Вицове за Църквата

Най-популярните вицове в категорията
Един старец влязал в църквата и казал на свещеника:
- Отче, искам да поговорим.
- Да се изповядаш ли искаш?
- Аз съм на 86 години. Жена ми почина преди 38 години. Оттогава не съм бил с жена. Преди 2 дни обърках хапчетата и изпих 2 виагри. Цяла нощ изкарах с две млади жени.
- И какво още? - попитал свещеника.
- Нищо.
- Кога се изповяда за последен път?
- Никога не съм се изповядвал.
- Защо така?
- Аз съм мюсюлманин.
- Тогава какво търсиш в църквата?
- Толкова съм доволен, че разказвам на всички...
Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Жени Вицове за Религия Вицове за свещеници Вицове за Църквата
Попа, равина, и ходжата излезли на пикник в гората. Сред хубавата природа им хрумнало да направят експеримент, дали ще могат да привлекат някоя мечка към своята религия. Събрали се пак след време, и попа казал, че е намерил една мечка, разказал и за Исус, за саможертвата му, и чудо мечката почна ла да посещава църквата. Равинът също разправил, че е намерил мечка, че и разказал за Мойсей, как разделил морето на две, и мечката приела вярата му. Обърнали се към ходжата, който бил целия в рани, със счупена ръка.
- Ти как се справи ходжа?
- Абе не знам къде сбърках, но май не трябваше да почвам със сюнета..
Вицове за Евреи Вицове за Религия Вицове за Църквата Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за Религия Вицове за Селски тарикати Вицове за срещи Вицове за Църквата
Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито по надупчените нашенски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка. - Бacи и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи. След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка. - Бacи и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи. След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Бacи и майката! Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред. Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи! И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
- Eбacи майката!!!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Религия Таксиметрови шофьори Вицове за Църквата
Приказка за Европа
"Положението е следното: ти си живееш тихо и спокойно в някое селце в Норвегия или Швейцария, ходиш си на църква веднъж седмично, отглеждаш си прасенца в кочината и домати в градинката и не пречиш на никого с нищо.
Изведнъж ти докарват някакви "мили и клети" бежанци от далечен Бангладеш и още по-далечна Гамбия и Сенегал. Те бягат от страшна война, за която никой не е чувал и са толкова стресирани, че им се полага по една безплатна къща и поне по 1000 Евро на месец на човек, за да успокоят нервите си.
Само за няколко месеца горките стресирани бежанци вече са се успокоили и приемат твоето селце вече за тяхно. Първото, което искат, е да им построят джамия и да бутнат църквата, защото им нарушавала спокойствието.
След това ти започваш да им пречиш, защото прасетата в кочинката ти са нечисти животни, защото жена ти е излязла на улицата незабулена, защото кучетата ти също са нечисти животни и горките "бежанци" се страхуват от тях.
Накрая те обвиняват в расизъм, защото си се изказал, че не могат да определят правилата в твоето село и че не е нормално ти да се съобразяваш със всички техни искания, а те да не зачитат нито едно местно правило или закон. И порицан от местните леви и либерални хорица, под насмешливия поглед на "горките бежанци", влизаш в затвора за език на омразата, а имуществото ти се конфискува в полза на страдащите, които ще дойдат от Бангладеш и Сенегал според закона за събиране на семействата.
И така, лека-полека, твоето китно селце изведнъж не е твое, а на клана Мустафа от Дака и на клана Багого от Дакар, които само за десетина години са станали мнозинство в селото ти.
Тук свършва приказката за Европа и европейците..."
Вицове за Европа и Европейският Съюз Вицове за Църквата
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
Вицове за Младоженци Вицове за Семейния живот Вицове за Църквата
Вицове за Facebook Вицове за Религия Вицове за Църквата
В едно малко градче местният свещеник събрал миряните и им казал:
- Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че - очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
- Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната пpoctиtуtka Сиси излязла напред:
- Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
- Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна - жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия - аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
- Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!
Вицове за Проститутки Вицове за Религия Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за Църквата
Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която всеки ден била в църквата. Това-онова, но тя забременяла.
Съдят отчето:
- Ожени се за нея!
- Не мога. Санът ми не го разрешава.
- А да я забремениш можеш?
- Не съм виновен аз, а клисарят. Аз го вкарвах наполовина, а той, глупакът, изведнъж удари камбаната и аз -целият и вътре свърших.
Осъдили клисаря на алименти.
Неделя. Църквата. Стои клисарят около камбаните, пуши. По едно време се навежда и пита миряните:
- Някой eбe ли, че ще удрям камбаната?
Вицове за Религия Вицове за Църквата
Making a Confession En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt. För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger. Mannen tar då till orda: - Det hjälper inte... Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences.... Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan. Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan. Han går in och sätter... Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein... Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs, auch für’n Wein hier“? Erbost wer diesen heiligen... A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing. The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there. Finally,... A drunk staggered down the main street of the town. Somehow he managed to make it up the stairs to a cathedral and into the entrance, where he crashed from pew to pew, finally making his way to a... Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in... Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο,... Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.... En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à... Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging... Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει. - Υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα. Ο... Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... Semmi... Megint köhint egyet... Semmi... A pap lassan elveszíti a türelmét és elkezd kopogni... Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă... Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik, sada već malo i nervozan zbog... A drunk staggers in a Catholic church late one night and collapses in the confessional. Next morning he’s awoken by the sound of the priest entering the cubicle next to him. The priest addresses...
Алкохол Вицове за Църквата
В едно малко градче вилнеели две мутри - братята Сульо и Пульо. Но един прекрасен ден - Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче,знам,че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона,ако на погребението кажеш:
" Сульо беше истински светец!"
Попът въздъхнал:
- Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
- Добре,де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта - използвай ги не за лична облага,а за ремонт на църквата! Обаче,искам непременно да кажеш едно към едно:
" Сульо беше истински светец!"
Божият служител кимнал неохотно:
- Е,добре! Разбрахме се!
И така,на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник,контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак,в сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за Църквата
Вицове за Религия Вицове за Църквата
Една нимфоманка изпаднала в криза. Еб-е й се та две не вижда. Обикаляла цялото село, чукала по всички врати но ядец. Накрая стигнала до черквата. Почукала на вратата и се показал попът.
"Какво искаш дъще? "
"Желая те! Ооооооооо! Обладай ме! "
"Ма тука е храм"
"Не ме интересува"-отсякла нимфоманката и се разголила насред църквата. Поп не поп, станала му оная работа и той се обърнал към кръста:
"Помогни ми Исусе що да сторя? "
И чул глас отгоре:
"Развържи ме глупако развържи ме! "
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout... Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting. Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan... Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz: — Padre, não dá mais... Eu amo o senhor! — Sim, minha filha, eu também amo o Senhor! — Não,... Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co... Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui: - Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti… - Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima...
Вицове за Религия Вицове за Църквата
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: - Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat! A rossz hír az, hogy ez a pénz... A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez: - Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az gyermekeim, hogy... Kunigas kreipiasi į maldininkus: - Turiu gerą ir blogą naujieną! Geroji – mes turime pinigų bažnyčios remontui. Blogoji – tie pinigai yra vis dar jūsų kišenėse. Священник обращается к пастве: - У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...
Вицове за Религия Вицове за Църквата
Влиза мъж в изповѐдалнята, след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксозни пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеникът влиза:
- Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди.
Свещеникът отговаря:
- Излизай, идиot такъв! В моята половина си влязал!
Вицове за Религия Вицове за бирата Вицове за Църквата