Най-харесвани

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа.
- казва интервюиращият.
- Първите два часа пием кафе и си чешем taшaциte. Няма смисъл да идваш преди 10...
Retired Marine Αναζήτηση εργασίας... Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : A man was being interviewed for a job. Einstellungstest bei der Stadtverwaltung: "Sind Sie gegen etwas allergisch?" "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto." "Waren Sie beim Militär?" "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." "Sehr schön, das bringt... C'est l'histoire du personne qui veut se faire embaucher aux services des impôts.A la fin de son entretien il dit à son futur patron : "Vous savez monsieur je ne sais pas si c'est grave mais pendant la guerre j'ai perdu une testicule. -Oh mais ne vous inquiétez pas du coup venez demain à 11h -Oh... Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai... Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył... A guy goes to an interview for a job as a government accountant. The interviewer asks him, "Are you a veteran?" The guy says, "Why yes, in fact, I served two tours in Vietnam." "Good," says the... Le recruteur lui demande: - « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: - « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. » « OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui»,... Интервю за работа в държавната администрация. Интервюиращият: - Разкажете ни повече за себе си? - Ами бях наемен войник преди време, настъпих мина и си загубих топките. Другото важно е, че имам... En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?" "Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre...
Истории Вицове за кафето
Страна Male Voltage Γυναίκα και μπαταρία. Ένας άνδρας και μία μπαταρία Γυναίκα και μπαταρία Μπαταρία What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Αντρα και μιας μπαταρίας; Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva... Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна.
Вицове за Политиката
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Вицове за Семейния живот
Случва се, лежиш си на дивана, пиеш си биричката, гледаш телевизия! Что такое простое мужское счастье? Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Чтоты молчишь, Сережа? "
Вицове за Семейния живот
Пушка ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит: - я хочу знать,... A guy runs with a machine gun into his wife’s chess club and yells: “Which of you nerdy scabs slept with my wife?” Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: Un homme rentre furax dans un bar avec un fusil. - Qui a couché avec ma femme ??? Une voix au fond du bar lui dit: - Je pense, que tu auras pas assez de cartouches... Влиза мъж в бар с пушка. - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно куршуми, пич! A man walks into a crowded local bar brandishing a revolver yelling "Who’s been screwing my wife?" A voice from the back of the bar shouts back, "You don’t have enough ammo, mate!" Un homme rentre dans un bar avec un six coup: - C'est qui qui a baisé ma femme que je le tue !!! le barman: - laisse tomber , t' aura pas asser de balles. Um homem tomado pelo ódio, entra armado em um bar cheio e grita: - Vou meter bala em quem transou com minha esposa! E um rapaz do fundo do bar, alerta: - Cara, só quero te avisar que vão faltar balas. П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються... En rasende mann kommer inn på en pub og vifter med en pistol mens han brøler, – Hvem i *piip* er det som har hatt sex med kona mi? En stemme høres bakerst i puben, – Sorry kompis,men du har for... Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler : - Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ! Une voix répond : - Calme toi. De toute façon, t'auras jamais... A guy with a gun enters in a bar. - Who had sex with my wife? A voice was heard in the background: - You don`t have enough bullets mate!
Вицове за Семейния живот Вицове за каубои и индианци
Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." "Nicht mein Vater?" "Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat."
Вицове за баби и дядовци
Добри съвети от деца:
1. Никога не се доверявай на куче да пази храната ти. /Патрик на 10 години/
2. Когато татко ви е сърдит и ви попита:”Глупаво ли изглеждам?”- не отговаряйте. /Хана на 9 години/
3. Никога не казвайте на майка си, че диетата й не действа. /Майкъл на 14 години/
4. Когато майка ви се сърди на баща ви, не й позволявайте да реши косата ви. /Тайлия на 11 години/
5. Никога не оставяйте тригодишния си брат и домашната си работа в една стая. /Трейси на 10 години/
6. Не можете да скриете парче броколи в чаша с мляко. /Амир на 9 години/
7. Ако искате да си вземете коте, започнете с това, че искате кон. /Наоми на 8 години/
8. Перманентните маркери не са добри червила. /Лорън на 9 години/
9. Не дразнете сестра си, когато държи бухалка в ръка. /Джоуел на 10 години/
Хорошие советы от детей:
Вицове за Деца Вицове за кучета Вицове за диети и отслабване