Професионални

Най-популярните вицове в категорията
София.
Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Вицове за полицаи Професионални Вицове за кучета
Трима рибари хванали златната рибка.
Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок.
- казал вторият.
- Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща.
- казал третият.
- Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
Професионални Вицове за Ловци и Рибари
Q: What did the nurse say when she found a rectal thermometer in her pocket? A doctor reaches into his smock to get a pen to write a prescription and pulls out a rectal thermometer. "Oh, damn it," he proclaims, "Some asshole has my pen!" Nurse: "Doctor why is there a thermometer behind your ear? Doctor: "Damn! Some asshole must have my pen!" Ein Arzt macht seinen Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat. Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat.... "Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen." Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit : - Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien. Puis, il met sa main dans le... O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa: Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?" Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen? Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt. Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti: - Doktor úr, a...
Професионални Вицове за Доктори/Лекари Вицове за банки и банкери
"Седи си един композитор вкъщи.
Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чуka мадама с огромни цици, като баскетболни топки.След това идва нова двойка, разменят се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа…
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше..."
Професионални Вицове за Негри
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
Вицове свързани с компютри Професионални Вицове за програмисти
Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: “Assumete degli impiegati?”. “No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono”. “Bene! Allora che ne dite di mandarne...
Професионални Разни Вицове за Шефове
Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Даішник виграє мільйон в лотерею. У нього запитують, мовляв, як грошима розпорядитеся. — Куплю перехрестя і працюватиму для душі!
Вицове за полицаи Професионални
- Шефе, счупи ми се дръжката на лопатата, какво да правя? Градежниот работник му се јавува на шефот за да се оправда зошто работата не е завршена: – Шефе, ми се скрши лопатата! Шефот: – Ништо де, потпри се на багерот… Шефе ми се скрши лопатата Przychodzi budowlaniec do majstra: - Panie majstrze łopata mi się złamała! - To się oprzyj o betoniarkę!
Национални вицове Професионални Вицове за Шефове
Професионални Вицове за Кифли Вицове за Big Brother Вицове за кафето
Болница, оддел трауматологиjа. Докторот диктира: Во брзата помош докторот и диктира на сестрата: - Сестро, за овој пациент запиши дијагноза „повреда на черепот“. - А потрес на мозокот докторе? - Ма каков мозок? Со швалерката отишол на роденден... Лікар практикантові: - Пишіть: "Черепна травма голови.". - Можливо, черепномозкова? - поправив практикант. - Немає у нього мізків, навіть і перевіряти нічого, - відповів лікар, раз на день... "Швидка допомога" Прибула на виклик за фактом смерті. Старший, розпитавши свідків, каже до практиканта: — Пиши: "Смерть настала внаслідок черепної травми голови". — Може — черепно-мозкової? .. —...
Професионални Вицове за Доктори/Лекари