Вицове за ловци

Най-популярните вицове в категорията
Това е история за самоконтрол и изкустна стрелба! Жена оцелява след атака на мечка гризли с добре пласиран изстрел от мижавия й пистолет .25 Берета Jetfire.
Ето и нейните думи:
“Докато катерехме в Мисула, Монтана, с приятеля ми, бяхме изненадани когато огромна мечка гризли ни нападна изневиделица.
Явно защитаваше малките си, защото бе изключително агресивна. Ако нямах с мен малкия Beretta Jetfire, днес нямаше да съм тук!
Извадих го от дамската ми чантичка и изстрелях един точен изстрел. Уцелих приятеля ми точно в коляното и мечката го хвана лесно.
Докато мечката разкъсваше сакатия нещастник, аз успях да се отдалеча спокойно. Обичам този пистолет! Между другото, търся си ново гадже...”
Вицове за ловци Вицове за Жени
Продавам куче за лов на диви свињи, не разбрало добро која му е задачата Selling boar hunting dog, not really understanding what its job was Vendo реrrо de caza de jabalí, que no entendió bien cuál era su tarea Продаю охотничью собаку на кабанов, не понявшую толком свою задачу Verkaufe Wildschweinhund, der seine Aufgabe niсhт richtig verstanden hat Je vends un chien de chasse au sanglier, n’ayant pas bien compris sa mission Πουλάω κυνηγόσκυλο για αγριογούρουνα, που δεν κατάλαβε καλά ποιο ήταν το καθήκον του Vendo cane da caccia al cinghiale, non avendo capito bene qual è il suo compito Domuz avı köpeği satıyorum, görevini pek iyi anlamamış Продаю мисливського собаку на кабана, не зрозумівшого добре своє завдання Vendo cão de caça ao javali, que não entendeu bem qual era a sua função Sprzedam psa myśliwskiego na dziki, który nie do końca zrozumiał swoje zadanie Säljer vildsvinshund, som inte riktigt förstått sin uppgift Verkoop everzwijnjachthond, die niet goed begreep wat zijn taak was Sælger vildsvinehund, der ikke helt forstod sin opgave Selger villsvinhund, som ikke helt forsto oppgaven sin
Продавам ловджийско куче за глигани, не разбрало добре каква му е задачата
Вицове за Животни Вицове за ловци
Тој е околу 180 см висок, облечен во зелена облека, мирисаше на пиво. Се насочи кон мене и се обиде да ме застрела He is about 180 cm tall, dressed in green clothes, smelled of вееr. Aimed at me and tried to shoot me Mide unos 180 cm, vestido de verde, olía a cerveza. Me apuntó y trató de dispararme Он около 180 см ростом, одет в зелёную одежду, пах пивом. Прицелился в меня и попытался выстрелить Er ist etwa 180 cm groß, trug grüne Kleidung, roch nach Bier. Zielte auf mich und versuchte, mich zu erschießen Il mesure environ 1m80, vêtu de vert, il sentait la bière. Il m’a visé et a essayé de me tirer dessus Έχει ύψος περίπου 1,80, ντυμένος με πράσινα ρούχα, μύριζε μπύρα. Σημάδεψε εμένα και προσπάθησε να με πυροβολήσει È alto circa 1,80 m, vestito di verde, odorava di birra. Ha mirato a me e ha cercato di spararmi Yaklaşık 180 cm boyunda, yeşil giysiler giymiş, bira kokuyordu. Bana nişan aldı ve ateş etmeye çalıştı Він близько 180 см зростом, одягнений у зелене, від нього тхнуло пивом. Прицілився в мене і спробував стріляти Tem cerca de 1,80 m, vestido de verde, cheirava a cerveja. Apontou para mim e tentou disparar Ma około 180 cm wzrostu, ubrany na zielono, pachniał piwem. Wycelował we mnie i próbował strzelić Han är cirka 180 cm lång, klädd i gröna kläder, luktade öl. Siktade på mig och försökte skjuta mig Hij is ongeveer 1,80 m lang, gekleed in groene kleren, rook naar bier. Richtte op mij en probeerde me neer te schieten Han er ca. 180 cm høj, iført grønt tøj, lugtede af øl. Sigtede på mig og forsøgte at skyde mig Han er ca. 180 cm høy, kledd i grønne klær, luktet øl. Siktet på meg og prøvde å skyte meg Hän on noin 180 cm pitkä, pukeutunut vihreisiin vaatteisiin, haistoi oluelle. Hän tähtäsi minuun ja yritti ampua Kb. 180 cm magas, zöld ruhát viselt, sörszaga volt. Rám célzott és megpróbált lelőni Are cam 1,80 m, îmbrăcat în verde, mirosea a bere. A țintit spre mine și a încercat să tragă Je asi 180 cm vysoký, oblečený v zeleném, cítil pivo. Zamířil na mě a pokusil se vystřelit Jis apie 180 cm ūgio, vilkėjo žalius drabužius, dvokė alumi. Nukreipė į mane ir bandė šauti Viņš ir apmēram 180 cm garš, ģērbies zaļās drēbēs, smaržoja pēc alus. Mērķēja uz mani un mēģināja nošaut Visok je oko 180 cm, u zelenoj odjeći, mirisao na pivo. Nanišanio na mene i pokušao me upucati
Беше около 180 см висок, облечен в зелени дрехи, миришеше на бира. Насочи се към мен и опита да ме застреля
Вицове за Животни Вицове за ловци
Брате, смири се. Ние сме во камуфлажа – не може да не види! Dude, relax. We're in camouflage – he can't see us! Tranquilo, amigo. Estamos camuflados, no puede vernos. Бро, расслабься. Мы в камуфляже – он нас не видит! Alter, entspann dich. Wir tragen Tarnung – er kann uns niсhт sehen! Mec, détends-toi. On est en camouflage – il ne peut pas nous voir ! Φίλε, χαλάρωσε. Φοράμε παραλλαγή – δεν μπορεί να μας δει! Amico, rilassati. Siamo mimetizzati – non può vederci! Kanka, rahat ol. Kamuflaj giydik – bizi göremez! Брате, розслабся. Ми в камуфляжі – він нас не бачить! Cara, relaxa. Estamos de camuflagem – ele não pode nos ver! Stary, wyluzuj. Mamy kamuflaż – on nas nie widzi! Snubben, ta det lugnt. Vi har kamouflage – han kan inte se oss! Gast, rustig aan. We hebben camouflage – hij kan ons niet zien! Mand, slap af. Vi har camouflage på – han kan ikke se os! Kompis, slapp av. Vi har kamuflasje – han kan ikke se oss! Tyyppi, rauhoitu. Meillä on maastopuku – se ei näe meitä! Haver, nyugi! Rajtunk van az álcázó – nem lát minket! Omule, stai calm. Avem camuflaj – nu poate să ne vadă! Kámo, uklidni se. Máme maskování – nevidí nás! Bičiuli, nusiramink. Mes su maskuote – jis mūsų nemato! Cilvēk, nomierinies. Mēs esam maskēti – viņš mūs neredz! Čoveče, smiri se. Imamo maskirnu – ne može da nas vidi!
Братле, успокой се. С камуфлаж сме – не може да ни види!
Вицове за ловци
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за бирата Вицове за кучета Вицове за ловци
Вицове за изневяра Вицове за ловци
Вълкът вървял през гората и видял лисицата.Вълкът:
- Лисо, айде с мен, че мнооо ме кефиш и искам да те скъсам от чуkaнe!
Лисицата - хъката, мъката...
- Ми ОК. На Вълк не се отказва.
Тръгнали към бърлогата на Вълка, но в тоз момент притичал Глиганът! Вълкът, разбира се, бил и гладен и решил, че първо ще изяде Глигана, а после ще опатка Лисицата. Не щеш ли обаче, Глиганът се примолил да изпее една песен преди да бъде изяден. Заквичал той, както си знае и може. В гората пък по туй време бродел Ловецът. Чул той "песента" на Глигана и се ориентирал към мястото въпросно и що да види. Глиган, Лисица и Вълк! Мислил той, чудил се - кого да отстреля, мислил... и застрелял Вълка.
Умирайки, Вълкът промълвил:
- Имах си всичко - и за ядене, и за чуkaнe. За к'во ми беше таз култура...
Вицове за Животни Вицове за ловци
Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч
Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил
Вицове за Коли и Шофьори, Авто Вицове за кучета Вицове за ловци
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku. - Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka. Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te...
Вицове за изневяра Вицове за ловци
Two deer hunters met in the woods. The first one said to the other, "Boy am I glad to see you, I've been lost for hours." The second deer hunter said, "That's nothing, I've been lost for a week." An exhausted hunter out in the woods stumbled across another hunter. Hunter 1: "Am I glad to see you, I've been lost for three days." Hunter 2: "Don't get too excited, friend, I've been lost for three weeks."
Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Водело се дело за проституция. Съдията казал строго:
- Госпожице,вярно ли е,че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо,а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла “На китарата - Васко Жабата"?
Проститутката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
Вицове за Проститутки Вицове за ловци Вицове за Съдебната система
Вицове за Животни Вицове за Ловци и Рибари Вицове за ловци
Върви си един ловец през гората. Няма дивеч. Скука голяма. Изведнъж, гледа сред дърветата малка дървена къщичка на кокоши крака. На стряхата на къщата виси табела: „Гадаене и ясновидство”. „Супер” – помислил си ловецът. „Що не влезна малко да ми погадаят?”
Влязъл в къщичката. Вътре – тъмно като в душата на политик. Изведнъж в тъмнината чува гласа на старица:
- Какво? Да гадаем ли си дошъл?
- Точно така. Искам малко да погадаем.
- Добре-е-е! - казала старицата. - Вземи до теб онова канче и гребни в кофата зад вратата. След това го изпий.
Ловецът гребнал. Изпил го на един дъх. И след това щял да си издрайфа червата.
- А-а-а-а-а-а-а!!! Ама това е пикня!
- Видя ли че сам отгатна, пъпеш такъв? Искаш ли още да гадаем?
Вицове за Ловци и Рибари Приказки, Приказни Вицове за ловци
Вървяла си през гората Червената шапчица, вървяла, но никакъв Вълк не срещнала. Стигнала до къщичката на баба си, почукала. Отвътре се чуло:
- Кой е?
- Твоята внучка, Червената шапчица.
- Дръпни връвчицата, резето само ще се вдигне!
Дръпнала Червената шапчица връвчицата, вдигнало се резето и тя влязла. Бабата казала учудено:
- Ама ти не си Вълкът?
- Ами не съм Вълкът.
- А къде е Вълкът?
- Ами не знам. Не го срещнах.
Седнали двете и зачакали Вълка. По едно време отвън се чул лай на кучета, ловджийски рог. Дошъл ловецът, погледнал ги и попитал:
- Вие какво правите тук? Къде е Вълкът?
- Ами няма го. И ние го чакаме.
Седнали тримата и зачакали Вълка. След много време Вълкът се появил, целия потен, едва се влачи, силно уморен. Тримата му викнали в един глас:
- Хайде бе, Вълчо, съсипа приказката! Къде ходиш?
А Вълкът ги погледнал уморено и казал:
- Оставете се! Вървях си аз в гората и си мислех как хубаво ще си хапна Червената шапчица. И ме срещна Кевин Костнър. И като се почнаха едни танци!
Вицове за Животни Вицове за Ловци и Рибари Вицове за Червената шапчица Вицове за баби и дядовци Вицове за ловци
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша."
Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек.
- "Заек, 5-годишен, убит с нож" .
Наливат му чаша... После Лисица.
- "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър"
И пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
- А бе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като гъз... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува "Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."
Вицове за Ловци и Рибари Алкохол Вицове за ловци
--- Из дневника на емигранта ---
15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.
14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!
11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.
2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!
12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.
19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!
22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!
25 декември. Merry Fuскin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!
27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиot по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!
28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този шибан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!
4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaйнари ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!
10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в шибаната им Канада!
Вицове за ловци