Вицове за Мъже

Най-популярните вицове в категорията
Die Familie macht am FKK Strand Urlaub. Eines Tages kommt der kleine Franzi und fragt die Mama, warum manche Frauen kleinere und manche größere Busen haben. Überlegt die Mama und antwortet: "Das ist einfach, die mit dem großen sind die Reichen und die mit dem kleinen sind die Armen. Nach ein... Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bißchen im Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du Papi, warum hängt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der... Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta: - Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka? - Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi...
Вицове за Мъже
Rozmawia dwóch kolegów: - Czemu masz oko podbite? - pyta jeden. - Wyobraź sobie, wchodzę do domu jak zawsze, kładę się do łóżka, patrzę, a na oknie żaba. Myślę - co jest grane? A ona do mnie: - Weź...
Вицове за Мъже
Баща и син на нощен риболов. Синът поглежда към нощното небе и пита баща си: - Тате, как умират звездите? - Обикновено от свръхдоза, синко. Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок. “Dad, how do stars die?” – “Usually an overdose.”
Вицове за Мъже Вицове за Известни и популярни личности, Звезди Вицове за физиката, Вицове за физици
Из дневника на младия татко.
1 юни
Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.
7 юни
Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.
8 юни
Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.
12 юни
Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!
15 юни
Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.
18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.
24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.
25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.
30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…
9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.
19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.
23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.
30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.
3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).
Вицове за Мъже Вицове за бирата
Правилата да си мъж:
1.Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания cekc.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите cekc с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
Вицове за Мъже Вицове за бирата Вицове за кучета Вицове за Шефове
"Болести" при бъдещите татковци:
1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане.
Име на болестта – уведомление за бременност.
Времетраене: 1 до 3 часа.

2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип "32 карата", трескав поглед.
Болест - първи дни след уведомление.
Продължителност: около 3 седмици.

3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип "искам да умра", възможно повръщане.
Болест – запиване след уведомление.
Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).

4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини.
Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също).
Продължителност: 4 месеца.

5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик "ритна ли?" и обвинения в безчувственост при реплика "Бе я да си лягаш!".
Болест - очакване ритването на бебето.
Времетраене: 10 седмици.

6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му).
Болест – план за подготовка стаята на бебето.
Продължителност: 1 седмица.

7. Състезание с жена му тип "кой има по-голям корем".
Болест – развиваща се бременност.
Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.

8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце.
Болест - ремонт на стаята за бебето.
Продължителност: 2 седмици.

9. Чистене, пране, готвене...
Болест – жена му трябва да лежи.
Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).

10. Оплаквания "ще ми повреди бъбреците" (а какво ли става с тези на жена му), "цяла нощ не съм миглан от това ритане" и пр
Болест - бебето рита.
Продължителност: 10 седмици.

11. Провикване на обществни места "Виж как ти се мести корема" (сякаш не усещаш).
Болест – бебето се движи.
Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).

12. Изумление "толкова малки дрехи?!?", недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание "колко пари????".
Болест – пазаруване на дрехи за бебето.
Продължителност: 2-3 часа.

13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха.
Болест – наближава раждането (не неговото).
Продължителност: 2 седмици.

14. Грабване на ключовете и багажа.
Болест – невинно изохкване на бременната ("Не се смей – няма ти да ставаш баща" казва по адрес на жена си).
Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.

15. Припряност, бутане на жена си "Бързай де, по пътя ли искаш да родиш", шофиране тип Шумахер, възмущения "как може да си толкова спокойна?!".
Болест – контракции на бременната.
Продължителност: от дома до болницата.

16. Симптоми номер 3.
Болест – запой по случай новороденото.
Продължителност: 1 до 3 дни.

17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка.
Болест – изписване на бебето.
Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.
Вицове за Мъже Вицове за бременни
Вицове за Мъже
Femeile sunt ca fructele. Au Forme si culori diferite, aroma si gustul difera de la Una la alta... Problema apare cand iti dai seama Ca iti place salata de fructe... Les femmes sont comme des fruits. Chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût. Le problème, c’est les hommes… Ils aiment les salades de fruits.
Вицове за Мъже
Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли:
"Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим cekc, после ако стане беля може и да забременее, деца…" Звъни. Вратата се отваря, и нашия:
- Абе Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…
Вицове за Мъже
Вицове за Мъже