Разни

Най-популярните вицове в категорията
Според последните изследвания:
10% от жените са правили cekc с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили cekc на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали aнaлeн cekc.
70% от жените предпочитат да правят cekc сутрин.
80% от жените не са правили cekc с друга жена.
90% от жените искат да правят cekc в гора.
99% от жените никога не са правили cekc в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш aнaлeн cekc с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
Conclusion : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l’amour au bureau en fin de journée. Moralité : Ne restez pas si tard au...
Разни
Ѕвони телефонот во туристичка агенција: Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?" "Ja." "Welche Ferienorte bieten Sie an?" "Alexandria, Dumanhur, Kairo ..." "Dumanhur passt." "Und wann möchten Sie da hinreisen?"... Дзвінок в турагентство. — Ви Єгипет продаєте? .. — Так, звичайно продаємо... — Скажіть, а які курорти там є? — Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить... Un apel telefonic la o agenţie de turism: - Faceţi excursii în Egipt? - Da, desigur... - Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop...... Skambutis i turizmo agentura: - Keliones i egipta organizuojat? - Taip. - I kokius miestus? - Kairas,asuanas,hurgada... - Va!hurgada!tinka. - Puiku,kada norite keliauti? - Kaliauti?!mes cia... Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia: - Pas jus vyksta kelionės į Japoniją? - Taip. - O į kokius miestus? - Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką... - O! Fukuoka tinka! - Smagu, kad norite...
Разни
Девойка си купува парфюм. Силувана Плавуша купува парфем Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : Egy siófoki butikban egy fiatal szöszi százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom hölgyem, de ez a százdolláros hamis. - Hamis ? - kiált fel a nő. -... Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen. Ze past een jurkje en keurt het goed. Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank. Volgens de paarse lamp is het briefje vals. Waarop het sexy... - Asszonyom ez az 5 ezres hamis. - Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...
Разни
Съпруг и съпруга се карат зверски. A wife got so mad at her husband she packed his bags and told him to get out. Се испокарале Трпе и жена му и таа почнала да го брка од дома:
Разни
Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото...
Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ....!След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...
Разни Вицове за Семейния живот
Прибира се мъж в къщи, на врата му червило ... жената го пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно онази нисичката колежка е имала рожден ден, ти си се навел да я целунеш и тя те е мацнала по врата вместо по бузата ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
...След време се прибира с червило по панталона - точно под пъпа ... жената пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно шефката тръгнала към теб нещо да ти каже, спънала се и докато е падала те е мацнала точно там ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
След време се прибира, събличат се да си лягат ... съблича се мъжа и вместо със слипове - с бикини ...
- А, какво е това?! - пита жена му.
Мъжа отговорил:
- Абе, ти си умна жена - измисли нещо!
Разни Вицове за Шефове
В аптеката: Кеса La caja de preservativos y la farmaceutica - пожалуйста, десять пачек презервативов! - пакет...?! - да нет,... In der ApothekeEine Schachtel Kondome, bitte. Молодой человек в аптеке: В аптеката. В аптеката: - 20 презерватива, моля. - Пликче искате ли? - Не, тя ми е много красива!!! So I was at the local corner store one night and bought a pack of condoms. I went up to pay for them and the store clerk said would you like a bag? I said No, she's not that ugly. Then the 3 ladies behind me started giggling and I said wait sir, you'd better make that 3 packs. O homem vai comprar camisinhas: — Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola? — Não, ela nem é tão feia assim! Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande : – Vous voulez un sac en plastique avec ? Le garçon lui répond: – Non merci, elle n’est pas si moche que ça… Kunden: - 2 paket kondomer tack. Expediten: - Vill du ha en påse till ? Kunden: -Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt. A guy goes to the store to buy condoms. "Do you want a bag?", the cashier asks. "No", the guy says, "She's not that ugly." "Ein Packung Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie ist ganz hübsch." En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørger: – ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svarer – ”Nej tak, så grim er hun ikke” A guy walks into a pharmacy and buys a pack of condoms. The cashier asks him if he wants a bag. He responds, "No, she's not that ugly." Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“ Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“ - 6 db óvszert kérnék! - Zacskót adjak? - Nem köszi, szép a lány! Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.” Оди некој дечко во трафика и му вика на продавачот: - Дајте ми 3 кондоми! - Сакате кеса? - Не бе, дај ми ги така, не е толку грда! Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista - Θα ήθελα ένα κουτί με προφυλακτικά παρακαλώ. - Θέλετε και σακούλα; - Όχι εντάξει, βλέπεται!
Разни
Мъж продава папагал в магазинче.
Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, kуpbo – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е kуpba!
Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi -"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz...
Разни Вицове за папагали
Тръгвайки за риба Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Sono andato a pescare, ma ho perso Ie sigarette ... Ne ho presa una da mio figlio. Dopo un'ora, ho catturato 2 delfini, 5 squali bianchi e il mostro di Lochness Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi..
Разни
Нашенец бил в Лас Вегас.
Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв cekc!" , "Американски cekc, шведски cekc, френски cekc, арабски cekc (!? WТF) " и т.н. Влиза наш'то момче и пита:
- А български cekc имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела що е то български cekc. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи... Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български cekc?
- Ми. Cekc като cekc, ама каза, че ще плати другия път..
Разни
Шефът: Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат: – Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро! Трпе прашува: – Споредено со која година? – Со следната.
Разни Вицове за Шефове
След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс.
За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят и cekc и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка, обувки.
- Много те моля, облечи тези неща. Меган се съгласява и се преоблича.
Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува й мустаци, след което я поглежда усмихва се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото й:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чуkam Меган Фокс и няма на кого да се похваля
Разни