Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Дълги истории Long Jokes Lange Witze Chistes largos Русский Blagues Longues Italiano Ελληνικά Македонски Büyük Fıkraları Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Pitkät vitsit Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Дълги истории

Дълги истории

Най-популярните вицове в категорията
Поредна сесия на ООН, посветена на вечния въпрос ( отношенията между евреи и араби), посланикът на Израел произнася реч:
- Преди да започна моята реч, бих искал да разкажа една притча. Моисей водил израелския народ из пустинята и когато всички ожадняли той ударил с тоягата си по земята и на това място се появило езеро. След като утолили жаждата си, Моисей и хората му се съблекли и влезли да се изкъпят. Когато излезли от водата, дрехите ги нямало! Вероятно араби ги били откраднали!
Представител на арабския свят скача и крещи:
- ТОВА Е ЛЪЖА! По това време там не е имало никакви араби!
Посланика на Израел:
- Именно с това бих искал да започна своята реч!
27 0
0
Вицове за Евреи Дълги истории
Разправя се като истински случай в Икономическия институт през 80-те години...
Имало предподавател, за чийто изпит се знаело, че ако се занесат три бутилки коняк тройката е уредена.
Та отишъл един студент и като сядал за изпитване оставил до стола си плик, в който се виждало, че има бутилки коняк. Предподавателят веднага му взел книжката и му написал тройката. А студента казал:
- Благодаря! Довиждане! - взел си плика с бутилките и си заминал.
25 0
0
Вицове за Студенти Дълги истории
Двама ловят риба. Единият нищо не хваща, а на другия така му кълве, че едва успява да сваля рибата от въдицата. Първият:
- Друже, кажи ми на какво ловиш?
Вторият:
- На хапчета за трипер.
Първият захвърля всичко и хуква към най-близката аптека.
- Дайте ми три, не, пет пачки хапчета за трипер!
Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но знам едно чудесно място, където няма начин да не хвана!
22 0
0
Вицове за Рибари Дълги истории
- Предлагате ли вкусна супа в този ресторант?
- Толкова е вкусна, че ще полудеете.
- Хайде да видим.
- Виждате ли онзи гол мъж, който гони гълъбите? Той яде от супата.
22 0
0
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици Дълги истории Вицове за ресторанти
First woman in space: Do you know why women aren't allowed in space?
Жена астронавт на Луната:
- Хюстън имаме проблем...
- Говорете!
- А не, нищо!
- Какво се е случило?
- Няма значение...
- Какви са проблемите?
- Всякакви!
19 0
0
Вицове за Жени Дълги истории
Корабокрушение. Пътниците потъват във водата. Спасителната лодка, бързайки, ги сграбчва за косите и ги повлича след нея.
Изведнъж, в непосредствена близост до лодката, се появява напълно плешива глава. Един моряк гледа озадъчен няколко секунди и след това удря с греблото по голата глава:
- Не сме тук за шеги, по дяволите!
20 0
0
Вицове за моряци Дълги истории
Мъж приближава магазина, допушва си цигарата. Идва момиченце:
- Чичко, ще ми подържиш ли кученцето, моля! С него не ме пускат в магазина.
Мъжът се съгласил. Чака 15 минути, 20… Не издържа, влиза в магазина:
- Извинете, да сте виждали едно момиченце?
- Според мен, - казва продавачът, - тя повече няма да дойде. Това беше петото кученце, последното.
20 0
0
Вицове за Домашни Любимци Дълги истории
Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6-литров Мерцедес, 607 Пежо и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, А домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...
27 0
0
Вицове за Евреи Дълги истории Вицове за ресторанти
На турската граница. Български автобус пълен с куфарни, мургави търговци. Качва се митничаря, засуква мустак и със строг поглед:
- Долар, вар му?
Някой се обажда:
- Йок!
- Чок долар - йок проблем, Йок долар - чок проблем.
23 0
0
Вицове за Митничари Дълги истории
Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята.
Веднага привикал дежурния лекар и му казал да отиде и да провери какво става.
Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!
41 0
0
Вицове за Доктори/Лекари Дълги истории
Пиян пикае на една ограда. Жена, минаваща наблизо се възмущава. - Ужас, какъв звяр, какво животно! - Спокойно бе госпожо. Не се плашете, държа го за врата .... Un uomo va ai bagni pubblici. Tira fuori la 'bestia' e In quel momento passa una signora: - Uuuuhh!! - Vada! Vada Signora, che lo reggo! A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom
Мъж уринирал на ъгъла на един блок. Видяла го една жена, шокирана от гледката и се разкрещяла:
- Ах, животно такова!
Мъжът я погледнал и казал:
- Успокой се, държа го!
23 0
0
Вицове за Жени Дълги истории
Срещат се две самотни приятелки и споделят житейски опит. Едната казва:
- Аз добре се приспособих. Поканвам мъж на гости, той ми носи шампанско, цветя, бонбони и прочие. Добре си изкарваме вечерта. Под леглото си съм монтирала бутон, свързан със звънеца на входната врата. И в момента, в който си легнем в леглото, аз го натискам. Чува се звън, и аз изплашено викам: "Мъжът ми се прибира!" А гостенинът изскача с дрехите под мишница през прозореца.
Посмели се приятелките и се разотишли. След половин година се срещат. Този път разказва другата:
- Реших да направя като теб. Тъкмо си легнахме, натискам бутона и крещя: "Мъжът ми се прибира!", а пичът - ХОП! - и се парализира. Половин година вече лежи вкъщи, вчера каза първите си думи.
- Какви?
- Къде е мъжът ти, kучko?
24 0
0
Вицове за Жени Дълги истории
В спалния вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта дамата отива в съседното купе и казва на седящия там мъж:
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах?
- Чух. Но извинете, много бях изморен и за това не можах да дойда...
21 0
0
Вицове за Мъже Дълги истории
- Как мина уикенда с новата ти приятелка?
- Не ми даде! Даже не ме допусна наблизо... Каза ми - "Забрави, че го имаш!" При тези думи ми изключи компютъра и ме вкара в леглото.
43 0
0
Истории Дълги истории
Дочут разговор: - Иска ми се за Свети Валентин поне веднъж вместо глупавите цветя да ми подари пликче трева!
23 0
0
Вицове за Свети Валентин Дълги истории
Забутано село в планината:
- Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
- На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.
21 0
0
Алкохол Дълги истории
При обира на банка гангстерът отмъква $200 000. Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu... Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів: — Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал! Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából. - Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a...
След обир на банка в главния трезор липсват 2,000,000 лева. Директорът говори пред репортери:
- Напишете, че са откраднати 3 милиона лева. Нека тези мръсници си организират ужасен скандал!
33 0
0
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Дълги истории Вицове за банки и банкери
В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки:
- Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше?
- Абе някъде към 40 беше ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана.
- Колко огромна?
- Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!
46 0
0
Вицове за Ловци и Рибари Дълги истории
Раждането на Азис е предсказал за пръв път Пушкин:
"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…"
23 0
0
Истории Дълги истории
- Слушай, Моше, ако имаше два Мерседеса, с всички екстри, бар и всичко останало, ти би ли ми дал единия?
- Скъпи Шломо! От кога се знаем с теб? Тридесет години? Приятели сме от училище. Защо изобщо ме питаш тогава? Разбира се, че ако имах два такива Мерседеса, единият щеше да е точно за теб!
- А Моше, представяш ли си, че имаш две луксозни яхти, абсолютно еднакви? Би ли ми дал едната?
- Шломо, защо ми задаваш такива въпроси? С теб сме като братя, ти си ми кум, и на Бар Мицва на сина ми беше, и въобще... Разбира се, че ако имах две такива яхти, бих ти дал едната!
Продължават... След малко Шломо пак се обажда:
- А представяш ли си, Моше, че имаш две кокошки...
- Шломо, това вече не е честно. Ти знаеш, че аз имам две кокошки!...
34 0
0
Вицове за Евреи Дълги истории
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us