if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Най-харесвани вицове - Page 1043

Най-харесвани

Един човек отива на лекар и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!
- Е-е-е-е,наистина е страшно!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила...

6 0

Вицове за Доктори/Лекари Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи

Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в cekca, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, “Титаник” вече беше отплавал.

6 0

Разни

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа.

6 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове с Черен хумор

Всичко, което се развива с гаечен ключ по-малък от 22 в Перник се смята за нано-технология.

6 0

Вицове за Перник

Разговор между перничани:
- Може ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме!?

6 0

Вицове за Перник

Лили Иванова си имала обожател.
Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той и изкрещял в лицето:
- Дрисла!

6 0

Разни

Жена към съпруга си - програмист:
- Отвори този файл! ... Виждаш ли тази снимка?
- Да, и? - разсеяно отговаря той.
- Запомни добре лицето... Запомни ли го?... Добре, утре в 17:30 трябва да го вземеш от градината!

6 0

Вицове за програмисти

- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела?
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма!
- От три месеца чуkam сестра ти...

6 0

Разни

Леля Добринка живеела в Люлин и за да и е гадно работела чааак някъде около завод Електроника, пак за да и е гадно.
За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шtиeбamaйkata, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ eбъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, kуpbo!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата.
- Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме eбe, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча?
- попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

6 0

Вицове за Младежи Мръсни и неприлични вицове, 18+

Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"

6 0

Разни

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

6 0

Вицове за Перник

При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя cekc, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...

6 0

Вицове за Гинеколози

Съпруг и съпруга се карат зверски.
В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?

6 0

Разни

Един митничар умрял и отишъл при Господ.
Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа – уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

6 0

Вицове за Митничари

Дама споделя с психотерапевта си:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на cekc не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя cekc...

6 0

Вицове за Доктори/Лекари

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости.
Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

6 0

Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за Варна, Вицове за варналии Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Родители Вицове за секс, 18+

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.

6 0

Разни

В депресия съм.
Дебела съм и съм самотна.
- Глупости. Покажи ми къде си дебела!
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна!

6 0

Разни

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C – Френските коли спират да палят.
-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на волвото, пали ладата и заминава.
-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C – Адът замръзва.
-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

6 0

Вицове за Чукчи Вицове за футбола Вицове за Адвокати

Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
-Как си? Нещо ново при теб?
-Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
-На каква тема?
-Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника"
-Но това е пълна безсмислица.
-Така е ,преди ми го върнаха само заради заглавието.
-А какво е било първото заглавие?
-То беше "За чий х..й му е на попа тромпет?"

6 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за музиканти и музика Просташки