Вицове за баби и дядовци

Най-популярните вицове в категорията
Една баба намерила на плажа пpeзepbatиb. Взела го тя, огледала го и попитала едно момиче:
- Какво е това ма , моме?
- Ми, това бабо е на мъжете.
- Какво на мъжете?
- Ами, там долу на онази работа.
- Кое там на онази работа?
- Абе, бабо на мъжете там долу е това, дето, ъъъ,таковат с него...
- Абе, момиче я съм по-проста, я ми обясни по-добре.
Момичето се ядосало и казало:
- Бабо, вий едно време любов не сте ли правили?
Бабата възмутено:
- Ний сме правили,ама не сме ги драли!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
Вицове за Наркомани Вицове за баби и дядовци
La maestra dice: "Pierino mi sapresti dire il nome di un Mammifero senza denti?" Quels sont les mammifères qui n'ont pas de dents ? Teacher: "Who can tell what is a mammal? Little Johnny: "My grand mother!" A l’école, L’institutrice interroge Toto... - Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents. - Toto répond : Ma grand-mère ! Il maestro dice a Pierino: "esistono mammiferi senza denti?" e Pierino risponde: "si, mi nonna". La maîtresse demande à toto: Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? Euh....Ma mamie? La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: “Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?”. “Si’… mia nonna!” En clase, la profesora le pregunta a una alumna: -¿ Podrías decirme el nombre de un mamífero que no tenga dientes? - Sí: Tula. -¿ Tula? -¡ Sí, es mi abuelita! Ptá se učitelka Pepíčka: „Jaký jediný savec nemá zuby?” A Pepíček odpoví: „Můj děda.” La maîtresse dit a toto. - Donne moi un mamifere marin sans dent toto. - Ma grand mère. Dit toto Profesoara: - Bulisor, da-mi un exemplu de mamifer fara Dinti. Bula: - Desigur, bunica-mea.
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за баби и дядовци
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor € 500.000 met de buurman naar bed zou willen.... Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? - Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Un adolescent demande à son père : - Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : - Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin.... A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha... Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su...
Иванчо пита баща си :
- Тате, какво е виртуален cekc?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
- Марийке, би си легнала с някого за 10 000 лв?
- Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
- Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
- Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща - дядото на Иванчо:
- Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
- С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален cekc. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 kуpbи и един дърт пeдepact...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Малко дете получило подарък за рождения си ден от своята баба. Детето отворило кутията и вътре имало детски воден пистолет. То скочило от възторг и се затичало да напълни пистолета.
Майка му, обаче, не била никак щастлива от това и звъннала по телефона на баба му:
- Мамо, помниш ли, когато те докарах до истерия с водния пистолет, който чичо ми подари?
От другата страна на телефонната линия се чува злорадия глас на бабата:
- А, да! Имаше нещо такова...
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Семейния живот Вицове за баби и дядовци
Пристигам на оперативка. Всички седим и чакаме шефа. Връхлетява бесен в залата...
- Вашта мамка! Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
- А какво се е случило? За какво става въпрос?
Шефът окончателно озверява:
- Кой беше дежурен вчера в оперативната група?!
Става Къдравият:
- Аз, господин капитан.
Шефът:
- Ходи ли на повикване?!
Къдравият:
- Тъй вярно, господин капитан.
Шефът:
- Покойница ли да вземеш?!
Къдравият:
- Взех я... (гледам го, че става все по-замислен)
Шефът (с ехидност в гласа):
- Е и?!
Къдравият:
- Шефе, ами аз… в моргата я закарах, там имаше само един пазач, сам трябваше да я влача.
(пазачите у нас обикновено са мат пияни).
Шефът:
- Разказвай нататък, лейтенант.
Къдравият:
- Ми, в моргата нямаше място... Пък и не можех горката да я оставя на пода… Сложих я на един стол до пазача, а тя започна да се плъзга… вързах я с един канап, в едната й ръка й сложих паспорта, в другата - постановлението за аутопсия…
В този момент вече всичките ревем от смях.
Шефът:
- Не стига, че пазачът цяла нощ и е разказвал вицове, ами на сутринта пристигнала чистачката, също баба между впрочем… и помолила твоята бабичка да си повдигне краката, а бабката мълчи... Чистачката си помислила, че бабката е заспала и избутала краката й с бърсалката... Чак тогава разбрала, че бабичката е умряла и веднага изгубила съзнание, като падайки закачила документите, които паднали точно върху нея... Пазачите си помислили, че чистачката е покойната, нали документите били върху нея. Натоварили я в количката и я закарали за аутопсия, където я съблекли и я сложили върху масата за аутопсия. В това време дошли студенти от 1 курс на Медицинска академия, на урок по аутопсия, обкръжили чистачката и преподавателят им, канейки се да направи първия разрез, завъртял главата на чистачката, в този момент отворила очи и погледнала. Всички изпаднали в несвяст, дори и преподавателя...
След тези думи настъпи истерия, изскочиха ми сълзи от смях… Ето колко ни е весела работата.
Вицове за Работа Професионални Вицове за баби и дядовци Вицове за моряци Вицове за Шефове
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Вицове за Политиката Вицове за баби и дядовци
A 7-year-old is sitting on a park bench eating a chocolate bar.
Вицове с Черен хумор Вицове за баби и дядовци
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци
Тоалетна хартија Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.  - Давай! - Волк, ты что сдурел?  - Я кому говорю, давай.  Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.  - Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай! Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta Mergind vioaie si vesela spre bunicuta. La un moment dat o voce groasa si cam infundata Din tufis: - Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in Cosulet ? -... Йде Червона Шапочка лісом. Раптом чує грізний голос вовка з кущів: — Стій, хто йде? - Це я, Червона Шапочка... - Куди йдеш? - До бабусі. - Що несеш? - Пиріжки в папірець загорнуті... - Папірець...
Вицове за Червената шапчица Вицове за Животни Вицове за баби и дядовци
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Професионални Вицове за баби и дядовци Вицове за банки и банкери
Grandma asks little Fiona, “Did you have a nice play outside?” Mama pyta Jasia: - Co dziś robiłeś na podwórku? - Udawałem ptaka. - A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś? - Jadłem robaki. Jussi tuli juosten kotiin ja kertoi äidilleen: Äiti, äiti, pikkuveli matkii lintua. Ihanko totta? Viserteleekö hän? Ei, ei, hän syö matoja.
Вицове за баби и дядовци