Вицове за Религия

Най-популярните вицове в категорията
Събрал Исус своите последователи и им казал всеки да вземе по един камък. Колкото по-голям е камъка, толкова по-голяма е вярата им в него. Всички взели някакви огромни камъни, а само Тома Неверни взел едно малко камъче и го пъхнал в джоба си.
После трябвало да се качат на един хълм и всички се мъчели и потяли с големите камъни, само Тома си свиркал и лесно се качил. На върха Исус питал :
- Гладни ли сте?
И всички почнали да викат, че са много гладни и тогава Исус превърнал камъните в хляб. Колкото голям камъка, толкова хляб. Всички се тъпчели, а само Тома седял гладен и прецакан.
На следващия ден Исус пак им казал да вземат един камък, колкото по-голям, толкова по-силна вярата. Тома си взел поука от предишния ден и нагърбил най-големия камък с надеждата да вземе много хляб. Тръгнали да се качват пак по хълма, а Тома се мъчел, потял се, носил с огромни усилия масивния камък и накрая стигнали върха.
Исус питал :
- Гладни ли стеее?
и всички:
- Дааааа.
Исус отговорил:
- Е, добре, взех тука едни вафлички да хапнем...
Вицове за Религия
Влиза мъж в изповѐдалнята, след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксозни пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеникът влиза:
- Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди.
Свещеникът отговаря:
- Излизай, идиot такъв! В моята половина си влязал!
Вицове за Религия Вицове за бирата Вицове за Църквата
Um adolescente se confessa na igreja: — Padre, eu toquei nos seios da minha namorada! — Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre. — Foi por cima, padre... — Como você é besta,...
Вицове за Религия Вицове за Църквата
- Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай? - Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто!
Вицове за Религия Вицове за Църквата
Ο εφημέριος και ο γάϊδαρος. Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice: Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro. El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde: Y... Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege." Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich... Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken", zegt de burgemeester, die een gloeiende hekel aan... Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. — Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase... Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen.... En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig: - Jag trodde ni präster... Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција: - Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба. Полицаецот,... Intr-un Sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede Un magar mort intr-un accident de masina si Suna imediat la politie. - Sunt preotul satului. Am Gasit un magar mort. - Si ce, zice... Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša, kad ant gatvės guli suvažinėtas šuo. Policininkas: - Tai, kunigėli, palaidokit jį ir tiek. - Žinoma, mes jį palaidosim, bet pamaniau, kad giminėms...
Вицове за Религия
Tanrı önce yer küresini yaratır. Bakar ve - Güzel, der. Sonra atmosferi yaratır. Kenardan bakar ve yine, - Güzel, der. Daha sonra toprakları, dağları ve denizleri yaratır. Bu kez yine bakar ve... Lorsque Dieu a créé l'homme il a contemplé son œuvre et il a dit: - cela est très bon! Puis il créa la femme, il contempla son œuvre et dit: - bof tant pis elle se maquillera! Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau....
Вицове за Религия
Виц компилация от различните варианти.
Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кртъчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той:
- Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешчици.
1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета.
2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове"
3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички.
4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш.
Като зарецитира библията:
5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.
6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал.
7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не koпeлe майчино.
8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин.
9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери"
10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве"
Вицове за Религия Професионални Вицове за Църквата
After hearing the story of Jonah at Sunday School, a little girl repeated the story at school on Monday.
Вицове за Религия
На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог.
- Господи ние все пак много се обичаме и държим да се оженим - молят младоженците.
- Тук вие сте първите с такава молба - размишлявал на глас Бог, поглаждайки брадата си - ще трябва да помисля. И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се върнал. Водел и свещеник със себе си.
Венчали ги. Минало време - младоженците пак недоволни.
- Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?
- А бе вие луди ли сте бе - казал Бог - цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат...
Вицове за Религия Вицове за Адвокати Вицове за Църквата