Най-харесвани

Мъжа:
- Скъпа, вече три години сме заедно и съм длъжен нещо да ти призная. Считам, че между нас не може да има никакви тайни, не съм ти разказал всичко за себе си...
Жената (прекъсвайки го):
- О, скъпи! Колко хубаво, че заговори за това. Абсолютно съм съгласна с теб. И аз искам нещо да ти призная. Последните шест месеца спя с един от съседите, а така се страхувах да ти кажа. Сега ми е много по-леко. А ти какво искаше да признаеш?
Мъжа(шокиран).
- Аз.., колекционирам монети.

81 0

Вицове за Семейния живот

Хубаво е да се женен - във всяка ситуация винаги знаеш кой е виновен.

81 0

Вицове за Семейния живот

Урок по психология. Учителят предава за темперамент. Към края задава въпрос:
- Деца, какво може да възбуди силно човека?
Иванчо се изцепва от първия чин:
- Жената, господине.
- Вън! Утре да дойдеш с баща си на училище!
На другия ден учителят влиза и вижда Иванчо на последния чин.
- Защо си без баща си и защо си седнал там?
- Господине, татко каза, че щом не Ви възбужда жена, значи сте пeдaл и да стоя далеч от вас да не ми се случи нещо...

81 0

Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за училището

Презарвативът казва на вибратора:
- К'во трепериш бе, нали мене ще изхвърлят не тебе.

81 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Преди cekc вие си помагате един на друг за събличането, след cekc се обличате сами.
Извод: в живота никой няма да ви помогне, след като ви оправят.

81 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

2050 г. - карантината пада.
- Скъпи, най-после ще използваме резервацията за море от 2020 г. Тя ни е наследство от баба и дядо.

81 0

Вицове за Корона вируса(Ковид 19)

Когато ходех на училище, по Гражданска отбрана ни учиха, че американците измислили оръжие, което избива хората, а оставя сградите непокътнати.
Днес вече е ясно, че не ставало дума за неутронната бомба, а за ипотечните кредити

81 0

Вицове за Финанси, Вицове за Пари

Кокошката снесла пет килограмово яйце.
При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

81 0

Разни Вицове за Животни

- Хубаво ли готвиш?
- Чак пушек се вдига!

81 0

Разни

Напред-назад. Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно…
Тя чувстваше потта по челото си, между гърдите и по гърба си. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията.
Напред-назад, напред-назад, отново и отново.
Сърцето ѝ щеше да се пръсне, лицето ѝ беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно. Накрая, тотално изтощена, изкрещя:
– Добре, koпeлe, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!

81 0

Вицове за Жени

- Вие, мъжете, само зяпате цициte на жените!
- А ако аз стоя пред теб с разкопчан цип и члeнa ми стърчи навън - в очите ли ще ме гледаш?!

80 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, всичко както си трябва.
Дядото погледнал, погледнал и казал:
- Виде ли, ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

80 0

Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за баби и дядовци

Разговор между мъже:
- Какво правиш, когато си на първа среща?
- Ами.. първите 15 минути си гледам часовника.
- А, когато Тя се появи?
- Ами може да ти прозвучи странно, но не мога да откъсна поглед от часовника си...

80 0

Вицове за срещи

Чета статус на 14 годишна:
" - Пуша, пия и мисля за него..."
А аз съм на 42, люпя семки и гледам ”Том и Джери”...

80 0

Вицове за Деца

Кола блъска човек:
- Абе, глупак, няма ли да се научиш да караш? Вчера пак ме блъсна!
Шофьорът:
- Извинявай! Не те познах!

80 0

Вицове за Коли и Шофьори, Авто

От разговор между приятелки:
- Моя мъж е алкохолик и реших да го заведа при доктор Къркачев, сега доктор Къркачев също е алкохолкик!

80 0

Алкохол

Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага пpeзepbatиb. Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.
- Кв’о става бе, тате?
- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...
- И ти к’во сега, ще го eбeш ли?

80 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:
- Пушите ли?
- Само след cekc!
- А колко сте били натоварени на предишната работа?
- По две кутии пушех на ден!

80 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Шефове

Върви Иванчо с татко си по улицата. И видели две кучета дето се ...
- Тате, какво правят тези кучета?
- Ами сине, това куче дето се е качило отгоре си е ударило лапичката, а това отдолу е много добричко и му помага да върви.
- Тате, а защо все добрите ги eбat?

80 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за кучета

Едно циганче било ваксаджия и работило пред гарата.Все питало хората,кой за къде пътува? Отишъл при него видимо ядосан човек,а циганчето го запитало:
- Чичо ти за къде си?
А човекът му казал:
- На майка ти за пуtkata!
Циганчето му рекло:
- Ей чиче ти си лесен, качи се на тате на kуpa и си там!

80 0

Особено Мръсни вицове, 18+ Мръсни и неприлични вицове, 18+