Вицове за баби и дядовци

Най-популярните вицове в категорията
Вицове за Социализма Вицове за баби и дядовци
An old lady tottered into a lawyer's office and asked for help in arranging a divorce. "A divorce?" asked the unbelieving lawyer. "Tell me, how old are you?" "I'm eighty-four," answered the old lady."Eighty-four! And how old is your husband?" "My husband is eighty-seven." "My, my," said the... Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és mondja az ügyvédnek, hogy válópert szeretne indítani. - Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd. - 83. - És a férje? - 86. - És mióta házasok? -...
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Адвокати Вицове за баби и дядовци
Отива Червената Шапчица при баба си и пита: Црвенкапа Червената шапчица към баба си: Внук у бабушки спрашивает: Разговаривают внучка с бабушкой: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - А почему у тебя... Cappucetto Rosso: - Ma, nonna, che orecchie grandi che hai! Nonna: - Cara, è per sentirti meglio! Cappuccetto Rosso: - Nonna, che occhi grandi che hai! Nonna: - E' per vederti meglio!...
Особено Мръсни вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Της πήρε τα μυαλά... Ο Γερμανός Баба към внучето си: A avó pergunta à neta: Andrea sta facendo i compiti per casa mentre sua nonna parla al telefono con una sua cara amica. Ad un certo punto introduce un discorso su un uomo che le sta facendo perdere la testa e chiede al nipote: - Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? - Alzheimer, papa, alzheimer… - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?. - Alzheimer, abuelo, Alzheimer... Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta. Y le dice a su nieta: Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca. Y la nieta contesta: Alzheimer, abuela, Alzheimer. Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko... A third old woman, full of happiness, asks her granddaughter; "My sweety, remind me please.. What’s the name of that German guy that blew my mind off...?" "Alzheimer, granny!" Una nonna dice al suo bambino: "Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?" E il bambino risponde: "Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!" “MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?”. “Alzheimer, nonna, Alzheimer!” - Wnusiu, jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa? - Alzheimer dziadku, Alzheimer.
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове с Черен хумор Вицове за баби и дядовци
Вицове свързани с компютри Вицове за баби и дядовци
Вицове за училището Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
В една църква чакат момиче и бабичка да се изповядат. Бабата пита момичето:
- Ма, моме, ти си толкова млада па и грехове имаш?
- Бабо, те моите грехове не са толкова големи, ама идвам да се изповядам.
- Е па защо?
- Ами дядо поп ме кара да си отворя краката, мушка ми един греховник, ха навътре ха на вънка и после вика, че вече съм чиста.
Тогава бабата се ядосала:
- А-а-а, значи мушка ти греховника, гиди мискинина му с мискинин, а мене все ме кара да го продухвам, че от много грехове се затлачвал!
Вицове за Религия Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци Вицове за Църквата
Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ: Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Två medlemmar i jaktklubben blir presenterade för klubbens äldsta medlem (för övrigt skaparen av AllaRoligaHistorier.se). De ber honom berätta sin favoritjakthistoria. – Jag minns 1944 i Afrika,... Two new members of a hunting lodge get introduced to its oldest member. They ask him to tell his favorite hunting story, and he agrees. “Well, back in 1944 in Africa,” the old man starts, “we went... Safari. Il grande cacciatore tornato dall’Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: “Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due,... El abuelo esta contandole una historia a sus nietos. Dice el abuelo: cuando yo era joven fui cazador y un dia me encontre de frente con un leon, yo le apunte y el me hizo grrrr y me cague!!! Y... Um velho caçador em comtra um velho amigo seu e lhe comta uma antiga caçada sua; — Ai eu fui caçar um leão compadre que tinha mais de dois metros, eu peguei o meu rifle ai o leão urrou pracima de...
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци
Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях......
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци
An elderly man remembers the good old days: “When I was young, my mom could send me to a shop with a single $, and I would bring back 5 pounds of potatoes, 2 breads, a bottle of milk, a piece of cheese and 10 eggs. Nowadays that’s impossible – there are simply to many security cameras."
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци
Бисери в аптеката:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин.
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли?
Сироп на д-р Тайсън
Презервативи Дурасел да ми дадете.
- Дайте ми чайкафарма.
- Моля?!
- Чайкафарма - за високо кръвно.....
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Едно бухтерче аналгин
Колгейт макс грип
Дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали ?
Морунови апчета (рибено масло)
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво?... За гъзъ...!!!
Вагинални таблетки за през устата
Шишенца за цокане
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Обезчестяващ спирт
Течен аспирин имате ли?
Пациент в аптеката:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!
С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
- И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)
Подобен на него пациент:
- Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)
- Дай ми нещо за сърце.
- Какво да бъде точно?
- Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.
Жена научила нова дума:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин.
Как се изващават имената на лекарствата
АЛАЛГИН –аналгин
Оспатокс – оспамокс
Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията)
Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg!
Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".
Хапчета за изрусяване на мозъка т. E за оросяване и т. Н
Пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
Магистър фармацевт: Кардиолог!
Пациент: Дай го! колко ша струва?
- Километър за температура.
- Воден кислород.
- Радиограмите на 2-я етаж ли са?
- Профенид гел хапчета.
- Алка-зайцер.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Жълта вода за убийство /убил си е крака/
- Кипяща вода/кислородна вода/
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)
- Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!
- Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(Съхранявайте на места недостъпни за деца!)
Терминатор S 2, на VICHY имате ли?
Наш Иван е много болен.
Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
На тема БЛИСТЕР:
Глистер
Глистче
Бластер
Кора
Коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/
Люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/
Фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента
Едни хапчета за cekc " подагра"
Калиев хиперкомбинат
Капкометър
Звездички за огън като имаш = свещички за температура
На баба ми й е топло = разбирай има температура
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Копчета за хлебарки имате ли?
А калиев сперманганат имате ли?
Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Дай 2 колдрекс макс фактор
Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
Стрепсилс максгрип
1 кантонерка аналгин
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!
Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:
"Кое дали имам? хормон на щастието ли?"
Отговор:
"Да"
. Казвам:
"Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"
Хайлол тот за простуда !
Имате ли боскилизин?
Шмелник = шлемник байкалски
Варигол = валидол
Презерматив = пpeзepbatиb.
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж:
"А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или.
- Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
- Зиртек капки за очи имате ли?
- Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
- Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА. След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?
Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!
Наливни превръзки
Наливни презервативи
Дай диклофинак на Гаргафарм
А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..
Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип
Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Да имате масло от локум?
Витамин С на скилидки продавате ли?
Една скилидка Аналгин
Най-сполучливо име на аптека:
Аптека Д-р Лисичкова
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд?
А продавате ли на дребно лекарства?
Цигари имате ли?
Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?
Имате ли дефлориращ сапун на Dove
Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека..
- Добър ден! Заредете ми гориво.
- Какво да бъде? Бензин или дизел?
- Май бензин беше.
- Какъв вид да бъде?
- Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
- Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
- Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
- Добре.
- Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
- Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
- Слагай там, ти знаеш... Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли?
- Не, само за 2 литра имате пари.
- Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси.
Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса ''Какво да правя, боли ме главата?''
В древността-ето, изпий тази билка
В средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва
През възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче.
През индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче.
В наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка...
Крали мангали = калиев перманганат
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
ВНосни кърпи - носни кърпи които да не са български.
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Битъминцъ = витамин С
Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз
Хлорофил на таблети против кариес
Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"
Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)
- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт:
- Бих могла да Ви дам една таблетка Bиaгpa или Левитра.
Клиент:
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
Имате ли Спермадекс и Курватол?
А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?
Един клиент днес изтресе:
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
А членник балкански да сте чували?
Бушони за уши имате ли?
Вицове за Доктори/Лекари Професионални Вицове за виагра Вицове за баби и дядовци
Бесен съпруг: Maken till hustrun: - Tänk att jag aldrig kan få rätt. Vad jag än säger så ska du rätta mig, det har du gjort i tolv år nu. - Tretton... "Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!" - Jeg er lei av at du retter på alt jeg sier, og det har du gjort i alle de tolv årene vi har vært gift! - Men kjære deg, vi har vært gift i tretten år nå! – Samme hva jeg sier, Karsten, så retter du på meg. Det har du drevet med i 17 år nå. – Nei, det stemmer ikke Agnes, det er 18 år.
Вицове за Семейния живот Вицове за баби и дядовци