Най-харесвани

Гигаваксър: преболедувал Ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза - безсмъртен!
Мегаваксър: 2 ваксини + 1 бустерна доза - обикновен безсмъртен
Обикновен ваксър: 2 дозички батенце, от "нашата" - полубезсмъртен
Срамежлив (скромен) ваксър: една, еднодозова, но от сърце! - отбиване на номера
Полуваксър: сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
Обикновен антиваксър: човек, който сам си прецЕнЯ
Специални случаи:
"Антиваксър на Шрьодингер": едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
"Антиваксър на Павлов": чака първо да му забранят да ходи на МОЛ и на клубче, преди да се нареди на опашката
"Антиваксър на Дънинг-Крюгер": метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
"Просветен антиваксър": знае, че ваксината е зло и ако си я сложи, чрез графенов оксид и 5G, Бил Гейтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. Самият той гласува за Славиту
"Антиваксър на Дарвин": пие белина против коронавирОс
"Оцеляващ антиваксър": живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, трисекционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса
"Трансваксър": човек, който не се е ваксинирал, но се самоопределя като ваксиниран.
Вицове за Ваксината против корона вирус, Зелен сертификат Бил Гейтс и Microsoft
"Влиза "госпожата" в първи клас и казва:
- Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид.
- Отворете кутийките
- Госпожо, моята не се отваря
- Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо
- Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса
- Нищо Марийке
- Отворихте ли вече всички кутийки? Сега вземете бялото пликче и махнете найлончето
- Кое пликче госпожо? Какво е найлонче?
- Не това, другото Петре. (тука вече госпожата заприличва на стюардеса обясняваща как се закопчава и откопчава колан)
- Госпожо, не мога да скъсам найлончето
- Сега ще ти помогна Иванке. Тодоре, не го късай със зъбите. Петре, казах найлончето да махнете, ти си скъсал и пликчето.
- Сега деца искам да се изплюете в пликчетата
- Госпожо, мама ми е казала да не плюя
- Марийке, ние ще плюем в пликче, а не на улицата, така че може
- Госпожо, Петър ме наплю
- Петре, вземи си теста и ела при мен. Ще стоиш на моето бюро.
- Госпожо, пишka ми се, може ли да отида до тоалетната?
- Госпожо, колко да плюем?
- Тодоре, плюй в твоето пликче, не в това на Надежда
- Сега деца ще мина да направим теста. (започва от добрия ученик на първия чин до прозореца в ляво)
- Стояне, ами ти нищо не си изплюл, Я плюй пак. (междувременно госпожата въоръжена с ножичка реже опаковката на тестовата касета)
- Добре Стояне, стига толкова, сега вземам с пипетката и капвам две капки. Ама седнете си по местата ще мина през всички, няма нужда да ми висите на главата докато правя теста на Стоян. Всички по местата.
- Иванчо, какво си направил, оставил си пликчето и слюнката се е разсипала по чина, чакай да взема една салфетка да пребърша, а ти плюй пак, че нищо не е останало
(след 5-10 минути)
- Госпожо, госпожо, появи се една чертичка.
- Стояне, върни се на мястото си, ще мина след малко да погледна
- Вие защо сте се скупчили тука?
- Госпожо, гледаме кой колко чертички има.
- Веднага по местата. Този тест дето остана на кого е? Стойте си по местата и всеки да си помни кой тест е неговия.
- Госпожо, може ли да отида до тоалетната?
- Като ти направя теста тогава
- Стояне, дай да видим твоя тест как е, че минаха 15 минути. Добре, не си заразен.
- Госпожо, госпожо, а аз заразена ли съм.
- Марийке, твоя го напрвихме току що, трябва да изчакаме 15 минути. Виждаш ли тази стрелка на часовника, като стигне тука тогава ще го гледаме.
- Теодоре, не замервай съучениците си с теста, остави го на чина. След малко ще мина да го видя
След известно време, госпожата въздъхва капнала от умора с облекчение:
- Добре, всички сте здрави, можем да започваме часа
В същото време децата пръщаши от енергия:
- Госпожо, госпожо, кога ще правим пак тестове?"
Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19
"Една жена влиза в ПИБ и пита касиерката на гишето:
- Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно?
- Разбира се - отвърнала касиерката - ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организираната атака.
- Но какво ще стане, ако все пак фалирате?
- Спестяванията ви ще бъдат възстановени от специален фонд за гарантиране на влоговете в банките - ФГВБ.
- Ами ако този фонд фалира?
- Тогава БНБ ще Ви възстанови парите!
- Ами ако и БНБ фалира?
- Тогава ще падне правителството. А за подобно нещо вече си заслужава човек да даде 1000 лева, не мислите ли?
Sparbuch Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen. "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müsste Ihnen doch... C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt. C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux : -... - Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy? - Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. - És ha a...
Вицове за Финанси, Вицове за Пари
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: Вратија се муж од Авганистан и проверуе да ли га варала жена. - Сине, беше ли некој чичко док не беше ја туј? - Не, тато. - А чоколаду даде ли ти? - Даде...
Вицове за Семейния живот