Най-харесвани

Преди няколко години реших да поема отглеждането на едно дете. Биологичната му майка не искаше да се грижи вече за него. В последствие, аз родих свое и двете деца се разбират чудесно.
Проблемът е, че често не прави, каквото трябва. Напоследък изобщо не ме слуша. Като го помоля за нещо, ми отговаря: "Да не си ми майка, че да правя каквото ми кажеш?"
И така, престраших се и един ден реших да се обадя на биологичната му майка - да я питам дали не си го иска обратно. Тя ми каза, че детето е изцяло мой проблем и да се оправям сама!!!
И това било от момента, в който съм решила да се омъжа за него…
Вицове за Родители Вицове за Семейния живот
Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа...
Вицове за Жени Вицове за монахини Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Религия Вицове за Селски тарикати Вицове за срещи
Разговор в руска туристическа фирма, януари '25-та.
- Какви горещи оферти предлагате тия дни?
- Ъъъ, Сомалия, Северна Корея и в Папуа - Нова Гвинея.
- О, Сомалия! За там трябва ли ни виза?
- Не, автомат ви трябва, бронежилетка и завещание.
- А, там има ли хотели, където "всичко е включено"?
- Там всичко е изключено: вода, ток, телефон, обаче имате море, слънце, романтика. Впечатления за цял живот, ако оживеете.
- А в Северна Корея, какво можем да видим?
- Каквото ви разрешат, ще го видите.
- А места има ли за там?
- О, да, тъкмо се освободи една стая в хотела, няк'во младо семейство са били осъдени.
- Уау, осъдени! За какво?
- Абе, нещо някъде не се поклонили, май.
- И сега, какво ги очаква?
- Как какво? Вие не знаете ли, че преклонена глава сабя не я сече?
- А в Папуа Нова Гвинея, там как е?
- За там има големи намаления, защото е мокър сезон.
- Сезонът на дъждовете ли?
- Не. Сезонът на вождовете. Воюват. Но ако се спасите, спомени за цял живот!
- А, тия които са се върнали, доволни ли са?
- Как няма да са доволни, като са се върнали, бе!
Вицове за Хотели Вицове за Русия
Един шофьор на такси закарал клиент в лудницата. Клиента влязъл и казал, че малко ще се забави. Изминали 40 минути и таксиджията решил да влезе да види какво става и защо клиента се бави толкова.
След като се озовал вътре обаче, вратата на лудницата се затворила, а можела да се отваря само отвън.
През това време по белия коридор минавала една от сестрите и отчаяния бакшиш решил да я помоли да му отвори:
- Здравейте, аз съм Георги и карам онова такси ей там!
- Карай Гоше, карай, ама по тихо...
Вицове за затвора и затворниците Вицове за Коли и Шофьори, Авто Таксиметрови шофьори