Вицове за Хотели

Най-популярните вицове в категорията
Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев.
Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
- Ама как!
Делян Пеевски:
- Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
- Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
- Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
- Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
- И те са мои.
Бойко вече замислен:
- Баси! В тая държава само вие ли работите?
Вицове за Бойко Борисов Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за Бургас Вицове за ДПС и Пеевски Вицове за Държавата Вицове от и за Пловдив Вицове за Хотели
Хотел со чувство за хумор A hotel with a sense of humor Un hotel соn sentido del humor Отель с чувством юмора Ein Hotel mit Sinn für Humor Un hôtel avec le sens de l'humour Ένα ξενοδοχείο με αίσθηση του χιούμορ Un hotel соn senso dell'umorismo Mizah anlayışı olan bir otel Готель із почуттям гумору Um hotel com senso de humor Hotel z poczuciem humoru Ett hotell med sinne för humor Een hotel met gevoel voor humor Et hotel med sans for humor Et hotell med sans for humor Hotelli, jossa on huumorintajua Egy szálloda, jó humorérzékkel Un hotel cu simțul umorului Hotel s citem pro humor Viešbutis su humoro jausmu Viesnīca ar humora izjūtu Hotel s osjećajem za humor
Хотел с чувство за хумор
Вицове за Хотели
Torbjørn var på ferie på Rodos og besøkte som vanlig samtlige barer og restauranter. De fem første døgnene gikk вrа, men om morgenen det sjette døgnet våknet han på et fremmed hotellrom. Han hadde...
Киро беше на почивка в Родос след семестъра и както подобава, обиколи всички барове и ресторанти. Първите пет дни, без никакви проблеми, но на сутринта на шестия ден се събуди в непозната хотелска стая. Главата му пулсираше, ръцете му трепереха, а жаждата го мъчеше като маратонец в Сахара.
Накрая успя да отвори очи и замря от шока. До него лежеше една не особено привлекателна възрастна дама. със сива коса, сусахарена кожа, увиснали... абе схванахте картинката.
Киро изпъшка, сложи панталоните, остави 100 евро на нощното шкафче, взе ризата си и се запромъква на пръсти към вратата.Но не щеш ли, точно преди да излезе се препъна в нещо. Погледна към пода и видя друга възрастна дама, много подобна на тази, в леглото. Тя му изсумтя и каза:
"Хей, красавецо, не трябва ли и шаферката ви да получи нещо!?"
Вицове за ресторанти Вицове за Студенти Вицове за Хотели Алкохол Вицове за Сватби
Dame am Hotelempfang. Мъжът ми е запазил стая при вас Фамилия? Генков, Генчев или нещо такова Przychodzi kobieta do hotelu: - Mąż zamawiał tu na dzisiaj pokój - mówi do portiera. - Na jakie nazwisko? - Nowak... Nowicki... Nowakowski... Czy jakoś tak... En ung vacker blondin stiger fram till hotellreceptionen: - Har min make möjigtvis anlänt? Vi skulle bo i rum 84. - Ett ögonblick ska jag se efter. Hur var namnet? - Bergsten, Berggren eller något... Blondinen til receptionisten på hotellet. - Er min mand checket ind endnu? - Hvad var navnet? - Sivgaard.. Sivebeck.. Noget i den retning.
Вицове за Хотели
Портиер в американски хотел Обажда се една жена на рецепцията и ми казва: Temel ingiltere'de lüks bir otele yerleşmiş.. oda servisini arayıp: - "tu ti tu tu tu tu" demiş oteldekiler telaşa kapılmış. bu mesajı çözmek için oraya buraya haber salmışlar. sonunda... Anglik przychodzi do recepcji hotelowej i mówi do recepcjonistki: - Two teas to room two two. A recepcjonistka na to: - Pam param pam.
Вицове за Хотели
Август месец. Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната пpoctиtуtka, която го обслужва на кредит. Пpoctиtуtkata бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Не е имало печалба или доходи, но всички вече нямат дългове.Изглежда, че хората в малките градове имат по-оптимистично бъдеще.
Вицове за Проститутки Дълги истории Вицове за Хотели
Алкохол Вицове за Хотели
- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов cekc. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!
Вицове за изневяра Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за секс, 18+ Вицове за Семейния живот Вицове за Хотели
В хотел влиза дама и се обръща към рецепцията:
- Добър ден. Аз съм г-жа Ита Розенберг, пристигнах в града ви преди час и съм много уморена. Бих искала да наема стая за тази нощ.
Рецепционистът й хвърля тежък поглед и студено казва:
- Съжалявам, госпожо, но хотелът е пълен догоре.
В този момент, на гишето идва човек с куфар, плаща и оставя ключовете от стаята.
- Какъв късмет! - казва г-жа Розенберг доволна - мога ли да получа тази стая ?
- Съжалявам, госпожо, но не даваме стаи на евреи - казва секретарката.
- На евреи? - възкликва жената, - кой е тук евреин? Аз съм католичка!
Но рецепционистът не вярва.
- Ако сте католичка, кажете името на Божия Син?
- Е, това е просто. Неговото име е Исус.
Рецепционистът все още се съмняват, пита:
- Как се казват родителите на Исус?
- Мария и Йосиф - нетърпеливо отвръща мадам Розенберг.
- Ако е така, кажете ми, къде е роден Исус?
- В обор, в яслите, където са хранили говеда.
- Добре - казва портиерът, - Вие ме убедихте. Вземете тази стая.
- А сега нека ви задам един въпрос по тази тема, може ли? - пита жената, като върти на пръста си ключа от стаята.
- Да, разбира се! - казва рецепционистът, доволен от възможността да демонстрира своите знания.
- Защо Исус роден в обор, при това в яслите за добитък?
Рецепционистът мисли дълго време, и най-накрая признава, че не знае отговора:
- И така, защо? - пита той.
- Да, защото и тогава е имало коп@лета ,които не дават стаи на евреи!
Вицове за Евреи Вицове за Хотели
Разговор в руска туристическа фирма, януари '25-та.
- Какви горещи оферти предлагате тия дни?
- Ъъъ, Сомалия, Северна Корея и в Папуа - Нова Гвинея.
- О, Сомалия! За там трябва ли ни виза?
- Не, автомат ви трябва, бронежилетка и завещание.
- А, там има ли хотели, където "всичко е включено"?
- Там всичко е изключено: вода, ток, телефон, обаче имате море, слънце, романтика. Впечатления за цял живот, ако оживеете.
- А в Северна Корея, какво можем да видим?
- Каквото ви разрешат, ще го видите.
- А места има ли за там?
- О, да, тъкмо се освободи една стая в хотела, няк'во младо семейство са били осъдени.
- Уау, осъдени! За какво?
- Абе, нещо някъде не се поклонили, май.
- И сега, какво ги очаква?
- Как какво? Вие не знаете ли, че преклонена глава сабя не я сече?
- А в Папуа Нова Гвинея, там как е?
- За там има големи намаления, защото е мокър сезон.
- Сезонът на дъждовете ли?
- Не. Сезонът на вождовете. Воюват. Но ако се спасите, спомени за цял живот!
- А, тия които са се върнали, доволни ли са?
- Как няма да са доволни, като са се върнали, бе!
Вицове за Хотели Вицове за Русия
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин.
Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреинът мълчи.
Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреинът отново мълчи.
Младежът си казал: ,,Майната ти!" И легнал да спи.
Утро.
Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреинът му отговорил:
- Разбирате ли, ако ви бях казал часа, вие щяхте да ми отговорите ,,благодаря", аз щях да ви кажа ,,моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, вие отивате в хотел, там места няма, звъните ми и аз, разбира се, ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я съблазните, тя ще забременее, вие ще се скриете, аз трябва да ви търся по целия свят. Ще ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такъв зет, който даже часовник няма?!...
Вицове за времето Вицове за Евреи Вицове за Младежи Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи Вицове за Хотели