Най-харесвани

Човек с нетрадиционна умствена ориентация.

86 0

Български Вицове

Не знам кой в какво вярва, но в пералнята живее Нещо, което при всяко пускане на пералнята изяжда по един чорап.

86 0

Български Вицове

Понякога ми се иска да съм октопод, за да мога да шамарoсам 8 човека едно временно.

86 0

Кратки вицове, 1000+ кратки вица

Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера.
На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало.
- Има красиви рамене.
- Има красиво лице.
- Има красиви крака.
- Има красива гръд.
Петьо:
- Има красив зaдниk.
Учителката:
- Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай.
Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо.
Учителката:
- Иванчо! Ти къде?!
- И мен ще ме изгоните - едната пуtka й остана само...

86 0

Вицове за училището

Българските национали по футбол победиха убедително Норвегия по татуировки на ръцете и се класираха за Европейското първенство по Татоо Art изкуства.

86 1

Вицове за Спорт Вицове за футбола

Чета си рекламата: Ветеринарна клиника "Добрия доктор Манолев": евтаназия, кремиране, отстраняване, кастрация, стерилизация, лечение на ушите и опашката.
Интересно, а какво ли прави Лошия доктор Манолев?

86 1

Вицове за Домашни Любимци Вицове с Черен хумор Вицове за ветеринари

- И тогава се хвърлих върху вълка и с един удар на ножа му отрязох опашката! - казва ловджия.
- А защо не главата?
- Някой вече го беше направил преди мен.

86 0

Вицове за Животни

- Дядо! Пролетта дойде!
- Кво??
- Пролетта дойде!
- Кво??
- Котките се eбat.
- А-а, пролетта е дошла.

86 0

Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора

- Момчета, някои знае ли какво е това? - Това е прахосмукачка-робот. Като я настъпиш и чисти всичко в радиус от 15.

86 0

Вицове за Военни

Седя в самолета. Този до мен ми показва снимка на жена си на телефона си:
- Не е ли красавица!
- Приятелю, ако наистина мислиш, че жена ти е хубава, трябва да видиш моята!
- Защо, хубавица ли е?
- Не, не е. Офталмолог е.

86 0

Български Вицове

Единият откачи, че му взеха властта, другият че му я дадоха ...

86 0

Вицове за Политиката

Финансист обяснява на жена си що е инфлация:
- Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко...

86 0

Вицове за Семейния живот

Здравей комшо.
- Как си комшийке?
- Супер ми е, искам да се напия и да се чуkam цяла нощ, зает ли си?
- Не!
- Супер, гледай ми тогава детето, утре ще си дойда.

86 1

Разни Вицове за секс, 18+

Въпрос от кръстословица:
"Български туристи бяха тук!" с три букви. Някой да помага...

86 0

Национални вицове

Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
- Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Добре сине, а сега вземи всички останали 35 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 35-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан. - С тоя твой фитнес, прост ще си останеш....

86 0

Вицове за диети и отслабване Вицове за фитнес

Не е имало Троянска война!
Аз ги познавам всички там, никой не се е бил за тая Елена.
Веднъж се сритаха за една Цвета и т'ва беше

86 0

Български Вицове

Големият нос не е основателна причина да се ходи без маска, все пак аз не ходя без гащи.

85 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Агент недвижими имоти, показва на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила й липсва само добри хора и вода.
- Същото не стига и на ада, - отбелязва купувачът.

85 0

Професионални

- Какво най-много обичаш?
- Пари и cekc.
- А кое повече, пари или cekc?
- cekc на аванта.

85 0

Вицове за Финанси, Вицове за Пари

Детенце отива в кухнята при майка си, която готви, и казва:
- Мамо, мамо, научих нова думичка с три букви!
Майката, като чула това, оставила тавата с мусака и ударила един шамар на детето. То, плачейки, отишло в другата стая при баща си, а той като го видял го попитал:
- Защо плачеш мойто момче? Какво е станало?
- Ами мама ме удари.
- И защо майка ти те е ударила?
- Ами защото й казах, че научих нова думичка с три букви.
- И коя е тази думичка?
- ДОМ.
Мъжът станал, отишал в кухнята при жена си и и зашливил един силен шамар.Тя:
- Защо ме удари?
- За да мислиш по-често за дома!!!

85 0

Вицове за Семейния живот