Алкохол

Най-популярните вицове в категорията
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Лейтенант після веселої гулянки зранку запізнюється на роботу. Телефонує секретарка і ніжним приємним голосом: — Товаришу, лейтенанте, хочете секс по телефону? — Звичайно, хочу! — З'єдную вас з...
Алкохол
Отива един да търси работа във ферма.
- Искам 1000 паунда заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 паунда, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 паунда! 2000 паунда! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
Отишол некој на некоја фарма да бара работа и им рекол:
Алкохол Вицове за Шефове
Мизризливи домати На пазара. Купувач към продавача: Човек си купувал домати от пазара и попитал продавача: “Waiter, the steak is smelling very strongly of liquor!” Трпе оди на пазар, застанува пред тезга и го прашува продавачот: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Келнер носи пилешка чорба во ресторант: „Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: „A teď?” Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez: - De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van! A pincér pár lépést hátralép, majd... - Chelner! Gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da Doi pasi in spate si intreaba: - Dar Acum!?...
Алкохол
Миличка, какво кафе сакаш?
Алкохол Вицове за кафето
Мъж решил да изпита силата на волята си.
Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза! След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя! Влиза в магазина - гледа любимата си ракия.
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия! Купува ракията и се прибира вкъщи.
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия! Налял в чашата.
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам! Пийнал и го глътнал.
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но си се наложих и пийнах!
Алкохол
На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си: - Mamá, mamá... en el cole me llaman Superman. Се враќа Трпе во раните утрински часови после пијанка. Влегува многу тивко и внимателно, ама Трпана го пречекува: – Каде беше, Супермене мој!? – Пааа… Во кафана бев… – Да не си бил со некоја жена, а, Супермене мој!? – Нееее! Бевме со Цветко двајцата… – А да не сте оделе по проститутки, а... Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta: Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole? Il marito farfugliando: Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? Fammi finire amore, dopo aver...
Алкохол
Разни Алкохол Вицове за баби и дядовци
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Алкохол Вицове за гейове Вицове за бирата
El borracho en el microbus Um bêbado entra no ônibus e fala: - Do motorista até o trocador é tudo viado e do trocador para trás é tudo corno! O motorista, sem pensar duas veses, dá uma freada levando todo mundo ao chão e... Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus,... Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria: — Estes maricas aqui à minha frente são todos uns rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são...
Алкохол
Алкохол Вицове за моряци
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбужат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
Алкохол
Приказка за лека нощ, от мен:
"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?...
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "eбacи майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."
Алкохол