва.
Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
- Важи ли още офертата ви?
- Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка,
американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.
Путин свикал пресконференция. Един от жирналистите, американец, не спирал да ръкомаха и да иска думата.
- Заповядайте. Задайте си въпроса. - строго казал Путин.
- То моето не е въпрос, а констатация. Някой трябва да ви го каже. Вие нямате демокрация, в САЩ например, има в пъти по-голяма свобода на словото. Ето, ако сега ида на центъра на Вашингтон и изкрещя: "Fu-ck you, Biden!", никой нищо няма да ми направи!
Путин се засмял и казал:
- Че то и в Москва ако идеш на Червения площад и изкрещиш: "Fu-ck you, Biden!", никой нищо няма да ти направи..