Две баби гледат боксов мач. Единият бокьор пада на пода и съдията започва да брои:- 1,2,3,.....Едната, баба към другата:- Няма да стане. Този го познавам от трамвая! 2 0 0
Jantje komt thuis van school met een prangende vraag, en stelt hem aan zijn ouders: “Is overspel een Olympische sport?” Moeder antwoordt: "Bij overspel zijn er geen winnaars, alleen maar... Иванчо се прибира от училище с и пита родителите си: - Мамо, изневярата олимпийски спорт ли е?- Не, при изневяра няма победители, а само губещи.- Тате? - Да, олимпийския принцип е, че участието е по-важно от победата! 1 0 0
Шахматист се разхождал в парка с девойка, когато ги нападнали двама хулигана. Трезво преценявайки позицията, шахматистът решил да жертва дамата си. 2 0 0
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед.Лекарят:- Как се храните...?!Пациентът:- Нормално.- Какво е за вас "нормално"...?!- Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.Лекарят:- Чудесно...! А спортувате ли...?!Пациентът:- Нормално...!- Какво е за вас "нормално"...? 1- Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.Лекарят:- Много добре...! А как сте със cekca...?!Пациентът:- Нормално.- Какво значи за вас "нормално"...?!- Един, два пъти на месец.- На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.- Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир. 1 0 0
Фен на Левски на смъртен одър казва на сина си:- Аз минавам от цска!- Ама тате, как, ти цял живот...- Нека умре един от техните! 1 0 0
Интервю с професионален боксьор:- Какво ще направите, ако някой хулиган Ви нападне на улицата?- Дясно кроше и нокаут.- А ако дойде втори хулиган?- Ляв прав и нокаут.- А на трети какво ще направите?- На трети ли? На трети имам рожден ден. 1 0 0
Сумистите трябва да знаят - не всичко от "Кама Сутра" е подходящо за тях! Например класическата поза "мъжът отгоре" за партньорката им може да се окаже плоска шега! 0 0 0
2144 година. Все още нямаме правителство. Президентът Радев, след като е викал на консултации по над 120 пъти всички възможни партии (към 3 милиона на брой), започва да "консултира" агитките на ЦСКА, Левски, Лудогорец и дори Славия. Избори има вече всяка неделя, след теглене тиража на тотото. Заради непрекъснатите избори, Лили Иванова не може да си завърши националното турне, започнато още през 2022 година. Цената на пакетче мокри кърпички е 11 999 лева. Това е най-евтиния артикул на пазара. Стават и за ядене. Минималната работна заплата от 120 години е замразена на 750 лева. Пенсионната възраст е 99 години и 8 месеца. Всички работят IT-специалисти. Стоичков се снима в реклама на летящи тротинетки. Предаването "Бразди" започва своя 177-ми сезон по БНТ. Любо Киров печели "Евровизия за хора с увреден слух". Благо Джизъса е пред развод ..... 4 0 0
Гаджето ми ме напусна, щото съм говорил само за футбол... Не мога да повярвам, заедно сме от 6 сезона! 1 0 0
Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж:- Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?!- Виждам, дядо! - кротко му отвърнал спасителят.- Но не искам да дразня левскарите... 1 0 0
- Господине, какво правите в езерото?- Уча се да плувам!- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки! 0 0 0
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на Мъри:- Тренер, Черна гора ги е страх от нас!- Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковския гений.- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари? 1 0 0
Учените доказаха, че хората които тичат сутрин, боледуват 100 пъти по-рядко от останалите, защото са 100 пъти по-малко от останалите! 1 0 0
След мача с Ливърпул, треньорът на Юнайтед цяла нощ не може да заспи, върти се, тежко му е... и така не мигнал почти до разсъмване...На жена му ѝ дожаляло и с нежен успокояващ тон се обрнала към него:- Оле, Затвори Очички, поне малко да дремнеш, че вече е 6.- Как 6 бе, не беше ли 5??? 1 0 0
