Разни

Най-популярните вицове в категорията

Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!

1 0

Разни Вицове за ловци

Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари и за да не се изложи, купил заек от магазина.
Жена му го пита:
- Какъв е тоя етикет дето пише "10.50" на крака на заека?
- А... това ли... ами записах си в колко часа го гръмнах.

1 0

Разни

Двама ловци си говорят и единия се оплаква:
- Миналата седмица като тръгвах на лов си забравих пушката у дома...
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека.

1 0

Разни Вицове за ловци

На лов:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен...

1 0

Разни

Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта...

11 0

Разни Вицове за ловци

В болницата:
- Добре ли си?
- Още не, но вече съм по-добре.
- Добре е, че вече си по-добре!
- Така е, но би било още по-добре, ако бях съвсем добре!

1 0

Разни

Няма на света болест, от която аз да не мога да оживея!
- Не говорете така. Има болести, от които човек или умира или остава пълен идиot.
- Знам, знам, и такива болести съм преживял.

1 0

Разни

Времето лекува всички болести.
- Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.

1 0

Разни

В аптеката:
- Дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно.
- Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.

0 0

Разни

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

0 0

Разни

Сестро - моли болният, - дайте ми някакви приспивателни хапчета!
- За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече...

1 0

Разни

В приемната на психиатър се срещат двама познати.
-Сега ли идвате или вече си тръгвате?
- пита единият.
-Ако знаех това, не бих седял тук...

1 0

Разни

Маниак на преглед при психиатър.
Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Бacи маниашкото!

4 0

Разни

Две бабички си приказват:
- Миче, пък Пена умря.
- Да умря, ама я лекуваха професори.

1 0

Разни

Въпрос:
Колко психолози са нужни, за да се смени една крушка?
Отговор: Двама - единият да я смени, а другият да интерпретира резултатите.

1 0

Разни

В болницата.
Пациент жално пита сестрата:
- Сестро, на лежащо болните не им ли носите храна?
- Носят - сърдито отговаря сестрата.
- Обаче ходещите я изяждат!

1 0

Разни

Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден.
Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият - бодър, пълен с енергия.
- Как го правите, колега?
- пита първият.
- Кое?
- Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите?
- Че кой ги слуша тях!!!

1 0

Разни

Срещнали се четирима психиатри.
Един от тях казал:
- Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим.
Друг казал:
- Защо сега не споделим какво ни измъчва?
Всички се съгласили.
Първият психиатър казал:
- Аз имам неконтолируемо желание да убия пациентите си!
Вторият казал:
- Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите!
Третият казал:
- А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен!
Четвъртият психиатър признал:
- Аз пък не мога да пазя тайна...

0 0

Разни

В кабинет "Сексолог".
- Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от cekca...
- оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!!!
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог!
- Защо - вие какви сте?
- Не виждати ли? Бояджии!

0 0

Разни

Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!".

1 0

Разни