Skip to main content
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Местят лудите от една лудница в друга.
Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета.
- Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем...
Доктора отищъл до салона:
- Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием.
Лудите се опулили и среснато седнали по местата си.
Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути.
- Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам-
станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка:
- Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат.
Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум:
- Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора.
- Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....
За Христо Стоичков всеки ден е ден на майката.
"Храни куче да те храни." (виетнамска поговорка)
Да изчистим туитър за един ден! Остави тъпите смешки за утре!
"Тате, днес в детската градина ми казаха че съм била невъзпитана..
-Абе я им eби майката на тия педали.." @voxybg
"Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник." (Нелко Начев)
"У наше село сме толкоз бедни, че и дъгата ни е черно-бяла" (Младен Дойчев)
На конкурса "Мис България" бяха присъдени две първи места... Второ и трето място останаха непродадени. @MoniJoko
Събрали сме се днес, по този неприятен повод, наречен "работа".
Навън има голям протест. Сигурно са фенове на ЦСКА, които искат дузпа.
"Kойто нож вади, нож има." (Ясен)
Знаете ли как да направите пари от туитър акаунта си? Като го изтриете и вземете да свършите някаква работа.
Средната класа в България са хората, които могат да си платят парното.
"Стероидите му са на стероиди."
В българската версия на "Игрите на глада" пенсионери ще се бият с бездомни кучета за кренвирши от Lidl.
В българското футболно първенство няма млади и стари. Има само неможещи.
От Левски борят безработицата в България като всяка седмица назначават нов треньор.
Всички бири пускат лимонада. Крайно време е производителите на безалкохолни напитки да отвърнат на удара с Aspasia Тъмно и Derbi Хмел.
Основният източник на българските спортни журналисти е фейсбукът на Наско Сираков.
Талантливите млади българи емигрираха и сега няма кого да ретуитваме.
Oсъдиха половината от "Наглите". На останалите ще връчат орден "Стара планина".
Преди да напишеш някой туит го кажи на глас. Ще се почувстваш почти толкова тъпо, колкото хората, които ще го прочетат след това.
Модерните филми се познават по това, че на оператора му треперят ръцете.
- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог?
- Това ще го ядеш ли? @_TooSerious
Бензин от щастливи бензиноколонки. @gminchev
"Диалозите в 'Отплата' са ужасни, никой никъде не се изразява така. Добре, че не са в рими." (от коментарите в Замунда)
Скандално е да има сладкарница "100 грама сладки", а да няма кръчма "100 грама водка".
Едно от правилата на индийската кинодраматургия - ако на стената в първо действие виси пушка, то в трето действие тя пее песни и танцува.. @veselyak
"Комиците" ме върнаха назад във времето. Все едно чета туитър преди 3 месеца.
- Плачеш ли, скъпа?
- Не, просто режа лук, тук в леглото, посред нощ... (via Joro Frenski) @Feya
Повечето от хората, които се възмущават, че децата във Видин танцуват на песен на Азис, са фенове на Тони Стораро.
В отговор на стартиращия по Нова ТВ сериал "Женени с деца в България", от бТВ ще пуснат "Женени с деца в Турция".
Докато сменяше памперса на сина си , дюнерджията Самир по навик добави салата и пържени картофки... @IvanovDimitar "
- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски! Тя:
- Защо?!? Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш." @radovancho
Обява: Изгубено е много умно куче! Рекс, ако четеш това, чекни се на 4sq, че се притесняваме.. @veselyak
Движението Anonymous няма да има успех в България, защото тук всички искат да са известни.
България е страната с най-много гурута на глава от населението.
"Топлофикация" уведомява своите клиенти, че поради проблеми със софтуера, който надписва сметките, топлоподаването е временно прекъснато.
"Разликата между рок и джаз китариста е,че първият свири 3 акорда пред 4000 души, а вторият свири 4000 акорда пред 3-ма души" (via Бате Micoff) @DinkaWitch
"Гласът на Джоко Росич пристига до вас благодарение на Арда качак."
"Историята на САЩ започва с Чичо Томовата колиба и приключва с Бараката на Обама."
Вендинг машината в офиса е много по-интелигентна от повечето таксиметрови шофьори, които съм срещал. И винаги връща ресто.
Като имам деца, до 15 г. няма да ги пускам на дискотека, до 16 във фейсбук и до 18 в туитър. @skasho
Благодарение на интернет светът се е превърнал в едно глобално село. Пълно с глобални селяни.
Ура! Снимали са "Женени с деца" с български актьори! Следващият проект на продуцентите е да запишат албума на Адел с Богдана Карадочева!
Българите сме прототип на хипстърите - ние мразим всичко много преди това да стане толкова модерно.
След години единственият критерии за назначаване на персонал ще е тест, в който трябва да се напише правилно "не знам". @bavareca
Училище. Учителя влиза в час и казва на учениците:
- Деца, днес ще говорим за професиите. Моля, всеки един от Вас да стане и да каже какво работи баща му. Децата започват да стават и да казват, на едно дете баща му е пожарникар, на друго банкер, на трето- шофьор, на четвърто- рейнджър и т.н.. Само малкия Рикардо мълчи, навел поглед и не поглежда никой. Учителя се обърнал към него и го попитал:
- Рикардо, защо мълчиш? Не знаеш ли какво работи баща ти?
- Моят баща, Учителю, работи като танцьор в гeй бар на пилон. И когато клиентите му дават бакшиш, отива с тях до близкия мотел и прекарва нощта с тях.- отговорил намръщено малкия Рикардо. Учителя бил шокиран и изумен и веднага освободил учениците за почивка, приближил се до Рикардо и го попитал с разбиране:
- Рикардо, това, което каза вярно ли е?
- Глупости!отговорил Рикардо. Баща ми играе футбол за Бразилия, но ме беше срам да кажа пред съучениците си!
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз. Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя.
- Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти kуpba, а Иване?